В детстве домогался отчим

Советы психологовВ детстве домогался отчим

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия, 22 года

Категория вопроса: Стресс и депрессия

13.05.2018

Здравствуйте!
Долго собиралась кому-нибудь задать вопрос, наверное, время пришло)
Мне 22 года, я занимаю достаточно хорошую должность в хорошей компании, чего добилась сама, в целом я у меня всё в порядке. Я справляюсь со многими стрессами и не могу сказать, что склонна впадать в состояние "я не знаю что мне делать". Но увы с данной проблемой не могу справится.
Мой папа очень хотел мальчика (это мне мама рассказала, но не для того, чтобы унизить, а просто как некую байку), но родилась я. По рассказам мамы, папа когда это узнал развернулся и ушёл из роддома. Но потом, когда меня увидел, отцовские чувства взяли верх и, опять же по словам мамы, он очень меня полюбил. Но увы, у отца была зависимость, он очень плотно «сидел» на героине и когда мне было 3 месяца, он уехал. Не появлялся он три года, а когда приехал - привёз мне велосипед. Это уже помню я. Помню, как он говорил со мной, как мы играли, как он в шутку ругал меня, мне даже кажется, я помню, как защищённо я себя ощущала. Но болезнь отца взяла верх, через три месяца после приезда он умер. Но успел познакомить маму со своим лучшим другом, который в последствии стал моим отчимом. Он любил маму, носил ей цветы, всячески помогал. Мне игрушки дарил. И спустя полтора года он стал жить с нами и мама сказала, что я могу называть его папой, что я сразу и сделала, хотя прекрасно понимала, что он не мой папа. Просто хотела порадовать маму. У мамы был небольшой магазин, который приносил хорошие деньги и нам с мамой хватало, но отчим настоял, чтобы мама отказалась от магазина и стала сидеть дома, он жутко ревновал её ко всем. После этого всё началось.
К нему приходили друзья, он звал меня (мама в эту комнату не заходила), садил себе на колени и начинал трогать меня под нижним бельём. Я просто сидела и не могла пошевелится, потому что не понимала что происходит. Ведь если бы было всё плохо, рядом сидящие взрослые что-то сказали бы, правда ведь? Но все молчали и я молчала. Его племянник могу укусить меня за ягодицу, стянув с меня нижнее бельё. Кусал больно, я плакала и бежала жаловаться маме, на что она, почему-то не смущалась, что с меня при 3-х мужчинах стянули трусики. Она ругала их за большие синяки.
Я не помню, чтобы приставания отчима были систематически, наоборот, они были крайне разбросаны во времени. В 8 лет, он ложился рядом, когда я отдыхала, и тёрся об меня интимным местом. Когда у меня стала расти грудь, обнимая меня он прижимал меня именно этой частью к себе. Но в силу того, что всё это с промежутком в несколько лет, годам к 15 мне начало казаться, что я преувеличиваю. Мне было 16, у нас в семье родилась двойня, мои любимые младшие сёстры. В семье есть ещё одна младшая сестра, я её тоже очень люблю. И она однажды заболела. Двойню оставили мне и отчиму (скорее мне, он детьми не занимался совсем), и та неделя, когда мамы не было рядом, была самой ужасной.
Первый раз он напился и начал меня обнимать, по привычке прижимая грудью к себе, но в этот раз он даже не пытался этого скрыть. А на следующий день, я стояла с одной малышкой на руках, он подошёл сзади и просто начал мять грудь (простите, что пишу откровенно, просто не знаю как это написать более тактично, прошу прощения, если это неэтично, буду рада, если поправите). Я первую минуту молчала от неожиданности, потом просила перестать, он спросил что перестать, но действий не прекратил. А потом ухмыльнулся, отпустил меня.Я подошла к кроватке, положить сестру. Он подошёл сзади и начал тереться об меня своей эрекцией. Я снова попросила перестать. Он не перестал, я развернулась к другой кроватке, чтобы взять на руки вторую сестру, и только когда на руках оказалась малышка он прекратил и вышел из дома (мы были на даче в тот период). Следующие дни прошли спокойно до приезда мамы, но после её приезда он снова начал походить ко мне, абсолютно трезвый, и трогать меня, конечно я сопротивлялась, у меня выработался рефлекс, каждый раз когда я его видела,я подносила руки ближе к груди. В один момент, где-то спустя неделю, он снова перестал это делать. Пока он это делал, а делал он это каждый день в течении где-то недели ,он что-то постоянно спрашивал, нравится ли мне, просил чтобы я расслабилась. Через год я закончила школу и уехала из своего города, уже прошло 5 лет, а мы с ним виделись в общей сложности день-два. Мы не общаемся с отчимом, он уезжал из дома в какие-то командировки, когда я приезжала на каникулы, надо сказать, мне было легче находится дома из-за этого. Но если, пока я училась в ВУЗе общение было хоть какое-то, то на 4 курсе и уже полтора года после, мы вообще не разговаривали. Мама, наверное, думает, что это нормально. А мне легче, что его нет в моей жизни, пусть таким искусственным путём. Потому что в моей семье, где мама и мои сёстры, мне хорошо. Я бесконечно сильно люблю свою маму.
У меня были мужчины, один был скорее другом, который во всём поддерживал и была всегда рядом, а второй был возраста моего отца. После этих мужчин, 1,5 года не было контактов ни с кем, а потом обнаружила, что не равнодушна к девушкам. И собственно с этих пор отношения только с девушками, больше года живу с любимой.
Нужно сказать, что вниманием мужского пола никогда не была обделена, в силу достаточно красивой внешности и хорошего чувства юмора.
Но вот что меня беспокоит: вроде всё в прошлом, мне казалось, что я всё пережила. Но иногда, по абсолютно не понятным мне причинам (я не могу понять, что является катализатором этого) все события вплывают с новой силой ,и я оказываюсь на грани нервного срыва. Пью успокоительные. С возрастом эти "выплывания" становятся всё чаще, тоска по отцу всё сильнее, какая-то боль или злость всё ярче. Я не знаю, что делать с этим. Вопросы относительно того: травма ли это всё или просто трудности детства (у некоторых и похлеще ситуации ведь и ничего, живут); отношения с девушками - это последствия или нет, ведь я всегда была "мальчишкой в юбке", не могла и не могу представить себя "хранительницей семейного очага" с самого детства, - не дают спокойно жить. О том, чтобы рассказать маме не может быть и речи, он очень хорошая, она очень мягкая и я знаю, что любит меня сильнее остальных. Если я расскажу – это разрушить нашу жизнь до основания.
Я понимаю - посоветовать что-либо в этом сумбуре достаточно сложно, но я прошу хотя бы указать мне направление, куда мне двигаться, чтобы «волны» воспоминаний и все эти вопросы, пусть не ушли, но стали преследовать меня реже.
P.S.:извините, что так много написала, первый раз пыталась всё рассказать. Благодарю заранее всех, вы делаете очень большое дело.

