Как пережить смерть любимого мужа и одиночество?

Советы психологовКак пережить смерть любимого мужа и одиночество?

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 37 лет

Категория вопроса: О смерти

30.06.2018

Добрый день!
Два месяца назад умер мой любимый муж. У нас с ним была большая разница в возрасте, но вместе мы прожили 15 счастливых лет. Из-за разницы в возрасте мои подруги (если их так можно назвать) не понимали почему я с ним, называли его не очень хорошими словами и в итоге я от них отдалилась. Он тоже отошел от своих друзей, т.к. они его возраста и меня сравнивали с его первой женой (она умерла еще до нашей встречи).
На работе я тоже не говорила о нашей разнице в возрасте, т.к. до этого сменила много работ на которых из-за этой разницы не могла продвинуться по карьере. На последней работе до сих пор не знают про разницу - и есть движение по карьере.
Совместных детей у нас не было. У него был сын он первого брака. Его сын уже большой, живет в другом городе и у него уже есть свой ребенок. У нас тоже как-то не сложились отношения - его сын не хотел признавать меня как члена семьи.
Я все свободное время проводила со своим любимым мужем, мы вместе выезжали на природу, любили часами посидеть вместе - поговорить, если было время.
Теперь мужа нет. Мне очень плохо без него, одиноко. Не могу одна выехать на природу с той же палаткой на выходные (боюсь хулиганов), не с кем поговорить вечерами о том что меня волнует. Его сын со своей семьей все так же далеко - не общаемся. Друзей и подруг нет, знакомым надоедать своим как мне плохо не хочется, а кому и пыталась позвонить - все о своих проблемах хотят поговорить. Даже не знаю нужны ли мне друзья - просто сейчас испытываю потребность именно выплакаться, выехать на природу. Одна гуляю по городу - меня это совсем не напрягает. А так понимаю, что это моя боль, мои переживания и надо мне самой в этом как-то разобраться и научиться радоваться жизни.
Из родственников в моем городе только мои родители (его уже давно умерли), но у них своя жизнь и плакаться им тоже не вариант.
Подскажите, пожалуйста, как мне пережить его смерть? Как жить дальше? Ведь по сути мне не столько нужны друзья сколько именно сейчас хочется говорить о нем и отдыхать как мы привыкли с ним. Я как бы изолирована от всех себя чувствую. Поддержку от родителей тоже не получаю. Как посоветуете мне действовать? В чем искать силы?
P.S.: написала несколько сумбурно - просто реально тяжело, плачу почти каждый день и тоска, и боль и непонимание отовсюду.

Ответы психологов

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 412     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 0

Из вашего рассказа ясно, что он в свое время пережил смерть любимого человека. Попробуйте, может быть, соотнестись с его опытом?

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6307     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 113

Добрый день!

К сожалению, мы не можем защититься от потерь.

Утрачено, что-то бесценное, тяжелая потеря, как будто  сама жизнь подошла к концу, а все, что имело значение,  к чему вы были восприимчивы, перестало существовать,

Скорее, вам необходима поддержка, что бы восстановиться, построить жизнь на другом основании. Сейчас, это все может казаться сложным и непонятным.

Специальное общение-консультирование, может оказать большую помощь.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Дюсметова Римма Вафиевна

Психолог Челябинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 878     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

                                              Уважаемая Елена!

У Вас был достаточно длительный счастливый брак, но существовал он, по Вашему рассказу, в так называемой закрытой семейной системе, куда не был вхож никто. Только Вы и Он. У Вас нет ни детей, ни друзей-подруг. В таких ситуациях смерть одного из супругов гораздо сложнее пережить, поскольку оставшийся в живых оказывается в вакууме одиночества. Вы лишены необходимого общения, возможности поделиться горем. И это в разгар горевания!

Вам можно порекомендовать писать письма кому-нибудь (бывшей подруге или, к примеру, сыну Вашего любимого человека) о всех Ваших переживаниях, об истории вашей любви. Пишите каждый день. И когда Вы каждый день будете выплёскивать свои переживания на бумагу (важно писать на бумаге), то Вам должно постепенно стать лучше. Письма перечитывайте, но не надо никому отправлять. Возможно, через какое-то время Вам захочется отправить что-то из этих писем кому-то из близких или знакомых. И это может стать поводом встретиться с теми, кого Вы считали раньше близкими Вам по духу, чтобы возобновить былые отношения.

