Отношения с бывшим мужем

Здравствуйте, Катя. 

Ваш муж стал бывшим, вы приняли решение о разводе, потому что на это были веские причины.  

Ваш бывший муж не хочет вас слышать, выбрал тактику эмоционального шантажа. Однако, вы не можете отвечать за действия другого взрослого человека, за его благополучие. Даже если он примет решение совершить суицид, это его решение, и вы за это не ваша ответственность. Чтобы прекратить шантаж важно вести себя последовательно. То есть чтобы было предельно ясно, что ваше нет - это нет, и по-другому не будет. При попытке или угрозе суицида вы можете обратиться к его родным, друзьям. При реальной попытке вызвать скорую и полицию. Дайте понять, что вы не возобновите отношения ни при каких обстоятельствах, если действительно этого не хотите. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Катя!

Катя

Как вести себя с бм?

спокойно. Если есть смс или запись его голоса с угрозой суицида, отправьте это его родственникам, также на горячую линии псих помощи, в психиатрическую клинику. Они знают что с этим делать. Вы уже БЫВШАЯ  жена. 

Но стоит быть внимательной к его общению с ребенком. Если у него неустойчивая психика, склонность к манипуляциям - он может быть нежелательным человеком в общении с ребенком. Или пусть общается с ним в вашем присутствии. Для безопасности ребенка. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Катя!

Примите мою поддержку. То, что вы описываете, — это крайне тяжелая форма психологического давления. Жить в состоянии постоянного страха за чужую жизнь, особенно когда этот человек — отец вашего ребенка, — это огромный стресс, который истощает ваши внутренние ресурсы.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

Поведение вашего бывшего мужа можно классифицировать как эмоциональный шантаж и манипуляция на чувстве вины. Угрозы «сделать что-то с собой» — это не проявление любви, а попытка восстановить контроль над вами и вашей жизнью. Когда человек не принимает отказ, он фактически отказывает вам в праве на собственную волю и чувства. Использование суицидального шантажа — это высшая степень нарушения границ, цель которой — заставить вас «спасать» его ценой собственного благополучия.

Катя, важно понимать несколько ключевых моментов:

• Разделение ответственности: Вы несете ответственность за свои поступки и за благополучие ребенка. Вы не несете ответственности за чувства, решения и действия взрослого дееспособного мужчины. Его жизнь — это его зона ответственности.
• Механизм манипуляции: Если шантаж срабатывает хотя бы один раз (вы возвращаетесь или вступаете в долгие утешающие диалоги), манипулятор закрепляет это поведение. Он понимает, что страх — это «кнопка», на которую можно нажимать бесконечно.
• Интересы ребенка: Ребенку нужна спокойная, ресурсная мама. Постоянное нахождение в поле угроз и нестабильности бывшего мужа разрушает вашу способность давать ребенку чувство безопасности.

Что можно сделать уже сейчас.

1. Вернуть ответственность автору. При следующей угрозе можно использовать холодную и четкую фразу: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, но я не могу влиять на твой выбор. Если тебе действительно плохо, я могу вызвать тебе службу спасения или психиатрическую помощь». Как правило, манипуляторы боятся реального вмешательства специалистов.
2. Минимизировать каналы связи. Переведите всё общение в конструктивное русло исключительно по вопросам ребенка. Если разговор уходит в сторону «вернись или я умру» — немедленно прекращайте диалог.
3. Информирование близких. Если вы всерьез опасаетесь за его состояние, сообщите его родственникам или друзьям: «Он высказывает суицидальные мысли, пожалуйста, присмотрите за ним, я больше не принимаю участия в его личной жизни». Это снимет с вас роль единственного «спасателя».

Катя, вы имеете право на жизнь без угроз. Быть «заложницей» чужого эмоционального состояния — это путь к глубокому выгоранию и потере себя. И если вам близки мои комментарии и будет нужна психологическая поддержка – обращайтесь, пожалуйста, я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Катя.

Спасибо, что решились написать. Ситуация, которую вы описываете, выматывает. Это как жить с постоянно заведённой гранатой, где чеку выдернул кто-то другой, а держать её приходится вам.

В моей практике (а за 11 лет, сами понимаете, всякого насмотрелся) такие вещи, к сожалению, не редкость. И первое, что я здесь вижу — это не про отношения, а про власть и контроль, приправленные страхом.

Давайте разберем, что «выпало в осадок» в вашей психике.

  Вы сейчас находитесь в состоянии вынужденной гиперответственности.   Вы чувствуете себя обязанной отвечать за его жизнь. Это классическая ловушка, когда один человек ставит свою жизнь в зависимость от решений другого.

  Второй симптом — это страх «сделать не так».   Вы постоянно просчитываете каждое слово, потому что любое ваше «нет» или даже пауза в разговоре может быть истолкована им как повод для очередного витка угроз.

  Третий — это размывание границ.   У вас есть общий ребенок, но сейчас вы вынуждены общаться не как родители, а как надзиратель с подопечным, который угрожает самоубийством. Это искажает вашу реальность.

  Четвертый — изоляция.   Вы пытаетесь решить это сами, «как лучше», но, честно говоря, с этим в одиночку справиться почти невозможно.

С точки зрения системной семейной терапии, здесь произошло слияние. Вместо пары «бывшие супруги» вы оказались втянуты в пару «спасатель — жертва». Его угрозы — это попытка вернуть контроль над вами. Ему не нужна жизнь с вами, ему нужно ваше подчинение. Часто за этим стоит нарциссическая травма: ваше «нет» ранило его представление о себе, и он любыми способами пытается восстановить это самоощущение, используя вас как «костыль».

