Как решиться на развод?

2407 3 ответов

айсулу 17.08.2011

Добрый день! Обращаюсь к Вам за советом, поскольку не могу разобраться сама. Я замужем 8 лет, двое детей, 6 лет и полтора годика. Муж - единственный ребенок в семье, рос без отца, они развелись, с отцом не общается. По-своему заботливый, внимательный, добрый, друзья, родственники, все его любят. Два образования, но нигде не работает, не может устроиться. Свекровь неплохо заробатывает, частный предприн-ль, его это как бы устраивает, что она нас содержит. Правда, говорит, что у него депрессия из-за отсутствия работы, но усилий не прикладывает. Хочет работать сразу на высокооплачиваемой престижной должности. Свекровь очень властная, во все вмешивающаяся особа, сын во всем советуется с ней, ее слова - закон для него. Отделяться не собирается никогда, даже на время, хотя у нее есть муж, она молодая. С ней тяжело, она пытается во всем контролировать и меня, я не поддаюсь, ее это бесит, на этой почве возникают споры. Муж разговаривать не любит, никогда не обсуждаем проблемы, уходит от них, говоря, "успокойся, отстань и т.д" Муж вроде бы любит меня, но сейчас чувствую по отношению к себе какую-то ненависть. По сути за 8 лет меня не одевал, не обувал, никаких подарков, понятное дело, не работает. Но всегда при деньгах, мать дает. Работая, я накопила на дешевую машину, этой зимой, захотела сделать мужу приятное, предложила продать свою и его машины и купить одну хорошую на семью. Обрадовался, говорил на двоих возьмем, купили, в итоге, даже если очень нужна машина, может отказать, а если и соглашается, то с огромным одолжением. Я это все описываю просто потому, что не могу понять его поведение, почему он так себя ведет. Последнее время стал все чаще говорить о разводе, детей любит, особенно младшего, сына, но говорит ничего, вырастут поймут. Знаю, что у него никого нет, было время, гулял, когда мы жили врозь, но сейчас нет. Во всем винит меня, повторяя все слова матери. Сестра говорит разводись, всю жизнь так и будет, не изменится он, как был мамсиком, так им и останется. Раньше боялась остаться без него, любила очень, а сейчас больше из-за детей не могу решиться на это. Боюсь, что сожру себя, когда они будут с завистью смотреть на других деток, у которых есть папы. Буду все время чувствовать перед ними виноватой, да и 30 лет уже, страшно остаться одной. Замуж больше не выйду, этого опыта хватило с лихвой, да и кто возьмет с двумя чужими детьми. Мама моя живет одна в большом доме, уйти есть куда, сейчас работаю на хорошей работе, в принципе, не пропаду, но вот с детьми как быть не знаю, они очень любят отца. Да и повода такого прям нет (в смысле не пьет, не бьет), у подруг хуже - живут, терпят. Просто жить не хочется последнее время, даже детки не радуют. Все чаще хочется укрыться с головой, и чтоб все оставили в покое. Депрессия, наверное... Просто хочется мужского плеча сильного, а у нас как-то все "у мамы спроси, с мамой посоветуйся, как мама скажет, так и делай...", при этом он и не считает себя маменькиным сыночком, он считает, что поступает абсолютно правильно, как настоящий МУЖЧИНА, не идя на поводу у жены, не оставляя мать одну (хотя, я говорила, что у нее есть муж, к слову алкоголезависимый, которого мой муж терпеть не может и неоднократно просил мать выгнать его, на что она ему говорила - не создавай мне проблемы, ты ставишь передо мной серьезную проблему. Человек не хочет разводиться сам, хотя по сути их ничего не удерживает - ни дети, ни совместное имущество, а наш брак с двумя маленькими детьми с чистой совестью рушит). Перед родственниками кичится этим - видите какой я, заботливый сын, и все им восхищаются, какой молодец, подумаешь семья, дети, жена всегда найдется, благо женщин полно, дети, ничего, вырастут, сами найдут отца и будут с тобой общаться. Наверное, поэтому он сейчас и ведет себя со мной так, старается быть грубым, жестоким, думает я его начну больше бояться и уважать и не понимает, что я его просто начала молча тихо ненавидеть. Не чувствую по отношению к себе никакого уважения, постоянное унижение, от всего этого устала наверное. Часто стало сердце болеть, сразу плачу, руки трясутся. А он нет, тут обидит и спокойно идет пить чай, свекровь такая же в этом плане. Понимаю, что только себе хужу делаю, больная становлюсь, а у меня дети, но не могу реагировать как они. Часто слышу "как ты могла выйти за него замуж", он невысокий, не очень симпатичный, мне напротив говорят, что я очень даже ничего (извините за нескромность), но при всем при этом, у меня настолько самооценка занижена, а он наоборот, очень себя любит, считает себя красавцем писаным и такая честь для меня, что он женился на мне. Это опять свекровь постаралась. Все 8 лет я жила с надеждой что он все-таки изменится, ведь были и хорошие моменты. А сейчас в отчаянии, потому что какой-то переломный момент настал что ли. Раньше и любила, сейчас же не пойму что он во мне вызывает - то ли ненависть, то ли жалость, вижу в нем одни недостатки, а иногда смотрю на него, особенно когда с детьми возится, что-то теплое проскальзывает. Но однозначно не то, что чувствовала к нему раньше, может это просто обида во мне говорит? Просто невыносимая атмосфера в доме продолжается уже полгода, поэтому и стала думать о разводе. Сама не хочу рушить семью, дети все-таки, они ведь не просили, чтобы мы их рожали... Ответственность перед ними, но у мужа она напрочь отсутствует, думаю, это потому что он сам без отца вырос, хотя, должно же быть наоборот, детям своим хочешь лучшей участи, тогда почему он так легко хочет развестись? Он без конца повторяет - вырастут, поймут. Если развод будет неизбежен, мне бы не хотелось, чтобы дети общались с отцом. Адекватно понимаю, что абсолютно не права, но понимаете, свекровь будет их настраивать против меня, я это знаю наверняка. Она открыто говорит, что у нее не было возможности воспитывать сына, поэтому внуками она будет заниматься сама, поэтому я знаю, что она всеми силами будет стараться оградить их от меня. И потом дети очень переживают. Я уже уходила однажды, старшая вроде как не особо переживала, а вот маленький, ему всего год был, температурил без видимых на то причин, рвота была, пока отец не приехал. Увидел его и у него все прошло, правда, потом стал ко всем прохожим мужчинам на руки проситься, за шею обнимал, вообщем, не хочу даже вспоминать это время. Тогда я плюнула на свою гордость, на свои амбиции и пошла сама к ним, сказав себе, что все буду терпеть ради ребенка. Перевоспитывали они меня сообща крайне серьезно, чтобы не повадно было больше уходить, да, суть сейчас не в этом. Вообщем, я думаю будет лучше, если дети по истечении какого-то времени просто забудут об их существовании и все. По большому счету дети им особо не нужны. Одежда, игрушки, книжки, памперсы и т.д - всегда были на мне, единственное за детсад и школу фигурн катания свекровь платила. Думаю моей з-платы нам хватит, алименты мне не нужны, помощь их тоже. Мне свекровь заявляет - садись, будем обсуждать развод, я ей говорю - уж развод мы как-нибудь сами решим, она потом сыну жалуется, что я ни во что ее не ставлю, что она никто в собственном доме и т.д. и т.п., жесть! Свекр еще ушел, отчим мужа, так не кстати, поэтому свекровь полностью переключилась на нас, срывается на мне, с сыном еще больше сблизились - мамочка, сыночка, аж противно их слушать, мужику будет 34... Извините меня, пожалуйста, самой неприятно от своего нытья, никогда не любила нытиков, а сейчас сама ною. Почему так сложно поставить точку, ведь я не первая, не последняя, разводятся сплошь и рядом, что со мной не так, почему так страшно?! Муж сейчас стал очень грубым, оскорбляет, старается унизить как может, но в то же время говорит что-то про совместное будущее, я работаю, он дома в обнимку с диваном и все равно бесконечные придирки, здесь не убрано, кушать не то сварила, в постели не такая, устал за ребенком смотреть - чего он хочет, что с ним происходит, может действительно просто выживает меня таким образом.

