Не знаю как повлиять на мужа

5484 3 ответов

Альфия 01.08.2010

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем 3,5 года, мы ровесники, сыну 1,5 годика! Я выросла в хорошей семье, "поздний ребенок", у папы 3я, у мамы единственная. С гордостью могу сказать - У меня самые лучшие родители на свете" Не могу сказать что я избалованный ребенок, хотя мне это пророчили, и до сих пор удивляются что это не так. С мужем познакомилась в школе, в 11 классе, у меня не было друзей среди мальчиков, он был первым другом, потом моя дружба перешла в любовь. Он не знал о моих чувствах 2-3 года, потом моя подруга проболталась, чему я была даже рада, сама бы не открылась. Он сказал, что рад, может ответить только взаимностью. До свадьбы мы "встречались" 11 лет, но не как все влюбленные, он приходил 2-3 раза в месяц, обещал звонить, не звонил. Мы несколько раз официально расставались, не виделись по нескольку месяцев, потом сходились. Инициатором всего была. Он и со мной не был и не отпускал меня. Когда мне было 21,5 мы стали близки. Меня родители знакомили "с хорошими мальчиками, из хороших семей" , но мне нужен был только Он. После того как он пожил в другом городе 6 мес. он приехал и сделал мне предложение, я естественно согласилась. Я умом понимала, что он не изменится, будет обещать и не делать,проводит время с друзьями, но я его любила, и до сих пор люблю.Это любовь как болезнь, я даже ходила к психоаналитику, чтобы он помог мне отойти от него ( это за 1год до свадьбы). За 4 дня до свадьбы я узнала, что в то время когда мы встречались у него был роман несколько лет, но это было позади. Но сам факт, что это было глубоко меня оскорбило, но на носу свадьба гостей 110 человек, выяснять, тем более прошлое я не стала. Поистерила и успокоилась. Начали мы жить поживать. У него очень много друзей, я об этом знала, и они для него важны. Он с ними гулял,мог задерживаться до 2-4 ночи, мог без предупреждения не придти ночевать, выпивал, мог не приходить домой по 2-3 дня-пил. И если он выпивает, ему на все без разницы, переживаю я, не сплю, какие-то у нас планы. Он считает что это нормально, он же мне не изменяет(В постели у нас все хорошо, я может по глупости не подозреваю его в изменах). Моя беременность, рождение ребенка ничего не изменило.Ребенка он любит, играет, я могу спокойно их оставить их вдвоем. На первом месте друзья, все их проблемы. Потом мы. Причем он так же относится к своим родителям, и по отношению к ним не пунктуальность, может подвести в любой момент. Надежды никакой.В январе этого года сам принял решение "Влиться" от алкоголя, я даже не говорила про это.Но даже после вливки поздние приходы, друзья остались в том же объеме.Я думала все проблемы в алкоголе, оказывается не только. Через 4 мес он стал опять выпивать сильнее. Стал подводить и мою маму, я до этого скрывала все неурядицы, стыдно было.Перед свадьбой мама сказала - сама выбрала, потом не жалуйся. Муж утром встанет уйдет, приходит в 2-3 ночи. Каждый раз говорит все это в последний раз, больше не буду, ходит несколько дней белый пушистый и все повторяется примерно через 1-2 неделю.Пугаю разводом, он не обращает внимания. Ведь знаю что не могу без него, и сама потом прибегу. И вот я дошла до края. помогите, что делать дальше. ДАЙТЕ СОВЕТ. Извините за объем, хотела чтобы вы меня поняли.

Здравствуйте, Альфия.

Мне кажется, Вы не там проблему ищете. Вам не на мужа надо влиять, а на себя. Вот Вы пишете, что Вы его любите. Но разве Вы его любите? Мне кажется, что Вы любите его идеальный образ - такой, который не пьет, обращает на Вас внимание, ценит семью. Разве это он? Это не он - а Ваша фантазия, увы. Поэтому нужно разбираться, зачем Вам нужно поддерживать эту иллюзию (я повлияю на него и он изменится... я подожду и произойдет чудо - он станет хорошим..), для чего Вам эти отношения - это все темы для индивидуальной работы. Видимо, психоанализ Вам не помог, если вы за год в этом не разобрались. Есть и другие методы - например, системная семейная терапия, которой я занимаюсь. Есть и другие психологи на этом сайте, которые будут готовы поработать с Вами - выбирайте и работайте. А муж - он действительно, не изменится.

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Альфия! Состояние Вашего мужа называется алкоголизмом (давайте смотреть правде в глаза!) - человек он незрелый, инфантильный, для которого свои интересы и потребности превыше Ваших и тем более семейных! И зачастую в таких отношениях со стороны женщины есть тоже зависимость только эмоциональная - посмотрите и оцените свое реальное будущее, задумайтесь над чем с кем Вы живете, тот ли этот человек, те ли это отношения, есть ли в них уважение, любовь, верность, забота?

ответьте сами себе на вопросы:

1. что будет, если Вы останетесь в этих отношениях?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь в этих отношениях?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь в этих отношениях?

4. Чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в этих отношениях?

Ваша жизнь только в Ваших руках, а сейчас Вы ещё отвечаете и за ребёнка - подумайте а какой образ отца он фидит перед собой, а ведь это отношение он впитывает и принимает как норму - а нормально ли что муж не уважает жену, пьет, заботиться только о своих потребностях?

Вы живете только один раз! другого шанса повторить не будет, потом останеться только сожалеть о прожитом - подумайте, что ждет Вас впереди и не забудьте оценить и тот факт, что пьющий человек деградирует как личность, т.е. со временем будут происходить и личностные изменения и уже необратимые! если Вам сложно разобраться самостоятельно обращайтесь к психологу очно и проработайте эмоциональную зависимость, а также и межличностные взаимоотношения!

Альфия, здравствуйте. Вам нужно разбираться с собой, своими взаимоотношениями с миром. Вы пишите, что он был первым другом мальчиком, а других друзей у Вас не было. Почему? Иногда, мы сами попадаем в свою ловушку мировозрений, потому что пытаемся что-то доказать себе. Например, что все будет хорошо, у меня хороший муж, идеальная семья и т.д. Самое сложно взглянуть правде в глаза. Если у мужчины друзья на первом месте, это говорит, что он сильно зависит от мнения других людей, к тому же он пьет. Постоянно его спасая, Вы стаете тем спасателем, которой уже не может обходиться без спасаемого. К сожалению, Вы сами становитесь созависимым человеком. Вам нужно совместно с психологом, пересмотреть и разобраться в своих взглядах на жизнь, семью, отношения в браке. Поняв себя, свое поведение, Вы сможете выбраться из этой ситуации. С уважением, Анна.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