Глубинные причины его поведения — это, конечно, не ваша зона ответственности, но чтобы вам было легче, я скажу: это его глубокая детская беспомощность, перевернутая с ног на голову в агрессию. А ваша реакция — «как вести себя» — часто питается бессознательным страхом, что если он действительно что-то сделает, то виноваты будете вы.

В психоаналитическом смысле здесь работает механизм   проективной идентификации  . Он проецирует на вас свою беспомощность и ярость, а вы чувствуете себя обязанной «собрать» эти чувства и найти решение. Вы как будто стали контейнером для его невыносимых эмоций.

У меня есть несколько терапевтических гипотез, почему вы оказались в этой роли. Я не утверждаю, это предположения, чтобы мы могли начать движение:

1. Возможно, в вашем роду или в вашем детском опыте был человек, за которого вы чувствовали себя ответственной, и сейчас этот сценарий повторяется.
2. Скорее всего, ваш бывший муж использует «эмоциональный шантаж», и ваша психика, защищая ребенка, впала в ступор, смешав страх за себя и страх за его жизнь.
3. Возможно, вы до сих пор бессознательно удерживаете его как мужа через эту ответственность (если я отвечаю за его жизнь, мы все еще связаны), что мешает вам прожить окончательное расставание.
4. Ваш перфекционизм (а он тут явно присутствует, раз вы ищете «правильную» линию поведения) сталкивается с хаосом его поведения, и возникает когнитивный диссонанс.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями для нас будут:

1. Отделение вашей ответственности от его жизни.  Это самое сложное. Принять, что взрослый человек имеет право на свой выбор, даже если этот выбор — самоуничтожение.
2. Создание «серой скалы».  Техника, где вы становитесь максимально неинтересной и неэмоциональной для его манипуляций. Спокойствие, отсутствие эмоций в ответ на его провокации.
3. Восстановление родительской коалиции.  Перевод общения в формат «Ты — отец ребенка, я — мать, у нас есть юридические и финансовые вопросы, всё остальное меня не касается».
4. Проработка чувства вины.  Оно сейчас парализует вашу волю. Мы будем искать, где в вашей психике спрятано убеждение «я должна его спасти», и разбираться, чье это на самом деле убеждение.

Знаете, Катя, ваша ситуация мне напоминает историю про пловца, который пытается спасти тонущего. Но тонущий не хочет спасаться, он хочет утянуть спасателя на дно, потому что ему холодно и одиноко. И вот вы уже на грани сил, а он всё тянет вниз. Правильный пловец знает: если тонущий хватает его и мешает плыть — надо нырять или отплывать, иначе утонут двое. А на берегу остается ваш ребенок, который смотрит на это и учится, что такое любовь.

Чтобы вы сами могли сейчас глубже понять, где вы находитесь, попробуйте честно ответить себе на эти вопросы. Лучше письменно, голосом, не в уме:

Что во мне сопротивляется мысли, что я не обязана отвечать за его жизнь?

Если я перестану его «спасать», чего именно я боюсь потерять? (Кроме его жизни).

В какой момент наших отношений я впервые почувствовала, что его жизнь зависит от моих действий?

Что мой ребенок видит и считывает сейчас в моем поведении, когда я боюсь сказать «нет» его отцу?

Как бы я себя вела, если бы абсолютно точно знала, что он никогда не причинит себе вреда? (Этот вопрос часто снимает лишнее напряжение).

А пока, до нашей встречи, вот несколько техник, которые помогут вам не «раствориться» в этой ситуации.

  Четко разделите каналы связи.   Только смс. Без звонков. Смс дают вам паузу. На угрозы отвечайте одной фразой: «Если вы угрожаете причинить себе вред, я вынуждена обратиться в экстренные службы». И делайте это, если угроза реальна. Один-два раза вызова скорой или полиции обычно отрезвляют.

  Введите «правило сухого остатка».   Любой диалог сводите к ребенку: «Ты забираешь в 18?», «Пришли деньги на кружок?». Если он уходит в эмоции или угрозы — вы выходите из диалога. Игнорируете сообщения, не отвечаете на провокации.

  Создайте «якорь безопасности».   Перед любым контактом с ним кладите руку на солнечное сплетение, делайте глубокий вдох и говорите себе: «Я сейчас говорю с посторонним мужчиной, который пытается мной управлять. Моя жизнь и жизнь моего ребенка важнее его истерики».

  Заведите «Дневник фактов».   Записывайте только факты: дата, время, фраза. Без эмоций. Это помогает обесценить манипуляцию в ваших глазах и, если что, станет доказательной базой.

Катя, я понимаю, что сейчас вы чувствуете себя загнанной в угол. Но, поверьте моему опыту (и, наверное, усталому голосу человека, который видел сотни таких «вечных» историй), эта ситуация разрешима. Но не через поиск «волшебной фразы», которая его образумит, а через восстановление вашей собственной психологической твердыни.

Я работаю с такими случаями системно, и мы обязательно найдем ту точку опоры, которая позволит вам выйти из этого треугольника «спасатель-жертва-агрессор». Вы имеете право на спокойную жизнь без этого груза. Мы можем начать работу, и вы перестанете чувствовать себя заложницей его решений.

С уважением и надеждой на то, что вы сделаете выбор в пользу своей свободы.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.