Может ли муж простить измену. Я все время думаю о нашей прежней семье

Советы психологовМожет ли муж простить измену. Я все время думаю о нашей прежней семье

Вопрос психологу

Спрашивает: Рената

Категория вопроса: Семья

27.11.2009

мне 47 лет, с мужем в любви и браке прожили 21 год.У нас прекрасные дети-две девочки (20 и 14 лет)В 43 года я сделала аборт-муж не поддержал идею рождения ребенка.У него был сложный период,устраивал скандалы,выпивал-и я решилась на аборт.Психологическая травма была ужасной-год депрессии,истерик,выпивала, но муж как будто не замечал..Появилась жуткая неприязнь к мужу, физическая непереносимость.и тут я встретила другого человека.Муж у меня был первый и единственный мужчина.Я окунулась с головой в "любовь"...С мужем не живем год.Я с детьмиЮ по прежнему этот любовник.А я все время думаю о нашей прежней семье,о муже-все таки он для меня самый близкий человек.Хочется семьи,НАШЕЙ.Хотя знаю,что невозможно.Да и муж не простит...хотя здесь виноваты оба.Очень мучаюсь-устала.Надо просто жить....??????

Ответы психологов

Фанталова Наталия Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Рената, Ваша жизнь изменилась закономерно. Ваш возраст - это возраст, когда человек осознает многие глубинные ценности. То, что было раньше - ушло. Если Вы хотите сохранить семью с мужем, начинайте, как с чистого листа и стремитесь к тем отношениям, которые Вы считаете идеальными. Вы оба повзрослели, поэтому ожидать, что все будет так, как, когда Вам было по 25 лет - это разрушительная ошибка. Осознайте себя, Вашего мужа, Ваши общие интересы, которыми Вы связаны сейчас, у Вас есть общие воспоминания. Ваш любовник здесь не причем. Это та часть Вашей жизни, которую Вы прожили отдельно. Было и было. И будет закончено, если Вы действительно этого хотите. Зачем грузить Вашего мужа этой частью Вашей жизни? Что именно Вы ожидаете? Люди очень путаются в своих чувствах, например, чувство "собственности" очень мешает жить. Любви нет, а чувство собственности есть. Разберитесь лучше в том, какие чувства испытываете к мужу Вы, какие он к Вам и стройте сначала. Был просто неформальный развод, а теперь у Вас есть желание еще раз «выйти замуж» за своего мужа и создать с ним замечательную семью. Честность в виде посыпания головы пеплом и ожидания прощения, вряд ли хороший выбор. Да и честность ли это?

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Рената! Как мне показалось из Вашего письма, эмоциональный разрыв между Вами и Вашим мужем произошел, когда Вы сделали аборт. Ваш муж не оказал Вам поддержки, когда Вы зебеременили и переживали утрату. Мы не знаем, что переживал он. Как мне кажется, Вы еще не до конца пережили утрату ребенка. Начать стоит с того, чтобы оплакать его. И простить мужа. Делать это лучше при помощи профессионала. Если после этого Ваше желание восстановить семью останется в силе и будет обоюдным, стоит обратиться к семейному психологу. Однако, поддердживаю коллегу, прежней семьи уже все равно не будет. Будет новая, фундаментом которой будет все пережитое вместе. С уважением, Анастасия Уманская.

Валиулина Виктория Ринатовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Рената, здравствуйте. Если я правильно понимаю, "любовь" с другим мужчиной прошла? Или Вы, сравнивая эти отношения и отношения с мужем, все-таки склонны предпочесть второе, более привычное, родное, "Ваше"? Наверно, Вам нужно вначале решить: чего бы Вы хотели для себя, где и с кем бы хотели остаться. Когда Вы поймете и окончательно примите решение (уйти от любовника или оставить все, как есть; постараться наладить отношения с бывшим мужем или закрыть эту дверь и т.д.), тогда начинайте идти к своим целям. Ничего нет невозможного, главное, вера в себя и понимание собственных чувств и желаний. Если Вы решите вернуть мужа, то не надо сразу начинать бояться, что он не простит. Откуда такая уверенность? Это, скорее, говорит Ваш страх перед неизвестностью. Но прежде чем начать какие-то активные действия, все-таки постарайтесь разобраться в своих чувствах к мужу и любовнику, проанализируйте те и эти отношения, взвести все "за" и "против": иначе Вы можете на эмоциях разорвать одни отношения и не построить другие. Ваша жизнь в Ваших руках. Только сначала надо разобраться в себе. Возможно, это лучше сделать с профессионалом. Удачи Вам!

