Хочу, чтобы мужчина любил меня такой, какая я есть. Что скрывается под этим запросом?

Недолюбленность в детстве связана с нарушением потребности в принятии.

Потребность в любви и принятии (входит в потребность в надежной привязанности) — это базовая человеческая потребность чувствовать, что вас любят и принимают такой, какая вы есть, со всеми вашими особенностями, достоинствами и недостатками.

Эта потребность возникает с самого раннего детства и сопровождает нас на протяжении всей жизни.

Почему эта потребность так важна?

Удовлетворение этой потребности создаёт прочную основу для психологического здоровья и гармоничных отношений.

То есть, удовлетворение этой потребности даёт в будущем возможность создать и привлечь личное счастье, выйти замуж, создать свою семью и жить в ней.

Когда нас принимают, мы чувствуем себя в безопасности, можем быть собой, не боясь осуждения, и становимся тем самым ближе к другим людям.

Фундамент закладывается в детстве.

Если родители проявляют безусловную любовь, принимая своего ребёнка независимо от его поведения, то именно это и даёт ему ощущение собственной ценности и безопасности.

Речь не идет о вседозволенности, нет.

Речь идет о том, что есть разрешение проявлять любые эмоции.

Например, утешая расстроенного малыша, родитель показывает: «Ты дорог мне, даже если сейчас ведёшь себя плохо».

Если же любовь и принятие даются только при условии хорошего поведения, у ребёнка может сложиться убеждение, что его нужно заслужить.

Во взрослом возрасте это нередко проявляется как низкая самооценка, сильная зависимость от чужого мнения и страх быть отвергнутым.

Давайте рассмотрим термины «Непринятие в расчет» и «Принятие в расчет», тесно связанные с потребностью в любви и принятии.

Непринятие в расчет – это значит, что ребенка будто не видят, не замечают, что он чувствует, чего хочет, о чём думает. Не принимают в расчет его самого, его чувства и желания.

Например, если родители говорят ребёнку: «Не выдумывай, тебе не грустно», они не принимают в расчёт его настоящие чувства.

Или если в семье чьи‑то способности просто не замечают («Да ты ничего особенного не умеешь») — это тоже непринятие в расчёт.

В итоге человек привыкает сам себе не доверять: перестаёт прислушиваться к себе, может недооценивать или, наоборот, слишком сильно себя накручивать.

А ещё начинает пропускать мимо ушей важные вещи и про себя, и про других, и про то, что вообще происходит.

Вот несколько простых бытовых примеров, где видно это «непринятие в расчёт»:

• Ребёнок говорит: «Мне страшно спать одному», а ему отвечают: «Не выдумывай, тут нечего бояться».

Его чувство страха просто отбрасывают, не пытаются понять.

В итоге ребёнок начинает думать: «Наверное, я неправильно чувствую, мне не должно быть страшно».

• Подросток хочет заниматься рисованием, а родители говорят: «Это не профессия, выбери что-то серьёзное».

Его желание и способности не берут в расчёт.

Он может начать считать своё увлечение чем-то неважным.

• Жена говорит: «Я сегодня очень устала», а муж отвечает: «Да ты просто ленишься, дел-то было немного».

Её состояние и её оценка своих сил игнорируются.

Человек начинает сомневаться: «А правда ли я устала, или это я преувеличиваю?»

• На семейном совете кто-то пытается что-то предложить, а его перебивают и сразу решают без него.

Его мнение не принимают в расчёт.

Со временем он перестаёт вообще что-то предлагать: «Всё равно меня не слушают».

• Ребенок говорит: «Я не люблю эту еду», а в ответ слышит: «Ешь, там ничего страшного, ты просто капризничаешь».

Его личные ощущения и предпочтения отметаются.

Он привыкает их подавлять: «Лучше промолчу, всё равно не учтут».

В каждом из этих случаев не обязательно есть злой умысел.

Ведь часто люди так делают просто по привычке.

Но эффект похожий: человек учится не опираться на себя, потому что его внутренний мир будто не считается чем-то значимым.

Принятие в расчет – это прямо противоположное.

Когда родители вас слышат и берут в расчет все, что с вами происходит.

То есть, родители (сначала мама или ее заместитель) контейнируют ваши чувства.

В результате, вырастая, вы научаетесь и себя слышать, и других замечать.

Например:

• Вы чувствуете злость и не отмахиваетесь от неё («да ладно, ерунда»), а признаёте, что вам в этот момент обидно за что-то.

• Кто-то говорит, что устал, и вы не обесцениваете чувства этого человека, что он типа просто ленится, а учитываете их: «Хорошо, давай сделаем, как будет удобно нам обоим».

• Вы не ждёте, что другие должны угадывать ваши желания, и сами не считаете, что они «заставляют» вас злиться или расстраиваться, потому что вы внимательны к своей реакции и решаете сами, как лучше поступить.

То есть это про внимание: к себе, к людям и к тому, что происходит.

И про то, что вы можете выбирать, как на всё это реагировать.

Откуда взялся такой ресурс?

А это мама в детстве показала, что вы можете испытывать любые эмоции, но она все равно будет вас любить.

И ваши чувства для не важны, она готова вас поддержать и объяснить, что с вами происходит.

Увы, опыт такого принятия есть лишь у немногих. Поэтому происходит нарушение привязанности.

Из-за чего во взрослом возрасте вы никак не можете создать устраивающие вас отношения.

Поэтому напишите мне в личку, коротко расскажите, с чем хотите разобраться, и я отвечу, чем я могу вам помочь и объясню, как работаю.