Отношение с ребёнком и с бывшим мужем

Здравствуйте, Мария!

Вы сделали огромный шаг, переехав ради сына в другой город, пожертвовав стабильной работой и привычной жизнью. И теперь, столкнувшись с тем, что сын отдаляется, а бывший муж настраивает его против вас, вы чувствуете себя преданной и обесцененной. Это очень тяжело, потому что ваше решение было продиктовано любовью и желанием быть рядом, а результат оказался не тем, на что вы рассчитывали. Важно понимать, что поведение сына в 10 лет это не осознанное отвержение вас, а следствие его внутреннего конфликта. Он находится между двумя родителями, и ему трудно выдерживать это напряжение. Когда отец говорит ему, что вы «давите» и «навязываете», ребёнок, чтобы сохранить хорошие отношения с папой, может бессознательно соглашаться с ним и отдаляться от вас. Это не значит, что он вас разлюбил или что вы плохая мать, это значит, что он пытается выжить в этой сложной ситуации. Вам сейчас важно не вступать в конкуренцию с бывшим мужем за внимание сына, не доказывать ему и ребёнку, что вы правы, а сосредоточиться на восстановлении вашего контакта с сыном через те моменты, которые вы можете контролировать. Например, попробуйте ввести традицию «вашего» времени, когда вы делаете что-то вместе, что нравится именно ему, без осуждения его отца и без попыток перетянуть на свою сторону. Это поможет ребёнку чувствовать, что рядом с вами безопасно и спокойно, и что вы принимаете его выбор, даже если он проводит время с папой.
Попробуйте задать себе вопросы.

Если бы вы перестали бояться, что сын выберет отца, что бы вы изменили в своём поведении при общении с ним? Что вы можете сделать сейчас, чтобы восстановить не контроль над сыном, а доверительные отношения с ним, которые не зависят от его отношений с отцом?Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария. Между строк вашего сообщения читается большая боль. Вы приняли большое решение: оставили стабильную работу, родителей, друзей, привычную жизнь и переехали в другой город, потому что услышали желание сына быть здесь. И, наверное, где-то внутри ожидали, что этот переезд позволит вам стать ближе. Но получилось иначе: сын по-прежнему много времени проводит с папой, а вам кажется, что от вас он, наоборот, отдаляется.

Но я бы не торопилась воспринимать происходящее как потерю отношений с сыном. Вашему мальчику десять лет. Несколько лет после развода он жил преимущественно с вами, а папу видел гораздо реже. Сейчас отец стал доступнее, и у ребенка появилась возможность проводить с ним значительно больше времени. Возможно, сын просто пытается получить то, чего ему раньше не хватало. Движение ребенка к отцу совсем не обязательно означает движение от мамы. Ребенок может очень любить вас и одновременно хотеть быть с папой, и самое благоприятное для него в этой ситуации - не выбирать одного из родителей, чтобы сохранить отношения с другим, а общаться с каждым по потребности. 

При этом, конечно, мня насторожила ваша фраза о том, что бывший муж при сыне говорит, будто вы на него давите и навязываете свое мнение. Какими бы сложными ни были отношения между бывшими супругами, ребенку очень тяжело оказываться между двумя родителями и чувствовать, что ему нужно определить, кто из них прав. Поэтому я бы старалась не вступать в спор с бывшим мужем через сына и не убеждать мальчика, что папа его настраивает.

Лучше, как мне видится, сохранять с ребенком свои собственные отношения. Интересоваться его жизнью, слушать, проводить время вместе, создавать ваши маленькие привычки и традиции. И очень важно дать ему почувствовать: «Ты можешь любить папу, хотеть быть с ним, хорошо проводить с ним время — и наши с тобой отношения от этого не разрушатся».

Есть еще одна непростая вещь для размышлений. Вы пишете: «Я потеряла хорошую работу, чтобы быть тут с ним». Я предполагаю, сколько горечи стоит за этой фразой. Но постарайтесь не делать сына ответственным за эту потерю. Решение о переезде принимали вы — взрослая женщина. Да, желание ребенка сильно на него повлияло. Возможно, сейчас вы даже сомневаетесь, правильно ли поступили. Но десятилетний мальчик не мог оценить, чего вам будет стоить этот переезд и какой окажется жизнь после него.

