Провела ночь с бывшим мужем

Добрый день Светлана!

     Спасибо за обращение. Я не раз перечитал Ваше письмо, но самого запроса не увидел.

     Вы спрашиваете про оценку поведения, но у нас профиль другой. Но, если Вы написали сюда, значит запрос все-таки есть! Он может быть закамуфлирован в не прожитые чувства, ожидания и обиды.

     Это моя версия ответа. Если захотите продолжить, готов встретиться в режиме консультации. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. Все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Светлана!

Я вижу, как много боли, обиды и сложных чувств стоит за этими событиями. Важно, что вы смогли честно рассказать о том, что произошло и о своих реакциях.

Сразу скажу: ваше желание отомстить и то облегчение, которое вы испытали после того, как написали любовнице — это понятная психологическая защита. Когда человек причиняет нам боль, особенно близкий, а потом ещё и хвастается новыми отношениями, психика ищет способ вернуть контроль и восстановить справедливость. Месть в такой ситуации — это попытка перестать быть жертвой. И то, что вам стало легче, не делает вас «нездоровой». Подруги не психологи, их оценка субъективна.

Однако обращаю ваше внимание на два серьёзных момента:

1. Ситуация с принуждением (изнасилование в браке или бывшем браке) — это травматический опыт, который может иметь отложенные последствия. Даже если сейчас вам не больно, психика могла «заморозить» эти переживания. Важно проработать это со специалистом, чтобы не столкнуться с ними позже.
2. Ваше состояние «всё равно» и отсутствие боли может быть как истинным освобождением, так и защитным онемением. Стоит проверить это в безопасном пространстве терапии.

Я приглашаю вас на  консультацигде мы сможем спокойно, анонимно и без осуждения разобрать ваши чувства, последствия этой истории и помочь вам выстроить здоровые границы. Гарантирую конфиденциальность и бережное отношение.

Если решитесь, пишите.

Светлана, здравствуйте. Спасибо, что решились это рассказать. В вашей истории много боли, и то, что вы чувствуете сейчас облегчение, понятно. Вы пережили предательство, сравнения с другой женщиной, а потом ночь, когда он пришёл пьяный и взял силой. Даже если вы не шумели ради ребёнка, это не делает произошедшее вашей виной. То, что он сделал, — это насилие, и вы имеете право назвать это так. Ваши чувства после такого опыта могут быть разными: злость, онемение, желание отомстить, облегчение. Всё это нормальные реакции на перегрузку.

Подруги говорят, что ваше поведение нездоровое, но они не пережили того, что пережили вы. Желание написать его любовнице и рассказать правду — это попытка вернуть себе контроль и прекратить тайну, в которой вы были унижены. В моменте это может приносить облегчение, и в этом нет ничего постыдного. Но важно понимать: месть не лечит рану, она только на время снижает боль. Если через какое-то время вы почувствуете, что боль возвращается, или начнёте прокручивать последствия, это будет сигналом, что с этим стоит работать со специалистом. Также стоит подумать о своей безопасности: если он снова появится пьяным или начнёт давить, у вас должен быть план, кому позвонить и куда уйти. Вы не обязаны впускать его обратно.

Сейчас вам важно позаботиться о себе. Вы имеете право не хотеть его возвращения и не обязаны объяснять своё решение. Позвольте себе отдыхать, спать, есть, просить поддержки у тех, кто вас не осуждает. Если насилие оставило след, можно обратиться к психологу или в кризисный центр для женщин. Это не стыдно. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете, как пережить этот опыт и как вернуть себе опору без мести и без самоосуждения. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Светлана, здравствуйте! Спасибо, что доверились и написали о своей ситуации. 

Ваш поступок - это способ постоять за себя, вы перестали терпеть и дали отпор человеку, который не проявлял к вам уважение и всячески показывал, что он вас не выбирает. Конечно, это очень обидно и в ваших чувствах нет ничего нездорового.

