Не могу встретить свою женщину

Игорь, здравствуйте! Спасибо, что написали и за то, что не стали приукрашивать. В вашем вопросе чувствуется боль и усталость, и я не буду делать вид, что все наладится, если вы услышите какие-то правильные слова. 

Вы перечислили: искал с детьми, искал старше, потратил деньги на свах, но самое важное это "всем все не так". За этим стоит усталость: вы вкладывались, старались, а результат - всегда отказ. Но ваша формулировка "всем и все" - это такое обобщение, которое защищает вас от какой-то конкретной боли. Стоит задать себе вопрос: что вы на самом деле ищете? Искренней близости? Или подтверждения, что вы достойны быть выбранным? Это разные вещи, они по-разному влияют на то, как мы ведем себя с людьми. Свахи, деньги, искал и с детьми, и старше — это попытка решить задачу снаружи, но ощущение "меня невозможно полюбить" живет внутри, и его не купить за деньги.

Также вы перечислили то, что, как вам кажется, делает вас неподходящим партнером: жизнь с родителями, неумение готовить, инвалидность. Это реальные ограничения, и они влияют на жизнь, но есть ограничения, которые действительно сужают возможности, а есть и несущественные трудности. Например, готовка - это навык, который можно освоить, если есть силы и смысл. Проживание совместно с родителями - это ситуация, которая может измениться, но не в один день, нужно прикладывать усилия. 

Вы пишете, что нет сил, это вполне реальное и понятное эмоциональное истощение. В таком состоянии бессмысленно ставить большие цели, например, найти женщину на всю жизнь или переехать в собственное жилье. Начинать нужно с малого: сон, еда, движение, контакт с другими людьми, а не только с потенциальными возлюбленными. Также начинать стоит с разговора со специалистом, потому что много лет вы несете этот груз в одиночку, и вам нужен человек, который поможет разобрать этот груз. 

Вы пишете, что хотите уйти в лес и пропасть, но то, что вы задали здесь вопрос говорит о том, что вы хотите быть услышанным и это важный сигнал, не сдавайтесь, работайте над своим внутренним миром и установками. И вы заметите как меняется ваша жизнь и ощущения от нее.

Анастасия Керуак, экзистенциальный терапевт.

Я прочитала Ваше обращение и хочу начать не с рекомендаций, а с самого простого, мне очень жаль, что Вам столько лет одиноко и что силы на исходе. То, что Вы написали про желание «уйти в лес и пропасть, чтобы не нашли», звучит как крик очень усталого человека, который давно тянет тяжелый груз один. И то, что Вы всё-таки написали сюда, а не ушли молча, это уже выбор в сторону жизни, и я хочу его заметить и поддержать.

Давайте я разберу, что вижу в Вашей ситуации, потому что в ней сплетено сразу несколько нитей, и каждая сама по себе тяжела. Есть хроническая болезнь с детства, которая отнимает силы не только физически, но и морально, когда организм работает как будто на пониженном заряде, любая попытка строить отношения стоит дороже, чем у людей без такого диагноза. Есть жизненный уклад, проживание с родителями, финансовые ограничения, ощущение, что «взрослая» независимая жизнь с собственным домом, как в той картинке, которую рисует общество, Вам пока недоступна. И есть самое больное, многолетнее, изнуряющее, поиск любви, в котором Вы, судя по словам, вложили не только время, но и деньги, надежды, а потом получали отказы. Словосочетание «всем все не так» я читаю не как претензию к женщинам, а как отчаяние, это фраза человека, который уже не понимает, что не так, в них, в нём, в мире, и не видит, за что хвататься дальше.

Здесь важно одно честное наблюдение, когда долгое время подряд терпят неудачи в одной сфере, мозг начинает обобщать. Отдельные несовпадения «эта не подошла», «та выбрала одиночество» постепенно склеиваются в устойчивую мысль «со мной что-то не так, у меня никогда не получится», это убеждения, сформированные опытом. Они не факт, а вывод, сделанный измученным умом. И этот вывод ещё и усиливается усталостью от болезни, хроническое истощение само по себе делает восприятие серым, тревожным и безнадежным. То есть Вы сейчас смотрите на свою жизнь сквозь двойной фильтр усталости и обесценивания. Это не значит, что картинка ложная целиком, это значит, что она искажена и что делать выводы «на всю оставшуюся жизнь» из этой точки несправедливо по отношению к себе.

Отдельно про «свах и потраченные деньги», я не считаю это глупостью и не буду стыдить Вас за это, Вы искали любовь, потому что она Вам по-человечески нужна, и это здоровая, естественная потребность, но этот опыт дал важный урок, что покупная помощь не заменяет живой встречи, а гонка «нужно успеть найти» только выжигает. Возможно, полезнее сейчас не усиливать поиск, а остановить его на время, не как капитуляцию, а как передышку, чтобы восстановить опору, силы, сон, хоть какие-то свои радости, не привязанные к поиску женщины. Человек, у которого есть хоть маленькая, но своя наполненная жизнь, встречает других совсем иначе, чем человек, ищущий спасательный круг.

Слова про то, чтобы пропасть, если такие мысли приходят часто или всё сильнее, пожалуйста, не держите их только в себе. Поговорите об этом с врачом, который ведёт Ваше основное заболевание, хроническая усталость и подавленность могут быть связаны и с телесным состоянием, и специалист поможет разделить одно от другого. 