Если ребенок почувствует: «Мама ради меня все бросила, а теперь я выбираю папу», рядом с любовью к вам может появиться тяжелое чувство вины.

Поэтому сейчас я бы подумала не только о том, как вернуть близость с сыном, но и о том, как заново построить собственную жизнь в этом городе. Работа, знакомые, свои занятия, интересы, собственные планы — вам снова нужна жизнь, которая не заканчивается там, где сын уезжает к отцу. И тогда его отношения с папой перестанут означать для вас: «Я пожертвовала всем, а меня не выбрали». А ваши отношения с сыном смогут постепенно перейти в другое качество — где ему не нужно выбирать между родителями, а вам не нужно бороться за первое место в его жизни.

Берегите себя. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Мария! Вы хорошая мать, поскольку  заботитесь о своем ребенке, чтобы ему было хорошо и чтобы он имел возможность встречаться с отцом после развода. Не берусь судить правильно или нет поступили вы, пожертвовав хорошей работой и переехав в другой город, чтобы быть ближе к сыну, но понять я вас могу. При этом, смотрите, что прослеживается. Судя по вашему описанию вы пошли навстречу бывшему мужу  сыну, когда муж перестал приезжать к своему сыну в ваш город. Стали возить ребенка сами. Вы пошли навстречу сыну, когда он попросил переехать вас в город, где живет бывший муж. Я не видел в вашем письме, чтобы кто-то шел навстречу вам. Вы шли на жертвы, чтобы было хорошо ребенку, но муж, похоже, ничего похожего в свою очередь не делал. Более того, он настраивал ребенка против вас, по вашим словам. Кстати, как именно он это делает? Обвиняет вас в давлении и навязывании своего мнения? Или еще как-то? А в чем ваше давление? Из письма не очень понятно как вы это делаете? И делаете ли? Теперь вот о чем хочется сказать. Часто при разводах ребенок самая незащищенная и самая пострадавшая сторона. И если родители зрелые и ответственные, то они стараются договориться между собой так, чтобы ребенку не было плохо, чтобы он имел возможность общаться с обоими родителями. Чтобы не чувствовал себя уязвимым. И вы, по-моему мнению, поступаете именно так. Заботитесь о благе сына. Но, как мне кажется, попали в уязвимую позицию сами. Вы жертвовали своими интересами, ничего не требуя взамен. И тем самым дали понять бывшему мужу, что решать его проблемы и сына можно за ваш счет. Что он сейчас и пробует делать. C другой стороны - вашему сыну хорошо быть с отцом. Ему это нравится. Это же здорово! Возможно вы ревнуете или обижаетесь на возникшую несправедливость? Думаю, если общение отца с ребенком не наносит последнему вреда, а только на пользу, попробуйте принять ситуации и порадоваться за сына. Если бывший  настраивает ребенка против вас, то вам необходимо об этом поговорить с ним и договориться о том, что никто из родителей ребенка не настраивает против другого. Готов помочь вам разрешить ситуацию, если решитесь на консультацию.

С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.

Здравствуйте. Я слышу вашу боль и ваше разочарование, и я понимаю, как тяжело осознавать, что вы пожертвовали своей стабильной жизнью, своей работой и своим привычным кругом, чтобы быть ближе к сыну, а теперь чувствуете, что он отдаляется от вас, а бывший муж использует это время, чтобы настроить его против вас. Это не просто обида, это чувство предательства, когда вы сделали выбор в пользу ребёнка, а он, вместо того чтобы быть вам благодарным, уходит в другую сторону. Давайте разберём эту ситуацию спокойно и по шагам, чтобы вы увидели, где ваша сила, а где ваши иллюзии, которые вам мешают.