Вы пишете, что вам уже все равно, это может быть как настоящее освобождение, так и временное онемение. Нужно понимать какими были ваши отношения до развода, почему вы продолжали жить вместе, какие скрытые мотивы в вас заставляли принимать бывшего мужа и слушать его признания в любви другой женщине. В любом случае, информации в самом вопросе недостаточно, чтобы сделать выводы, разобраться подробнее можно только на консультации. 

Анастасия Керуак, экзистенциальный терапевт.

Светлана

Со мной все нормально,подруги говорят ,что это не здоровое поведение,так ли это?

Здравствуйте, Светлана! Спасибо за обращение. 

Вижу по сообщению, что для Вас это вполне нормально. Но беспокоит реакция подруг. А Вы бы что подругам посоветовали в такой ситуации? Тут я бы еще уточнила у подруг, что именно является не здоровым поведение? И что будет если Вы все таки не будите слушать подруг и будете считать такое поведение вполне нормальным и подходящим Вам? 

Также если Вы все таки сами тоже переживаете на счет своего поведения, предположим. А могли ли Вы сделать по другому? За что Вы именно переживаете? А если бы Вы продолжили отношения с мужем после того как провели ночь как бы Вы себя чувствовали? Или давайте представим что Вы не написали его женщине, как Вы бы себя чувствовали? 

Главное чтобы Вы чувствовали себя хорошо в тех событиях которые с Вами происходят. Думаю, Вам сейчас тоже непросто. Хочется поддержать Вас, развод, смена привычного уклада,  вызывают тервогу. 

Приглашаю Вас в работу, буду рада видеть Вас на консультации, обращайтесь.

Психолог Елена Василькова. г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана!

После того, что вы описали, облегчение и нежелание возвращать бывшего мужа сами по себе не означают, что с вами что-то не так. Вы долго испытывали боль, слушали сравнения с другой женщиной, а теперь почувствовали, что больше не хотите быть в этих отношениях. При этом по одному письму нельзя определить, насколько устойчиво нынешнее облегчение и какие чувства ещё могут появиться.

Но в вашем рассказе есть момент, который важно не пропустить - вы отказывали в близости, а он применил силу. Это сексуальное насилие. Прежний брак, совместная жизнь и его последующие слова о любви не заменяют вашего согласия. То, что вы не стали шуметь, чтобы не разбудить ребёнка, не делает произошедшее добровольным. Ответственность за применение силы лежит на нём.

Возможно, сообщение другой женщине помогло вам перестать молча переносить происходящее и почувствовать, что вы можете действовать. Однако облегчение после этого ещё не означает, что весь болезненный опыт уже пережит. Если позже возникнут злость, растерянность или боль, это не отменит вашего сегодняшнего решения.

Сейчас важно позаботиться о безопасности: не оставаться с бывшим мужем наедине, если есть риск повторного принуждения, и рассказать о случившемся человеку, на чью поддержку вы можете рассчитывать.

Психологическая работа здесь может быть связана с пережитым принуждением, унижающими сравнениями и восстановлением доверия к собственным чувствам и своему «нет». Вам не нужно принимать его обратно или доказывать подругам, что вы переживаете расставание «правильно». Ваше нежелание продолжать отношения заслуживает уважения.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Светлана, здравствуйте. Вы пишете, что сообщили женщине Вашего бывшего супруга о Вашем с ним сексуальном контакте, который произошёл, когда он находился в состоянии алкогольного опьянения. верно?

Могу предположить, в качестве гипотезы, что вы вылили всю боль своего унижения и обид на человека, который по отношению к вам никаких агрессивных действий не проявлял и на контакт с вами не выходил.

в голове уже созрело дикое желание отомстить за боль причиненную мне

Моральную оценку своей поведенческой реакции Вы не даёте. Здесь, конечно же, не идёт речь о нездоровье Вашем или Вашего поведения, а больше о переполненности горечью, болью и унижением, которую Вы вылили на неповинного человека. Но если Вам с этим легко и комфортно, то почему Вы решили обратиться с вопросом к специалистам нашего профессионального сообщества? Попробуйте именно с этой позиции проанализировать зрелость своего поступка. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн