Как развод повлияет на грудничка?

Здраствуйте Елена! Есть еще вариант пойти закодироватся,обратится к специалисту, средства вам позволяют,эту будет лучший вариант и для вас и для ребенка.

Елена, то, что ВАШ отец не пьет - отношения к тому, что Ваш МУЖ пьет - нет. Развод, как известно, чаще всего не решает проблему, а просто люди уходят от неё, проблемы. Важно знать, что для ребенка важны ОБА, и мать, и отец. Если лишите отцовства - кого накажете? Естественно, ребенка. Алименты не нужны? Кому? Для того, чтобы заработать деньги Вам нужно выйти (или уже) на службу - а где внимание к ребенку, кто будет нянчить ребенка (до 3-х лет хорошо бы мама была рядом). Икру может она и не полюбит, а вот ощущение папы рядом - это дает силу и поддержку на всю дальнейшую жизнь. Ваши с мужем дела - её не касаются. А Вы знали, что он пьет (пишете об этом), значит знали, что так и будет. Кстати, после развода иногда детей оставляют с папами. А уж при том, что Вы его сами в письме назвали "идеальный отец", неясно, зачем ребенка лишать счастья общения с хорошим человеком. Тактичным, зная, что у него запой, уходит, чтобы вы с ребенком его не видели. Алкоголизм - это болезнь. Кодирование приведет только к обострению психологического состояния человека.

Здравствуйте Елена! К сожалению, Вы не пишете ничего о Вашем отношении к мужу. А это ключевой вопрос. Ведь если кроме выпивки Вас в супруге все устраивает, он Вам близо, дорог, то разводиться ни к чему. Лучше помочь ему решить эту проблему. Другой вопрос, если Вас рядом с этим мужчиной ничего не держит кроме ребенка - тогда, конечно, Вы можете развестись. Однако, запрещать видеть ребенка отцу, я Вам не рекомендую. Вы можете, например, поставить условие, что встречи с ребенком только в трезвом виде. Вам важно в такой ситуации сохранить нейтралитет до тех пор пока девочка подрастет и будет сама в состоянии выбрать - общаться ей с отцом или нет. Судя по тому, что вы пишете: муж "играет, гуляет, купает, меняет памперс -т.е.идеальный отец", потеря отца для ребенка будет очень болезненна. И сейчас ребенок слишком мал, чтобы понять причины "исчезновения" папы. Поэтому для нее это может ощущаться как то, что он ее бросил, предал. Однако, решать только Вам. С уважением, Анастасия Уманская.

Уважаемая Елена! А может стоило бы сходить на семейную психотерапию, чтоб понять почему ваш муж пьёт. Давно доказано, что зависимость от алкоголя, прежде всего, социальная. Может стоит побороться за семью?

Здравствуйте, Елена! Ужсно жаль, что формат вопрос-ответ не оставляет возможности для диалога. Может быть, для Вас решение разводиться очень взвешено и обдумано. Но из письма похоже на то, что после рождения ребенка Вы перестали быть женой, стали матерью и оцениваете своего мужа только с этой точки зрения: в заботе о ребенке хорош, а вот пьянство никуда не годится. А кажется, что раньше Вы все-таки пытались решать проблемы сообща. Может быть, поэтому Ваш муж и не пил два года. Для ребенка важны и мать, и отец, и семья, где люди любят друг друга. Если любовь жива, лучше будет обсудить с мужем, как можно решить эту проблему, готов ли он решать, а Вы ему помогать. А вариантов действительно много.

Елена, Вам и мужу стоит полечиться от созависимости и зависимости. Развод делу не поможет. Вы только лишите дочь полноценного общения с отцом. Вам бы к психологу и все решиться спуття некоторое время. Тем более, что у вашего мужа такие большие перерывы между запоями. Если Вы хотите добра дочке, сохраняйте семью и решайте проблему отношений.

Елена, здравствуйте! А Вы любите мужа? Вы, к сожалению, ничего об этом не написали. Это самый важный вопрос, от ответа на который зависят и дальнейшие действия. Я работала в наркологической больнице и проводила психотерапию с зависимыми людьми, поэтому о данной проблеме знаю не по наслышке. Проблема зависимости - это всегда семейная проблема, проблема отношений, в ней задействованы оба партнера. Поэтому пристрастие Вашего мужа к алкоголю - это и результат Ваших взаимоотношений. Я понимаю, что сразу принять такую мысль сложно. Возможно, у Вас даже возникнет и раздражение в ответ на мое объяснение. Но у меня мало времени, да и это не очная консультация, чтобы объяснить все подробно. Поэтому я отвечаю кратко и стараюсь затронуть ОСНОВНОЕ. Так вот, если Вы хотите быть счастливы в дальнейшем, то подумайте - насколько Вам дорог этот человек? любите ли Вы его? С каким мужчиной Вы хотите быть рядом? И почему возле Вас оказался этот мужчина. Развестись несложно, сложнее выстроить хорошие отношения и быть счастливой в будущем. Если Вы разведетесь с мужем, то поскольку это системная проблема, то не исключено, что Вы встретите мужчину с похожим характером. Поэтому лучше разобраться с этим уже сейчас. Ну это мое мнение. Случается так, что женщин интересует, только ребенок, а мужчины вообще не нужны. мы сами выбираем свою жизнь. Счастья Вам и любви!

Елена, Вы спрашиваете, как важна роль отца для девочки. Ну подумайте сами. Бог создал мир людей, в котором одна половина женщины, а другая половина мужчины. В семье без отца мир будет неполным, в нем не будет целой половины. В Образе мира, который сформируется у Вашей дочки, будет отсутствовать добрый кусок. Конечно же она наберется образов из других источников, но все равно образ мужчины будет для нее чем-то недопонятым. Боясь показать своей дочери ее отца, Вы боитесь показать ей настоящий мир. Да мир такой! В каждой семье есть какое-то испытание. Вы сбегаете от этого испытания. А ведь оно не случайно оказалось имеено в Вашей семье. Вы научились зарабатывать, но Вы не научились жить с другим человеком, строить душевный мир. Теперь это Ваше поле битвы, а Вы с него сбегаете туда, где у Вас и так все устроено. Если бы Вы сохранили семью и смогли вместе пройти это испытание - вот это было бы то, что нужно увидеть Вашей дочери: настоящий реальный мир со всеми его трудностями и подход сильных и любящих людей к преодолению испытаний. Убрав из жизни дочери отца и самой сбежав от семейной жизни, Вы сделаете свою дочь ущербной, Вы не дадите ей инструментов и опыта для победы. А это значит, что когда она вырастет и столкнется с тем же самым, ей придется либо учиться побеждать самой, либо снова сбегать также, как это делаете сейчас Вы.

Здравствуйте Елена. Ко многому из написанного моими коллегами присоединяюсь, часть ответов категорически отрицаю. Я психолог, и не даю советов в принципе, а тем более по столь короткому письму. Моя работа не советовать, а помогать клиентам решать их уникальные проблемы. При этом вижу из письма, что как начальнику отдела вам вполне под силу проводить анализ ситуации. Попробуйте для начала самостоятельно сделать одну простую технику: разделите лист бумаги на четыре части. У них будут вот такие названия: Что случится если я разведусь. Что не случится если я разведусь. Что случится если я не разведусь. Что не случится если я не разведусь. И в каждой из частей напишите как можно больше последствий того или иного решения. По отношению к ребенку, по отношению к вам, по отношению в другим членам ваших семей, к социуму, по отношению к настоящему и будущему. И когда этот анализ будет завершен, вам будет проще принять решение о дальнейших действиях. Развод - серьезный шаг в жизни, не менее серьезный серьезный чем брак, и он непременно скажется и на Вас и на Вашем супруге и на ребенке. В вашем запросе, не смотря на четко описанную проблему, я вижу очень сильные эмоции. Отбросьте их на тот момент, когда будете выполнять предложенную технику. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Так, как будто всё это происходит не с вами, а с кем то другим. Тогда анализ будет объективным. Дальше - выбор за вами. А по поводу лишения отца родительских прав, это все же сначала к юристам. Там вас ждет довольно много сюрпризов, о чем уверенно заявляю из опыта моих клиентов)

Уважаемая! У вашего мужа проблемы, которые он решает таким способом. Вы боитесь, что его поведение повлияет на ребенка. К сожалению, все наоборот. Дети становятся больше похожи на тех членов семьи, которые удалены из семейной системы, даже если с ними не встречаются. Этот парадокс является законом в теории семьи. Поведение Вашего мужа возможно является реакцией на то, что Вы неизмеримо выше него ставите своего отца, который не пьет. Он чувствует, что Вы его можете выгнать в любую минуту, можете обойтись без него, как пишете. Как же ему не пить? Такие сложные коллизии в мужском уме решаются только алкоголем. Больше цените мужа, доверяйте ему, тогда он будет меньше пить. Вы даже не пишете, вообще любите ли Вы его? Он у Вас на положении дом.собачки, судя по письму. Вы много достигли, но Вы женщина. Женщина это мать, жена, любимая, а не зам.начальника отдела. Лучше всего, когда у ребенка есть и мама и папа и они его оба любят и любят друг друга, и неважно, если они не идеальные, если у них проблемы. Удалив мужа, Вы не удалите проблему.

Если у одного из членов семьи наблюдается зависимость, значит к ней и 2-й член семьи тоже причастен. Очень грустно слышать от Вас, что Ваш муж для Вас как бы и не человек вовсе и не муж, и не отец Вашего ребенка, не смотря на то к Вам отношение, которое Вы же и описываете. Может быть, и причина запоя в этом? Вот только вчера разговаривал с женщиной. Говорит 20 лет муж пил, пока не поняла, что веду себя как стерва, стала меняться и муж пить бросил

Елена, для ребенка Вы с мужем всегда будете парой. И даже если Вы разведетесь, он будет Вас соединять своими проблемами. Какое решение Вы примите - дело Ваше. А вот как Вы это будете преподносить ребенку и сможете ли продолжать любить друг друга и уважительно говорить о партнере, - это другой вопрос.