Вообщем, с высоты Вашего профессионального опыта, подскажите, пожалуйста, изменится этот человек или нет, и как мне решиться на развод? Простите за сумбурное письмо, в голове сейчас такой же сумбур. Написала длинное письмо, просто хотела как-то показать его сущность что ли. Помогите пожалуйста, сил больше нет, заранее огромное спасибо.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Айсулу! Читая Ваше послание, я испытываю глубокую печаль. Что имеем - не храним...это я о Вашем супруге. К сожалению, Ваш супруг психологически не отделился от своей матери и пока ему комфортно. Т.е. симовлически какой-то своей частью личности он еще младенец. Поэтому решать заявленную проблему, очевидно, придется Вам. Разводиться или нет, я не могу Вам посоветовать, т.к. решение Вы должны принять сами, это Ваша жизнь - Ваша ответственность. Но, обращаю Ваше внимание, что живя только ради детей, Вы теряете себя и, вряд ли дети будут счастливы, когда мама несчастна. Живя ради  кого-то, мы накладываем огромный груз на этого человека - быть смыслом жизни кого-то, даже своей матери, порой бывает непосильно. В таком случае человек не живет своей жизнью, как в случае Вашего супруга. Существует вероятность, что с годами Вы можете выбрать точно такой же сценарий жизни по отношению к своим детям, как у свекрови по отношению к Вашему мужу. Еще я обратила внимание, что Вы категоричны в том, как себя вести после развода. Если Вы решите развестись, то это будет Ваш с супругом развод, а не детей со своим отцом. Он навсегда останется отцом, хоть и инфантильным (но вдруг?...дай бог, повзрослеет). Я понимаю Ваши негативные чувства, боль, унижение, ненависть. Но не дайте этим чувствам управлять Вами. И чтобы этого не слуилось, чтобы развод оказался (в случае такого сценария) не столь травматичным для Вас и детей, со специалистом Вы можете отболеть, отгоревать Вашу потерю, поискать ресурсы для дальнейшей счастливой жизни (и 2-мя детьми выходят успешно замуж). А, если же, Вы решите сохранить брак (что вполне возможно), в работе с психологом также можно поискать ресурсы, понять, что в браке было не так, что привело к такой печальной ситуации, и как жить дальше? Если надумаете, звоните. С уважением, Айгуль Садыкова

