Мой муж указывает мне на мои недостатки!

Здравствуйте, Гуля!

Читая Ваше обращение, у меня создалось впечатление, что Вы, обижаясь на действительно обидные, на мой взгляд,  слова мужа, считаете эту свою реакцию ненормальной. Таким образом, свою обиду и злость в его адрес не выражаете, а ругаете себя, как будто это с Вами что-то не так. Вы что, толстой и сутулой стали после свадьбы? Думаю, что нет, и он видел, на ком женился. Только ему зачем-то нужно Вас обижать. Видимо, у него своих комплексов предостаточно! Только мне не понятно, зачем Вам такие отношения и почему Вы терпите его обидные слова и неинтерес к Вам, как к женщине. Если все же наберетесь смелости, готова с Вами работать по теме взаимоотношений на очной консультации. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Гуля.

Вы толстая, сутулая и не секси - по словам Вашего мужа?

И вы задаете психологам в Алматы вопрос - после таких слов и такого отношения - как мне быть в постели с этой идиотской критикой?!!!

Я Вам задам свой вопрос -

как Вам жить в этой жизни с таким отношением к себе?!

Или Вы все-таки осмелитесь позвонить и договориться о встрече с психологом?

Г.Идрисов

Гуля, отношение мужа, которое вы описываете, является чаще всего способом самоутвердиться. Другой вопрос, что вы при этом не только миритесь с таким отношением, но и пытаетесь всеми силами доказывать ему обратное.

Это, скорее всего, и является его способом получить желаемое!

Не секрет, что такими приемами часто пользуются родители, чтобы манипулировать детьми. Они утверждают, что ребенка не за что похвалить, что его может испортить похвала (зазнается). А ребенок под таким воздействием формирует заниженную самооценку, стремление постоянно доказывать, что он "НЕ ВЕРБЛЮД". А в конечном итоге, выбирают себе партнера по известному принципу ПОДОБИЯ (своим родителям). Ведь такое отношение к себе человек с детства воспринимает как близкое и родное.

В этом я вижу вашу проблему. Обращайтесь, поработаем.

Марина.

     Здравствуйте, Гуля! И правда - обидно! То, что вы осознаете свое чувство - это хорошо. Вы можете просто ответить ему, сказать о своей обиде и больше ничего. Осознавание своих чувств - уже может привести к изменению, только чувство обиды - негативное, слито из чувства злости и боли, и просто так не уйдет, но если вы сможете его выразить или прожить, то тогда сможете от него и освободиться. С другой стороны, хотелось бы узнать, а вы себя какой считаете? Точнее, - это то, что вы о себе думаете или нет? "То, что внутри, то и снаружи!" Может ваш муж выполняет за вас вашу же программу: То, что вы в себе подавляете, - он это проявляет, и конечно же бессознательно, по-закону равновесия. ! Попробуйте изменить к себе отношение и поверить в то, что вы такая, какая вы есть, ни толстая и не худая, а особенная, такой другой просто нет в жизни, что вы уникальна и нравитесь прежде всего самой себе, включая все свои недостатки и достоинства! Как вы прямо сейчас себя чувствуете? И какое доминирующее чувство сейчас у вас к себе? Если позитивное, то все в порядке, а если негативное, не можете осознать или смешанное, то полезно станет по исследовать...  ЕСЛИ ВЫ ПРИМИТЕ СЕБЯ ТАКОЙ - КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ, ТО И МУЖ ВАС СТАНЕТ ТАКОЙ ВИДЕТЬ И ВОСПРИНИМАТЬ! ЛЮБИТЕ СЕБЯ! А если есть такие чувства как вина, стыд, страх осуждения, оценка других и т.д., то лучше записаться на очную встречу. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Гуля!

Мне кажется, что муж Вас критикует потому, что так сложились Ваши отношения, что его критика является их неотъемлемой частью и этим он и Вы удовлетворяете какие-то свои потребности. Если Вы хотите что-то здесь менять, например, чтобы он Вас меньше критиковал, или вообще переводил критические замечания в другую, не обидную и более конструктивную форму, то надо менять всю систему ваших с мужем взаимоотношений. А для этого её вначале нужно изучить и проанализировать. При изменении нужно, чтобы потребности по-прежнему удовлетворялись, только форму их удовлетворения изменить на более удовлетворяющую. Это, думаю, возможно, хотя бывают и непреодолимые для этого препятствия в виде базовых ценностных установок и убеждений кого-то из партнёров, которые меняются крайне сложно. Но в любом случае диагностику и предварительный анализ провести можно и нужно, как мне кажется, а дальше "война план покажет". Если решитесь, готова быть полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Гуля, добрый день!

Чтобы указывать на недостатки другим, надо самому чувствовать себя "совершенным". Из Вашего описания, Ваш муж ведет себя требовательно и придирчиво по отношению к Вам, игнорируя Ваши чувства и пожелания стремясь все организовать по -своему. Вы подчиняетесь, терпите, стараетесь быть лучше, а порой, возможно, и извиняетесь. Если это так, то я в растерянности!

Вас это обижает, и при этом, Вы ничего не делаете, чтоб это изменить. А с какой стати Ваш муж будет что -то менять? Похоже его очень даже все устраивает.

Ваша жизнь, Ваш комфорт в Ваших руках, никто другой не будет менять, то что дискомфортно для Вас . Я понимаю, что страшно взять трубку телефона и набрать номер выбранного Вами терапевта. Но это не страшнее, чем каждый раз переживать боль унижения и оскорбления.

С уважением, Нина Гаврилова.