Колесникова Галина Борисовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Рената, для женщины аборт очень глубокая душевная травма. Вы рьатились за поддержкой к самому близкому на тот момент человеку и не получили её. Может не было тех чувств про которые Вы пишете? Ведь, целый год Вы были одиноки в своей потере. Хотите ли Вы жить с человеком, который Вас на поддержал в горе. Где гарантия, что в дальнейшем он не поступит также. Почему Вы не хотите создать семью с вашим нынешним мужчиной?

Сборщикова Ксения Игоревна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Рената! Вы ушли из одних отношений, потому что они Вас не устраивали. И это было больно и трудно, и много с этим связано обид и потерь. Что-то оплакано и прожито, а что-то может быть, и нет. И пока Вы для себя не определитесь, простили Вы своего мужа за тот аборт, можете простить это себе, прощаете ли Вы себе отношения с любовником, бессмыслено пытаться что-то строить с мужем. В прошлое нет возврата и той семьи "ВАШЕЙ" не будет, могут быть другие отношения с мужем, или с любовником, или совсем с третьим человеком. Но всегда позитивные внешние изменения требуют внутренней ясности. А Вы потому так и мучаетесь-устаете, что этой ясности нет. Если всего, что Вам написали недостаточно для самостоятельной работы, обращайтесь за очной психологической помощью. Удачи.

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Рената! Ваши мучения, направленные на то, чтобы исправить прошлые ошибки – ужасны и они утомили Вас. Прошлое причиняет Вам боль и не дает строить настоящее. Вы уверены, что муж не простит. Есть ли какие-то факты, подтверждающие это? Или это просто отражение того, что Вы все еще не можете простить его до конца. Тяжело потерять ребенка, еще не родившегося, но еще тяжелее потерять мужа, с которым прожили так долго. Ваша новая любовь была анестезией, которая помогла пережить Вам эту боль. Сейчас Вы окрепли и уже можете встретиться с этой болью напрямую. Без этой встречи дальнейшая жизнь не приносит удовлетворения. По Вашему письму трудно определить, есть ли еще возможность на восстановление Ваших отношений, но какие-то шаги навстречу сделать необходимо. Если супругов связывало нечто серьезное на протяжении 21 года, то вполне вероятно найти ту основу, на которой могут быть построены новые отношения между ними.

Летуновский Вячеслав Владимирович

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

А почему Вы решили, что не простит? Может быть он также мучается как и Вы? Своя то семья по-любому лучше всяких заменителей. Хотя бы не для себя, а ради дочерей. Первый раз, возможно, он Вас и пошлет по дальше, может быть и второй, а на третий сдастся. Вы же женщина, наверняка, знаете подходы к Вашему мужу. Только с любовником нужно будет расстаться окончательно и бесповоротно. Опять же о дочерях подумайте

Богуцкая Анна Валерьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Уважаемая Рената. Вы задаетесь вопросом имеющий уже ответ "Жить". Отпустите чувство вины которое испытываете за аборт, за любовь которую вы позволили принять вдали от семьи. Все что происходит в нашей жизни происходит не случайно. Все встречи и поступки тоже. Все имеет свою закономерность. Вы потеряли ребенка, но получили взамен любовные отношения которые вас поддержали в непростое время. Врят-ли бы муж оказал вам поддержку в тот момент. Вы хотите вернуть все как было. Это естественно. Но к сожалению, почти невозможное. Лучше не возвращаться, а подниматься на ступеньку выше. Удачи!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!