Если Вы хотите быстрее справиться с горем, перестать ощущать себя одинокой, зацикливаться только на прошлом, найти новые цели и смыслы, Вам стоит как можно быстрее обратиться к психологу. Это позволит Вам избежать психосоматики, сильной невротизации и ухода в тяжёлую депрессию.

Нельзя замыкаться в горе и одиночестве! Ведь Вы ещё очень молоды. И впереди у Вас целая жизнь! У Вас достаточно неосознаваемых внутренних сил, чтобы научиться жить без человека, на котором был сосредоточен весь Ваш мир в течение целых 15 лет. И те счастливые отношения могут стать для Вас светлым воспоминанием, дающим Вам силы, а не отнимающим их. И Вам сейчас так необходимо не просто выговориться, а получить квалифицированная помощь!

Мои соболезнования и пожелания скорейшего выхода из горевания!

Дюсметова Р. В. -  детский, подростковый, личный и семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов.                                                                          г. Челябинск. Очно и скайп

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 17930     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Елена.На сегодняшний день Ваша психика перенапряжена.А выхода напряжения нет.А чувства важно проживать и оставлять,утилизировать их.Что бы жить свежими чувствами.Как и жить свежей едой.Вам может быть эффективна помощь в виде ряда консультаций с психологом.Что бы Вы,как говорится,излили душу.Отплакались,отгоревали,отстрадали и отпустили.Тогда Вы сможете начать новый этап в жизни.Можно заодно проанализировать и отношения с людьми вокруг Вас.И найти лучший вектор взаимоотношений и гармонизации в социуме.Используйте помощь психолога и Вам станет значительно легче.

Кабанов Владимир Владимирович

Психолог Актобе Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 114     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Доброго времени суток Елена!

     Присоединяюсь к Вашему горю…

С утратой любимого человека, мы теряем не только его, но и общие интересы, времяпрепровождения, совместное общение и еще много чего. Думаю, сейчас будет уместно и полезно просто поговорить о механизме процессов, которые происходят при утрате.     

     Процесс проживания утраты называют работой горя. Это естественный процесс, который создан самой природой. В этот период организм человека стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные. Этот период, безусловно дается еще и для того, чтобы полностью изменить свою жизнь под то, что сейчас происходит. Все мы живые люди, поэтому, сроки в этих процессах у всех разные. У кого то восстановление происходит в течении трех месяцев, у кого то затягивается на долгие месяцы.  В среднем весь процесс работы горевания при утрате близкого человека занимает от 1 года до 2 лет, но этот срок зависит от многих факторов и у каждого свой. Окружающие не всегда могут в полной мере понять горюющего человека, поэтому, они часто "торопят" горюющего, призывая поскорее вернуться к "нормальной" жизни. Это может усиливать чувство вины, обиды или одиночества, и тем самым препятствовать благополучному завершению переживания утраты. 

     Как действовать и в чем искать силы? – Вопрос сложный, но не безисходный! Прежде всего, нужно постоянно заботиться о себе, о собственной безопасности. Мы не в силах изменять или корректировать природные явления, поэтому, время само все успокоит и расставит на свои места, нужно лишь сейчас не торопить его. А вот чем заполнить появишееся свободное время и где себя найти – это уже вопрос второй, который думаю уже будет более продуктивным в работе с терапевтом.

Шмелева Светлана Анатольевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 31     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Елена,здравствуйте.Примите соболезнования,утрата близких-большое горе,которое переживается годами. Сейчас вы проживаете "работу горя".О ней и стадиях горевания можно почитать в интернете,чтобы понимать,что "вы не одна в своем горе...".Я бы обратила внимание вот на что. Вы пишите про большую разницу в возрасте между Вами,как отношения близких родных людей в семье,которые критикуют вокруг, и эти отношения  надо скрывать.Вполне возможно это и мешает вам "быть с кем-то,а именно разделить свое горе,быть услышанной другим,говорить о нем с кем-то".Не стыдно говорить о любимом, вспоминать его,поговорить с его родными о нем или просто о жизни,горевать...это ваше восстановление и возможность жить дальше и без него...через время.Обратитесь к психологу, это доверие и новый опыт контакта ,который потом даст вам возможность иметь новые другие отношения и другой смысл в них. Всего Вам доброго.

С уважением, психолог Светлана Шмелева.
м.Маяковская

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!