Я сделала аборт. Все время думаю о ребенке

2261 6 ответов

ГУЛЬАЙЫМ 04.03.2010

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста! я встречаюсь с одним парнем два года, все была нормально, он старше меня на 5лет. он хотел ребенка, я потом забеременела от него. когда я об сказала он был в шоке. первым делом он предложил сделать мне аборт. я не хотела. ссорились, ну типичный случай я думала он передумает. он не передумал. в начале я решила оставить потом подумала про себя. я сама выросла без отца, мою маму бросил парень когда она была беременн на меня. подумала сначала освоей маме,как приня решение, я сама на 3-курсе учусь.и у меня нетусредств содежать ребенка. потом предлажила ему жиь вместе. он сказл что его мат против наших встреч и тем более насчет совместного жизни. у меня аленький срк был и я сделала медикаментозный аборт.уже проло два месяца. я до сих пор не оправилась.я с тим парнем до сих пор встречаюсь. имеет ли это смысл. я емабслтно не доверяю и не верю ейчас. иногда м бывает тк одинокодажехочется убить себя. я  знаю что ме делать. все время думаю о ребенке.   

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

ГУЛЬАЙЫМ, Вы описали четкое повторение маминого сценария поведения во время беременности с одной лишь разницей - мама сделала один выбор и дала Вам жизнь, Вы - по-другому. Возможно, обратись Вы к маме, всё бы сложилось иначе. Но - Вы сделали свой выбор. То, что фактически отношения продолжаются не означает, что на духовном уровне они есть. Обычно после аборта отношения заканчиваются (несмотря на то, что люди годами рядом). Важно (лучше спсихологом) отгоревать потерю ребенка, взять свою долю ответственности за убийство ребенка, отдать его долю ответственности отцу ребенка, завершить те отношения... От этого признания человек становится сильнее. А отношения (возможно!) продолжатся, но это будут уже другие, более зрелые отношения. А если не продолжатся, то удачи Вам в жизни, в любви!

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, ГУЛЬАЙЫМ!

Аборт, тем более не по собственной воле, тяжелое испытание для психики женщины. То, что происходит с Вами сейчас обусловлено и психологическими и гормональными причнами. Ведь беременность запускает серьезные гормональные изменения в организме. И внезапное для организма прерывание природного процесса приводит к гормональным сбоям. Которые, по прошествии времени, естественно, придут в норму.

А вот что касается Вашего психологического состояния, то тут лучше поработать с психологом очно. Вам нужно проститься с ребенком, позволить себе плакать о нем, возможно, попросить у него прощения.

Вы спрашиваете, имеет ли смысл сохранять отношения с этим молодым человеком. Это решать только Вам. Однако Вы сами пишете, что у Вас нет к нему доверия. Вам нужно для себя решить, насколько для Вас ценно доверие в отношениях между мужчиной и женщиной. И на основании этого выбирать.
Мой опыт говорит, что доверие в каждых отношениях дается лишь однажды. Восстановить его невозможно.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, ГУЛЬАЙЫМ! То что люди говорят - это одно, а что они  делают - это другое. То, что ваш парень "хотел ребенка" на словах, к сожалению, не оправдало ваших ожиданий по факту. И то, что ваше доверие пошатнулось к нему - этому есть основания. Общаться с ним или нет - решать вам, т.к. это ваша жизнь и ваш выбор, но своей дочери я бы ответила: "Зачем? Для чего? Если вы любите друг друга и он испугался..., не позаботился о тебе и твоем здоровье? О каких серьезных отношениях здесь можно говорить? Тогда зачем и для чего встречаться?"

