О семейных отношениях

1921 7 ответов

Гульвира 11.02.2013

Мне 39 лет, я разведена, воспитываю дочь 18 лет. После развода живу с родителями и младшим братом. Брат в 2011 году женился, и соответственно у нас прибавление в семействе. В 2012 году сноха родила сына. Наверное это связано с тем, что нас дома стало больше, и стали возникать частые ссоры, в частности у меня со снохой. Она неплохая девушка, вышла замуж в 27 лет и уже вполне взрослая. Но по домашнему хозяйству она совсем ничего и не умеет делать. Но на это я и мама как-то закрывали глаза. Я думаю, если человек сам хочет чему-то научиться или если было бы желание она бы старалась делать хоть что-нибудь, но к сожалению.... Единственное, чем она занимается так это ребенком и то как-то так. Целыми днями нас дома всех не бывает: на работе, на учебе, встречаемся к вечеру за ужином. Приходя домой, уже давно стало привычно, дома не прибрано, ужин как-то с общими усилиями. Я понимаю, я по сути и никто, чтобы лезть в это, но я же тоже не казенная, я тоже устаю и хочу отдыхать, но к вечеру у меня начинается вторая смена, т.е. уборка дома, готовка, стирка, а утром на работу. В перспективе речь идет о стройке дома мне, но ждать и видеть этот бардак уже нет сил. Когда брат решил жениться, мать снохи поставила нам условие, чтобы мы справили свадьбу пышную, ну хорошо мы справили свадьбу на 250 чел, с ее стороны 190, а остальные наши родственники. Я решила помочь своим родителям и брату и оформила кредит 108800 тенге и ежемесячно выплачиваю кредит в размере 50 тыс.тенге, хотя у меня дочь студентка. Вот уже сноха родила ребенка, ребенку уже 7 мес. я до сих пор купаю, брею и т.д. После родов также помогала ей во всем, все ж таки новенький человек и только родила. В первый год были бесконечные ее подруги, родственники, т.е. каждый вечер кто-то. Все говорила, что ей скучно. Второй год все время "болела и устала". Сейчас ребенок и тоже самое бесконечные ее "болею и устала" ну и это ладно. Ну сколько можно. А вчера моя чаша терпения лопнула. Вечером, т.е. в воскресенье я после работы по дому: стирки, уборки, готовки начала готовиться к работе, т.е. готовила вещи и т.д. Мама, она пенсионерка, накрывает на стол, зовет всех к ужину, за ребенком смотрит моя дочь, ребенок к вечеру начинает капризничать и плачет, а она сидит перед компьютером в наушниках и играет в игру с рулем в руках. Я к ней подошла и сказала, почему ты ничего не хочешь делать, кто ты в доме, кажется я в доме сноха. На это она встала схватила ребенка, громко захлопнула двери комнаты и начала кричать и плакать, приговаривая: "скажите спасибо, что я вас еще терплю". Мама моя по натуре человек очень мягкий, никогда не скажет ей что-то сделать то-то и то-то, она молча сделает все сама, она работает на почте, целыми днями ходит раздает почту, к вечеру у нее ноги тоже болят и ей приходиться все до сих пор делать по дому, а на худой конец нянчить ребенка, пока она постирает его вещи. Ребенок, когда спит, она берет охапку журналов и листает либо берет пульт и смотрит телевизор. Мне кажется, что женщина как-то должна рационально использовать время, как-то распределять что ли, успевать. Не знаю насколько меня хватит и смотреть как до сих пор моя мама пашет за всю семью тоже. Помогите пожалуйста как то повлиять на сноху, посоветуйте пожалуйста, я хочу, чтобы в доме не было сор, не хочу, чтобы их брак распался из-за бытовых проблем. И брата тоже жалко, он не лезет в наши отношения. Он тоже не может разрываться между нами. Помогите выбраться из данной ситуации.

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Вам трудно оградиться от тех забот, которые Вы не считаете своими, но выполняете.

Отсюда - агрессия на жену брата.

Приходите на прием - важно разобраться с собой и найти выходы к свету.

Г.Идрисов.