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 63     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 11

Здравствуйте,Юлия.

В первую очередь хочу обратить внимание на вот эти Ваши слова :

Юлия

травма ли это всё или просто трудности детства (у некоторых и похлеще ситуации ведь и ничего, живут

Эти слова говорят о том, что Вам трудной самой оценить степень трудностей с которыми Вы столкнулись будучи совсем маленькой девочкой. И, коль взрослые не придавали значения НЕДОПУСТИМОМУ происходящему , то и ребенок( Вы сама) , конечно, не мог понять где истина и где не истина, что есть насилие, а что есть любовь.

Безусловно, то, что происходило с Вами тяжелые травмирующие события.

Вы сделали первый шаг - написали об этом. Хорошо, что написали подробно, с деталями. В этом видится Ваша смелость и нежелание больше молчать.

Как Вам жить, быть "хранительницей домашнего очага" или выбрать быть в паре с девушкой, сегодня это вопрос Вашего выбора и в этом Вы свободны.

Юлия

"мальчишкой в юбке", не могла и не могу представить себя "хранительницей семейного очага" с самого детства,

Но Ваши травматичные переживания, конечно, сказываются на Вашей жизни и отношениях и оставили большие следы в Вашем внутреннем мире. Много чувств и страданий, которые приходилось подавлять маленькой девочке нуждаются в выходе и освобождении.

Я рекомендую Вам пройти полноценный курс психотерапии. 

Готова предложить свою помощь в том, чтобы поработать с травмами прошлого, нормализовать Ваше отношение к прошлому и строить уже свою собственную жизнь так, как хотелось бы Вам.

С пониманием и уважением

Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4720     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Юлия

Но вот что меня беспокоит: вроде всё в прошлом, мне казалось, что я всё пережила. Но иногда, по абсолютно не понятным мне причинам (я не могу понять, что является катализатором этого) все события вплывают с новой силой ,и я оказываюсь на грани нервного срыва. Пью успокоительные. С возрастом эти "выплывания" становятся всё чаще, тоска по отцу всё сильнее, какая-то боль или злость всё ярче. Я не знаю, что делать с этим.

Юлия, это - психологическая травма инцестуозного характера. И её необходимо прорабатывать в рамках психоаналитического лечения, в регулярных встречах с психологом. Иначе - "скелеты в шкафу могут оживать в самые неожиданные моменты".

Если хотите, могу предложить вам поработать по скайп.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 531     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Юлия, Вы описываете достаточно тяжелое детство - хотя без взгляда со стороны это сложно сказать. Ведь не было избиений, Вас не выгоняли из дома и Вы не голодали. Но есть отсутствие отца и его смерть - для любого ребенка это травма. И есть домогательства отчима, перед которыми Вы абсолютно беззащитна - и в детстве, и сейчас. Вы одна, Юля, с этими воспоминаниями. Вас некому было поддержать, так как Вы сама были и остаетесь поддержкой маме. Действия отчима не приносили физической боли и ребенком Вы были не в состоянии понять их смысл - но теперь Вы выросли и вполне представляете, что этот мужчина делал. И именно теперь справедливая злость начинает проявляться - но выразить ее некому.

Пока подавленные чувства злости, вины, стыда находятся внутри Вас - эти ситуации продолжают Вас травмировать. Ваш путь - в психотерапию, где все Ваши чувства будут поняты и приняты, ненависть получит право на существование, и Вы, Ваша внутренняя ранимая и деликатная сущность - право на жизнь.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1185     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 18

Юлия, добрый день!

У вас однозначно - детская травма. Необходимо сделать процесс завершения. Буду рада вам помочь

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 17934     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Юлия.Хотите,назовите это трудностями или травмами,ситуация от этого не изменится.Подход к Вашим затруднениям один и тот же-работа с психологом.Так долго,пока травмы сигналят Вам своим присутствием.Предпочтение дружить с подругами-обычное предпочтение девушки.Здесь нет связи с приставаниями отчима.Просто,если Вы доверяли маме,то и доверяете подругам.Если не доверяли отчиму,то и не доверяете мужчинам.Поэтому,как только Вы проговорите все свои соответствующие травмы и боль детства,утилизируете их через катарсис чувств,Вы освободите себя от плена и задышите свободной жизнью,где будет иметь место влюбленность к молодому человеку,без связи с прошлым.Поэтому,двигайтесь в направлении совместной работы со специалистом.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!