      Другое дело - Вы! У вас огромное чувство вины! А вина ищет наказания!!! Вы и так уже себя наказали! Не мучьте себя - простите себя, освободитесь от этого чувства!!! Главное - сделайте выводы относительно того, что в дальнейшем станете делать и говорить, а что нет. И теперь следующее: то, что случилось - есть ответственные! Как вы думаете кто? Вы - да, парень - да, ребенок - да, все ответственные! Поэтому, каждый здесь тоже сделал свой выбор. У Екатерины Михайловой есть книга, бестселлер:"Я у себя одна, или Веретено Василисы", прочитайте, в тему. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, ГУЛЬАЙЫМ! Вам действительно стит задуматься а имеет ли смысл и дальнейшие отношения с этим человеком, который в реальности оказался не способен нести ответсвтенность и принимать решения? И какой ценой Вам ещё придется платить за эти отношения? Ведь - конечно Ваш выбор был тяжел и то, что Вы сейчас чувствуете не может понять он и тем более поддержать Вас - т.к. это была не просто потеря ребёнка (которая и тяжела, когда женщина и при выкидышах и при замерших беременностях лишается ребёнка), и было это не по медицинским показателям - т.е. он отказался от своего ребёнка от Вас! Кончено, Вы испытываете глубокое чувство вины перед этим нерожденным ребёнком и боль эта огромна! Только Вам не стоит подавлять в себе эти эмоции и чувства - они должны быть выпущены наружу, чтобы хоть как-то облегчить Ваше состояние - Вы можете писать свои чувства, все что хотели бы сказать этому ребёнку и попросить у него прощение, принять его в себе и оставить в себе, а не отказываться от него (примите его в себе!), через любые моторные действия наши чуувства тоже выходят наружу - можно рисовать, писать стихи, играть на инстр. и т.д...... все что помогает Вам высвобождать эти эмоции. Также Вам лучше очно обратиться к психологу, чтобы он помог Вам осознать эти чувства и принять их в себе, а также проработать эту всю ситуацию!!!

Гульайым, здравствуйте,

Не нужно носить с собой чувство вины по отношению к неродившемуся ребенку, постарайтесь простить себя, ведь у каждого человека есть право на ошибку.  Но чтобы в дальнейшей жизни не становиться "жертвой обстоятельств", надо переоценить свои отношения, в том числе со своим парнем. Ищите профессиональной поддержки, если нет возможности, занимайтесь психологическим самообразованием. Удачи.

Здравствуйте, Гульайым!

Мне кажется, Вы непоследовательны в своих действиях и мыслях. Смотрите, Вы, забеременев, хотите разделить ответственность за жизнь ребёнка, спрашивая своего парня, рожать Вам или нет. Он не хочет, чтобы Вы рожали. Вы делаете аборт, т.к. без его согласия не чувствуете себя способной вырастить ребёнка, и не хотите в принципе рожать ребёнка без отца. Только почему теперь Вы так негативно оцениваете вполне ответственный и искренний поступок Вашего парня, который был честен и сделал свой выбор, о котором Вы его сами и спрашивали. Вы ведь могли не спрашивать его и одна принять решение. Почему же Вы отказываете ему в праве делать осознанный выбор, при этом подразумевая, что он должен был тоже захотеть ребёнка, раз Вы этого хотели? Поймите, я сейчас не критиковать Вас хочу, напротив, у меня много к Вам сочувствия и желания помочь. Просто, на мой взгляд, Вам помочь может только трезвый взгляд на то, что Вы делаете в своей жизни, а Вам самой со своей позиции это сделать трудно. Вы обижены сейчас на партнёра за то, что он не сделал тот выбор, который Вы от него ждали. Но люди не обязаны удовлетворять наши потребности, делать это или нет - их свободный выбор. И этот выбор надо принимать, возможно, испытывая при этом разные, наверное, и не очень прятные чувства, но принимать, иначе жизнь превратится в череду сплошных разочарований. Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой точки зрения и не драматизировать излишне то, что случилось. В мире ежедневно делаются тысячи и десятки тысяч абортов, но из-за этого не прекращается наша жизнь, ведь ещё больше детей появляется на свет. Мне кажется, что это право матери - давать жизнь своему ребёнку или нет, ведь Вам потом жить с этим ребёнком, растить его, испытывать к нему какие-то чувства. И для ребёнка же лучше, чтобы это были тёплые, радостные, нежные чувства. Когда Вы будете к этому готовы, Вы, возможно, примете другое решение. А из этой ситуации, на мой взгляд, Вам полезно было бы сделать некоторые выводы о характере Ваших взаимоотношений с партнёром (как Вы предлагаете ему "выбор без выбора" и потом упрекаете его за этот выбор) и, возможно, если этот характер покажется Вам не совсем полезным для Ваших дальнейших отношений с мужчинами, изменить его. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