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Гульвира! Какими бы хорошими не были люди, живущие вместе под одной крышей, рано или поздно начинаются разногласия по поводу обязанностей и того, кто что должен был сделать и не сделал. Наверняка и у вашей снохи накопились разные претензии, о которых она не говорит. В любом случае, необходимо периодически проводить обмен мнениями и чувствами в отношении дргу друга, желательно в доброжелательном тоне, с готовностью помочь в трудностях другого. Обговорите обязанности каждого члена семьи, при этом учитывая личные границы друг друга, возраст, личное время, сасмочувствие и т.п. Каждый раз, находя компромиссы и проявляя готовность к пониманию, каждый член семьи должен быть уверен, что его услышат и поймут. Конечно, идеальный вариант того, какой должна быть семья у каждого свой, но если  вы все живете под одной крышей, то и правила должны быть общие на всех. Когда Вы лично не берете на себя обязанности, которые не Ваши и говорите об этом, и то же самое делает Ваша мама и все остальные, то никому не придется пахать на всю семью, скрывая раздражение на другого(заметьте, когда Вы говорите о том, что сноха не умеет распределять время и силы, то Вы делаете то же самое, беря на себя лишнее). Если сложно самой справиться, обратитесь  к психологу очно. Удачи вам!

Здравствуйте, Гульвира. Когда такая большая семья под одной крышей без условно трудно и по этому необходимо с самого начала устанавливать правила, но только сообща. Видимо вы общаетесь через претензии и поэтому возникает протест, что с вашей стороны, что с ее. Повлиять на сноху вы не сможете, т.к. она взрослый человек и не ваша дочь можно только договориться. Попробуйте собраться всей семьей и чтобы ваш брат тоже участвовал и сказать друг другу о своих чувствах по этому поводу и без претензий. Распределите обязанности составьте какой то график кто за что отвечает. Скажите ей о том, что у вас в семье принято помогать друг другу, а раз она пришла к вам в семью, то должна уважать ваши правила если она не согласна, то им лучше тогда жить отдельно и уже тогда по своим правилам.

Всего хорошего, Элла.

Консультации, которые помогли людям:

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Гульвира!

Все не так безнадежно, как вам кажется. Просто большая семья и слишком много взрослых людей под одной крышей. Все бы могло решиться очень просто - разъехаться - но это видимо осложняется тесными и крепкими внутрисемейными связями. Тогда важно прояснить, кто главный в семье и этот "главный" должен устанавливать правила. Пока лишь у вас идет борьба за власть (по всем вашим описаниям) - и действительно, реально молодая семья может распасться. Будьте осторожны. Лучше разобраться у психолога на очной консультации.

С уважением, Жанат.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Гульвира.

Вы хотите быть хорошей для всех, но так не бывает.

Самый простой выход – жить отдельно. Самый сложный – понять, с чем Вы смериться можете, а что не приемлемо ни в каком виде и открыто объявить свои позиции.

  Всего Вам доброго, Аня

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Гульвира!
Судя по всему, у Вас и Вашей снохи разные представления о рли женщины в семье и о ее обязанностях. В этом нет ничего страшного, вы росли и воспитывались в разных условиях, у разных родителей. Позвольте ей быть такой, какая она есть. Если Вашего брата она устраивает как жена, то все в порядке. А чтобы не было разногласий, не берите на себя те обязанности, которые принадлежат ей. Ведь вполне возможно, что Ваши действия, которые Вы рассматриваете как правильные, с ее стороны ей видятся как нарушения ее границ.  Поэтому ограничьте сами Ваши обязанности, делайте лишь то, что связано с Вами, Вашей дочерью и мамой. Отдайте снохе ее обязанности и ответственность. И Вы будете меньше уставать, и у нее потом не будет повода для  претензий. 
Удачи! Светлана. 

Консультации, которые помогли людям:

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Гульвира!

Когда Ваша сноха появилась в доме, то Вы не предъявляли к ней особенных требований, как Вы пишете, «закрывали глаза», тем не менее ожидали, что она будет учиться домашнему хозяйству. И Вы столкнулись с тем. Что Ваше ожидание не совпало с реальностью. К сожалению, так бывает. Люди не всегда соответствуют ожиданиям и, в общем-то, не обязаны им соответствовать. Если Вы ожидаете что-то от кого-то, хотите что-то получить – чтобы человек отреагировал, нужно озвучить. Вы думали, что сноха будет учиться домашнему хозяйству – у нее могли быть совсем другие планы. Когда коммуникации становятся прозрачными – есть возможность решать проблемы.

С уважением, Ольга    

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