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Айсулу! За брак - его сохранение и распад - несут ответственность двое. Предлагаю Вам поисследовать Ваш вклад в эту ситуацию. 8 лет вы живете вместе, значит, было что-то теплое между Вами, как Вы сами пишете.  Муж заботливый, внимательный, добрый. Я думаю, что именно за эти качества Вы его и полюбили когда-то. Что же изменилось? Он находится под влиянием матери? Скорей всего, и до брака так было. Добрый и внимательный муж такой же добрый и внимательный сын. Может, этого Вы не хотите принять? А какой он отец по отношению к своим детям? Наверняка тоже их любит. Уважаете ли Вы его чувства к матери? Если нет, то  тогда и от него уважения ждать не приходится. Я не хочу Вас обвинять, просто я хочу, чтобы Вы объективно посмотрели на эту ситуацию, почему изменилось отношение. Или когда его хвалят родственники, может это именно то, чего не хватает ему в собственной семье? Ничего ведь просто так не происходит. Всему есть причины. Вы спрашиваете, можно ли измениться человеку. Другого человека изменить нельзя, а вот самому измениться можно. Поменять поведение, свои взгляды. Конечно, это дело не одного дня, нужны время и усилия. Хотите ли Вы сохранить брак? Если - да, то что лично Вы можете предпринять для этого? Самое главное, что действительно Вашему мужу удобно не работать, так как обеспечивает мать (держит на крючке) и в этом смысле он несамостоятелен. И вот здесь у Вас  с ним расхождения. Это серьезное препятствие для построения гармоничных отношений. Я бы рекомендовала не торопиться  с разводом, а просто пожить отдельно,дать ему возможность подумать, а Вам ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда Вы больше будете понимать про то, что как это - без мужа. Возможно, Вам это подойдет больше. В любом случае, какое бы решение Вы не приняли, не стоит лишать детей общения с отцом, так как дети будут ощущать себя некомфортно. И постараться в этот период все-таки сходить к психологу, чтобы исследовать, как Вы выстраиваете отношения с мужем и его мамой. Это для того, чтобы в дальнейшем, если Вы вдруг разведетесь, и будете строить отношения с другим мужчиной , не наступать на те же грабли. Или же вдруг получится снова построить отношения с мужем, только на другом уровне. Удачи Вам!

Консультации, которые помогли людям:

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Айсулу!

По вопросу о возможности изменения характера взрослого человека я настроена скептически. Кто-то из мдрых сказал, что реально изменить человека могут только три вещи: война, любовь и психотерапия. Войны у нас, слава БОгу, нет, любить, я думаю, Ваш муж не научен своими родителями (причем, любить неумеет ни себя, ни других). Остаётся психотерапия, но обратиться за ней должен он сам, когда уже не сможет справляться со своей жизнью. Но он, судя по Вашему письму, пока справляется и доволен, да и Вас использует, чтобы свалить на Вас ответственность за то, что в его жизни происходит. Так что на Вашем месте я бы не рассчитывала на его изменение. Главной целью жизни любого человека, на мой взгляд, является прожить её радостно, счастливо, полноценно. Если Вы этого для себя хотите (а тогда Вы и детей своих этому научите), то ищите такой способ жизни и таких партнёров, которые Вам в этом бы не мешали, а помогали. Единственное, что меня несколько напрягает, что Вы ведь тоже все свои проблемы свешиваете на мужа, дескать, он такой плохой, ему меняться надо (тем самым повторяя его слова в Ваш адрес). А я бы предложила Вам подумать, что Вы сами делаете, чтобы Ваша жизнь была такой, какая она есть сейчас. Если изменитесь Вы, то и ответ среды изменится (не люди изменятся, а их реакции на Ваше поведение). Вполне возможно, что этого будет достаточно для гармоничной жизни вместе. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