Люблю мужа, но не могу с ним жить

Советы психологовЛюблю мужа, но не могу с ним жить

Вопрос психологу

Спрашивает: ирина, 53 года

Категория вопроса: Семья

07.08.2018

Здравствуйте! не могу справиться со своим душевным состоянием.в браке 34 года.мне 53 мужу 56.несколько лет назад муж изменил.женщина моя ровесница.отношение закончились.вроде все ок. доверие нет.в прошлом году обнаружила переписку на интимную тему с женой его двоюродного брата.попросила обьяснить.сказал что у него угасает мужская сила и он так типо восполняет ее.сейчас в телефон поставил коды и носит его все время за собой даже в туалет.в онноклассники в друзья добавил бывшую любовницу и жену брата.даже зарегистрировался не под своим именем.поднимаю эту тему начинает злиться и говорить что у него должно быть свое пространство.а меня уже воротит от него!КАК БЫТЬ

Ответы психологов

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 805     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Отношения закончились? - да

Все ок? - нет

Почему вы пишете это через запятую, как будто это рядоположенные и взаимосвязанные вещи? Кого пытаетесь перехитрить?

Обращайтесь, помогу разобраться в себе и отношениях.

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево Был на сайте: 21 сентября

Ответов на сайте: 5554     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 55

в прошлом году обнаружила переписку на интимную тему с женой его двоюродного брата.попросила обьяснить.

сейчас в телефон поставил коды и носит его все время за собой даже в туалет

даже зарегистрировался не под своим именем.поднимаю эту тему

Т.е. Вы, действительно, нарушаете его границы? "Шпионите" в соцсетях, исследуете его личный телефон, читаете его личную переписку? 
Раз он 

говорить что у него должно быть свое пространство

? Да, личное пространство должно быть. У каждого человека. 

Не ясно, если 

а меня уже воротит от него!

то ... что вас связывает? Секс есть? Нет? Какой Вы рисуете себе своё (!) будущее (через год, через пять, через 20)? Что Вас связываети с мужем? 

И честны ли Вы с самой собой, когда пишете 

вроде все ок

Посетите психолога очно (или в Скайпе) и проясните про себя для себя...

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 459     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Ирина, добрый день,

Измену всегда бывает сложно простить, и отношения после этого в той или иной степени меняются.

и вы и ваш муж - оба переживаете сейчас возрастной кризис, судя по всему, он переживает его намного острее, чем вы.

В период возрастных кризисов иногда происходит существенные изменения и в психике человека, и в его восприятии мира, а также в отношениях с близкими. Но тем не менее люди, которые прожили вместе много лет, имеют шанс в процессе этих изменений сохранить свои отношения, но только эти отношения будут уже не такими, каким были прежде.

К сожалению, мы не можем законсервировать ни себя, ни наши отношения с близкими, они развиваются или меняются. 

Ваш муж делает попытки "вернуть молодость" или просто сохранить в себе что-то живое. Это не направлено против вас, вы остаетесь для него самым важным человеком, но он интуитивно наощупь ищет пути для своего развития и старается найти новый баланс с миром. Это не оправдание и не защита его - это просто описание происходящего.

Вы тоже меняетесь, и восприятие мира, и баланс с миром у вас тоже меняется, но вы стараетесь законсервировать себя в прежнем состоянии, убежать от своего возраста. Это сделать сложно. Вы вините мужа не только в измене, но и в том, что в ваших отношениях что-то меняется, и он сам тоже меняется. Но в этом нет его вины.

Постарайтесь начать развиваться и меняться вместе с ним. Задумайтесь о своей жизни, подведите ее промежуточные итоги, подумайте о том, как правильнее жить дальше, о чем вам имеет смысл помечтать, к чему стремиться. И старайтесь по возможности делать это вместе с мужем.

Постепенно у вас появятся общие планы, общее хотя и слегка измененное восприятие мира, и у вас сложатся новые отношения, не такие, какое были раньше, но в них будет сохранено многое из того, что вам было дорого.

Возрастной кризис - это трудный период, и в течение его иногда имеет смысл обращаться за помощью и советом к психологам.

Желаю вам терпения и удачи, а также любопытства к жизни и к опыту людей, которые похожие кризисы уже пережили и сейчас переживают.

Если будет потребность и возможность - обращайтесь за консультацией. Постараюсь вам помочь

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3971     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 24

Ирина, здравствуйте. Я не оправдываю Вашего мужа и понимаю, что Вам будет не приятно читать ниже написанное, но того, что не хватает в семье, ищут на стороне - старо, как Мир, но актуально. Вы готовы жить без мужа? Уже сейчас представьте, что Вы живете одна, каково Вам будет? Вообще замкнетесь в обидах и будет апатия... Сейчас Вам больно от того, что произошло, но это не повод разрушать семью, а повод вывести отношения но новый уровень, где появятся общие интересы, по мимо бытовых вопросов, гармонизируется интимная жизнь и Вы лично от этого будете получать удовольствие, относясь к прошлому, как к опыту, который дал Вас возможность нормализовать отношения. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 862     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 8

ирина

а меня уже воротит от него!КАК БЫТЬ

Ирина, а как быть, когда воротит? Избавится от инородного вещества. Однако, отчего то Вы, вместо этого, пытаетесь его уличить в очередной измене, ищите доказательства, улики... Может быть хотите достигнуть максимально сильного рвотного рефлекса? Или, как альтернативу, надеетесь, что улеченный муж, наконец то покаится перед Вами, и вернет любовь? Возможно, что отвращение Ваше не от него, а от собственных действий, которые подрывают Вашу целостность, Ваше самоуважение. 