Вы переехали в другой город, потому что ваш сын сказал вам, что ему там хорошо и что он хочет, чтобы вы тоже там жили. Это очень естественное желание, вы хотели быть рядом с ним и дать ему то, что он просит. Но, возможно, в этом решении была одна ошибка: вы восприняли его слова как обещание, что он будет проводить с вами больше времени, что ваше присутствие автоматически сделает его ближе к вам. Но дети в возрасте 10 лет не всегда осознают последствия своих слов, они живут моментом, и когда он сказал, что хочет, чтобы вы там жили, он выражал свою радость от пребывания у отца, но не обязательно означал, что он готов перестроить свои отношения с вами. Ваш переезд был вашим выбором, и он был сделан из любви, но сейчас вы сталкиваетесь с реальностью, где ваш бывший муж продолжает влиять на сына, и вы чувствуете себя проигравшей.

Что касается поведения вашего бывшего мужа, то его настройка сына против вас, его слова о том, что вы давите и навязываете своё мнение, это очень болезненная тактика, которая называется родительский отчуждение. Он не говорит о вас плохо напрямую, он создаёт у сына ощущение, что вы его не понимаете, что вы его контролируете, и ребёнок, который хочет угодить обоим родителям, начинает дистанцироваться от того, кто кажется ему более требовательным или критикующим. И здесь важно, чтобы вы поняли одну вещь: вы не можете контролировать то, что говорит о вас отец, и вы не можете заставить сына видеть ситуацию вашими глазами. Но вы можете контролировать свои действия и свою реакцию.

Что вам делать сейчас. Прежде всего, перестаньте бороться за его внимание через конкуренцию с отцом. Чем больше вы будете пытаться его удержать, тем больше он будет отдаляться, потому что он чувствует ваше давление. Вместо этого дайте ему пространство. Позвольте ему проводить время с папой, не создавая чувства вины. Когда он возвращается к вам, не спрашивайте его с тревогой, что говорил папа, не критикуйте его выбор, не показывайте, что вы обижены. Ваша задача сейчас стать для него тем местом, где он может отдохнуть от конфликтов, где его принимают без условий, где его не пытаются перетянуть на свою сторону. Это сложно, но это единственный способ сохранить связь.

Также вам нужно восстановить свою собственную жизнь в этом городе. Вы потеряли хорошую работу, у вас нет привычного круга общения, и вы полностью сфокусировались на сыне, что делает вас очень уязвимой. Начните искать работу, знакомиться с людьми, находить занятия, которые наполняют вас. Когда вы будете чувствовать себя уверенной и стабильной, вы перестанете цепляться за сына как за единственный источник смысла, и ваши отношения с ним станут более здоровыми. Ребёнок не должен нести ответственность за ваше счастье, и когда он чувствует, что вы от него зависите, он начинает отдаляться.

Что касается вашего бывшего мужа, вы не можете изменить его, но вы можете установить границы в общении с ним. Если он говорит при вас что-то, что настраивает сына против вас, вы имеете право сказать спокойно: я не буду обсуждать это сейчас, давай поговорим о том, что касается расписания. Не вступайте в споры, не доказывайте свою правоту, потому что это только усиливает конфликт и травмирует ребёнка.

И последнее: вы не ошиблись, что переехали. Вы сделали выбор, исходя из любви, и это благородно. Но сейчас вам нужно принять, что результат не оправдал ваших ожиданий, и скорректировать свои действия. Вы не должны оставаться в городе, где вам плохо, если это не приносит пользы вам и ребёнку. Но прежде чем принимать решение, дайте себе время, чтобы успокоиться и увидеть ситуацию объективно.

Как вы себя чувствуете, читая это? Появилась ли у вас мысль о том, что вы можете начать заботиться о себе, а не только о нём, или вы всё ещё чувствуете, что должны бороться за его любовь?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Мария, я слышу вашу боль.

Вы уехали к родителям после развода, у вас была работа, друзья, опора. А потом сын сказал, что хочет, чтобы вы жили в его городе. И вы решились. Вы бросили стабильную работу, привычную жизнь, чтобы быть рядом с ним. А он всё равно проводит время с папой, отдаляется, а бывший муж настраивает его против вас. Вы чувствуете себя преданной. Вы отдали так много, а в ответ получили холодность и обесценивание.

Я слышу, как вам обидно. Вы не просто переехали — вы пожертвовали своей жизнью ради него. Вы думали, что он хочет вас рядом. А оказалось, что он хочет папу, а вы оказались лишней. И теперь вы не знаете, что делать: у вас нет работы, нет опоры, нет уверенности, что вы нужны. Вы потеряли всё, а он отдаляется.

Это очень тяжело. И вы не можете просто уехать обратно — вы его мама, вы останетесь здесь, чтобы быть рядом. Но это не значит, что вы должны растворяться в этой боли. Вы не виноваты в том, что он отдаляется. Это не вы «давите» на него и не вы «навязываете» своё мнение. Это он пытается выстроить отношения с отцом, который, возможно, использует его, чтобы причинить вам боль. Вы не можете контролировать его поведение, но вы можете выбрать, как вам жить дальше, оставаясь здесь.

Что вы чувствуете, когда он уезжает к папе? Что внутри — злость, обида, пустота? И что вы чувствуете к себе, когда думаете о том, что вы вернулись в этот город и остались без работы? Что бы вы хотели сделать для себя, чтобы чувствовать себя устойчивее, даже когда он далеко?

А чтобы укрепить связь с сыном, попробуйте не бороться с его желанием быть с папой, а создавать свои маленькие ритуалы, которые будут только вашими. Например, вечерние разговоры перед сном, когда вы просто говорите о его дне, не оценивая и не критикуя. Или совместное занятие, которое ему нравится, — готовка, прогулка, игра, где вы просто рядом, без требований и советов. Важно, чтобы он чувствовал, что вы принимаете его таким, какой он есть, и что ваше внимание не зависит от того, слушается он вас или нет. Когда вы перестанете бороться за его внимание, он, возможно, начнёт сам идти к вам — потому что рядом с вами безопасно, а не потому, что вы заставляете.

Вы имеете право на свою жизнь. Имеете право на стабильность. Имеете право на то, чтобы вас ценили. Вы остаётесь здесь ради сына, но это не значит, что вы должны забыть о себе. Вы можете начать искать работу, восстанавливать контакты, создавать свою маленькую опору — даже если это трудно. И постепенно, шаг за шагом, вы сможете чувствовать себя не только «матерью, которая пожертвовала всем», но и женщиной, которая выбирает жить.

Если захотите, мы можем встретиться и проговорить, как вам выстроить свою жизнь здесь, не теряя себя. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте,Мария.

Жаль.Приехав в город мужа,Вы еще больше отдалили от себя ребенка.То,это было бы на две недели-месяц,а теперь -все совсем скользко и туманно.

Вообще,вначале консультируются с психологом,потом принимают решение.

Но,есть,как есть.

Не забываем,что у ребенка возраст машинок и компов.Поэтому,папа для него предпочтительнее,так как,интересы мальчика в десять лет склонны такими быть.Более того,папа не совсем порядочен,манипулирует ребенком и Вами.А Вы,видимо,уже давно,ведетесь на его манипуляции.

Ваш выход-с одной стороны,терпеть новые приоритеты мальчика,с другой-проявлять больше ласки,теплоты,объятий,поцелуев ребенка,хотя он будет от этого уклоняться.

Но,опыт показывает,что во взрослой жизни для взрослого человека приоритетнее  не знания профессии,а личная успешная жизнь.

Поэтому,сын может иметь склонность сближаться с отцом,а Вы должны делать свое дело-давать ребенку высшее образование любви и теплоте к нему.

Поэтому,,да,наверное,сегодня Ваша миссия для ребенка будет не основной.Но,если Вы хотите воспитать полноценного ребенка,то миссия для Вас-будет основной.

В каком Вы городе будете жить-Вам выбирать.Но,важно,что бы ребенок получал все,что ему не хватает.А материнского внимания ему точно,не хватает,хотя,он об этом может и не знать.