ирина

КАК БЫТЬ

Посмотреть реальноти в глаза. Ваше право обижаться, ненавидеть, злиться никто не отменял. Вас же предали! Но к контролю и манипуляциям чувством вины это не имеет никакого отношения. Последнее - способ вернуть. В то время, как выражение злости, обиды - это способ быть живой. Поэтому, перестаь играть в преследование мужа, ведь эта игра, прежде всего, подрывает Вашу психику. Выразить все чувства, связанные с ситуацией, и смириться с ней, обратив  все внимание на саму себя.  В себе Вы найдете новые источники для вдохновения на жизнь. Это не обнадеживание, но все же... Бывает так, что когда перестаешь преследовать кого-то, он сам возвращается. Правда, если Вам к тому времени это еще будет интересно. 

Поэтому, помощь психолога - обязательна.

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7408     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Скорее всего, у Вашего мужа время перемен, нужны внутренние изменения - в себе, в своих взглядах на жизнь.

Это очень трудно делать и в такие времена мужчина может компенсировать свою неуверенность за счет "побед" с женщинами (если не появились какие-то другие расстройства).

Что делать Вам...?

Боюсь, что давать советы на основании пары строчек в письме - дело неблагодарное....

Если Вам послано такое испытание, то и Вам сейчас важно просмотреть свою жизнь и сделать выводы - чего Вы хотите, чем можете пожертвовать а чем - никогда.

Дать время мужу, чтобы разобрался с собой и выбрал Вас или другую жизнь.

И уже потом - выбирать Вам.

Жить с ним или расставаться....

Но лучше - выберите психолога и проконсультируйтесь с ним.

если решитесь на такую работу - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Брызгалов Юрий Алексеевич

Психолог Южно-Сахалинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 393     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 17

Ирина,здравствуйте.

Необходимо помнить одну вещь : в семье отношения возникают не на пустом месте и строят эти отношения всегда и мужчина и женщина...то есть два человека,всегда,двое...

У вас за плечами с мужем,очевидно, уже длительный период совместной жизни,сейчас самое время вспомнить эту жизнь ,но желательно вспоминать хорошеее,то есть, что Вас с мужем объединяло всегда,что вам обоим было дорого всегда,да сейчас чем вы вместе с мужем оба дорожите,я имею ввиду не только детей совместных ,если они у вас есть . Я имею ввиду ваши общие взгляды на жизнь ,на людей на другие эмоционально значимые вещи в жизни,а также общие интересы,хобби ,привычки и т.д. и т. п....Вспомните о них ,поговорите об этом ,но надо это сделать доверительным ,откровенным образом и,конечно,тактично,постарайтесь при этом не упоминать случаи о супружеской измене...если муж почувствует к Вам прилив прошлых чувств,ему станет перед Вами неловко ,Вы это сразу поймёте...Женщина привлекает мужчину чем -то таким,что свойственно только этой конкретно женщине и эта "изюминка " ,наверное, есть и у Вас ,ведь ВЫ же чем -то привлекли своего мужа раньше и он женился на Вас...ПОкажите эту "изюминку" мужу во всей красе,пусть она его снова заворожит.. И ещё один момент ,наверное, надо упоминуть.Возраст женщины,как известно определяется не паспортом,а внешним видом...следите ли Вы за своим внешним видом настолько,чтобы к Вам не ослабевал интерес со стороны чужих мужчин,я этот момент хочу подчеркнуть,Вы должны быть интересны вообще как женщина чужим мужчинам,в первую очередь(чтобы у Вашего мужа сохранялось постояянно желание бороться за Вас и отстаивать свои супружеские интересы,- как мужа перед чужими мужчинами...,а не только получать Вас  и иметь Вас  как само собой разумеющееся раз и навсегда ему данное, принадлежащее ...У мужчин самый большой страх в жизни ,пожалуй,это потерять мужскую силу...и из-за этого страха они совершают достаточно часто неблагоразумные поступки,обычно в период возрастного кризиса,вспомните поговорки о том,что в "50 лет мужчине бес в ребро попадает.."Наверное Вам надо сохранить семью-это главное,перебесился муж,но пусть останется с Вами ...Что для этого сделать и как ,я Вам уже написал выше.Могу только немного добавить. Если у Вас какие -то затруднения в сексе,интиме  с мужем ,например, из-за Вашего  женского здоровья или из-за возрастных измений в организме,  а может быть,возникли недопонимание в чём-то,недомолвки,недосказанности ,необходимо  постараться сразу их устранять и устранить,так как всё это только ухудшает отношения и как конечный результат ухудшихся отношений возникает суружеская измена...

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу и мы продолжим беседу.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!