Предлагаю несколько вопросов, не для отчёта, просто возьмите их с собой, подумайте наедине с собой, когда будет спокойно. Что в этих долгих знакомствах чаще всего ломалось, сама встреча, Ваши ожидания, обстоятельства, или нечто внутри, что Вы чувствовали, но не называли словами? Когда Вы говорите «свою женщину» что именно Вы представляете рядом с собой, какие она слова говорит, как выглядят обычные вечера вдвоём, что делает эту картинку «своей», а не просто красивой? Когда в последний раз Вы чувствовали, что живёте, а не только ждёте и ищете? Что было тогда?

Попробуйте сформировать хотя бы один маленький устойчивый ритуал вне поиска, прогулка, занятие руками, что-то, где Вы не «соискатель», а просто человек, обсудите с лечащим врачом, как болезнь и усталость влияют на настроение, это не проявление слабости, а работа с фактом, и, если чувствуете, что тяжесть нарастает, обратитесь к психологу.

Если Вам захочется продолжить этот разговор в формате консультации, напишите мне, я помогу подобрать удобный вариант и время. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте. Спасибо, что написали так честно. В ваших словах очень много боли и усталости, и я хочу отнестись к этому бережно. Прежде чем разбирать ситуацию, скажу важное: мысль уйти в лес и пропасть, чтобы не нашли, это серьёзный сигнал. Если такие мысли возвращаются или крепнут, пожалуйста, не оставайтесь с ними один на один. В России можно бесплатно и круглосуточно позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, это не стыдно и не означает, что вы слабый. Это означает, что вам нужна поддержка прямо сейчас. Если есть риск для жизни, стоит обратиться в скорую или к психиатру, это тоже нормальный шаг, а не признак провала.

Теперь по существу, через психодинамику и КПТ.

В ваших словах звучит несколько вещей одновременно. Реальное желание близости и семьи. Реальная усталость от поисков и от отказов. И очень жёсткие выводы о себе: «всем всё не так», «я не в силах купить квартиру», «не умею готовить», «сил уже нет». Обратите внимание, что почти всё это сказано как окончательный приговор, будто вы уже подвели черту. В психодинамике такое состояние часто называют выученной беспомощностью: когда человек много раз сталкивался с тем, что усилия не приводят к результату, психика перестаёт пробовать и начинает объяснять это собственной неполноценностью. Это защита от новой боли, но она же и запирает в унынии.

Отдельно про инвалидность детства и метахондриальную миопатию, как вы это называете. Если есть хроническое состояние здоровья, оно действительно накладывает ограничения и усталость, и это нужно учитывать честно, без обесценивания. Но важно разделить: то, что ограничивает ваши силы, не равно тому, что вы недостойны отношений. Люди с хроническими состояниями создают семьи, и это факт. Другое дело, что поиск в состоянии истощения почти всегда даёт плохие результаты, потому что сил на контакт и на выдерживание отказов просто нет.

Про свах и деньги. Это важный момент. Вы вложили деньги в поиск, и это говорит о том, что вы хотели результата и действовали. Но свахи и подобные сервисы не решают главного: они не создают вашу способность быть в контакте и не меняют то, как вы себя чувствуете рядом с людьми. Когда человек истощён и заранее уверен, что «всем всё не так», это считывается в общении, и тогда любые знакомства идут тяжело. Это не про вину, это про механизм.

Теперь КПТ. У вас есть несколько автоматических мыслей, которые усиливают безнадёжность. «Всем всё не так». «Я не смогу купить квартиру, значит я несостоятелен». «Я не умею готовить, значит я не подхожу». «Сил нет, значит всё бессмысленно». Проверим их. Мысль «всем всё не так» это обобщение, и оно не выдерживает проверки фактами: были женщины с детьми, были разные, значит опыт неоднородный. Мысль про квартиру подменяет условие жизни приговором себе. Мысль про готовку это навык, а не свойство личности, навыки приобретаются. Мысль про отсутствие сил это состояние, а не окончательный диагноз на всю жизнь, состояние можно менять, в том числе через лечение и поддержку.

Что можно делать практически, без банальностей. Первое, заняться здоровьем и силами как приоритетом. Пока вы истощены, любые попытки строить отношения будут упираться в усталость. Это может быть консультация врача по вашему состоянию, сон, режим, посильная физическая активность, работа с психиатром или психотерапевтом по поводу уныния и мыслей о пропаже. Второе, отделить отношения от самооценки. Ваша ценность не зависит от наличия квартиры или умения готовить. Третье, пересмотреть стратегию поиска. Не свахи и не гонка за результатом, а среда, где возможен естественный контакт: группы по интересам, сообщества, волонтёрство, онлайн-сообщества. Четвёртое, разобрать с психологом тему «всем всё не так». Часто за этим стоит не объективная несовместимость, а тревога, ранний опыт или привычка обесценивать себя заранее. Пятое, вернуть в жизнь маленькие вещи, которые дают опору: быт, простые навыки, общение, пусть небольшое.

Вы не безнадёжны. Вы человек, который много лет держится и устал. Это разные вещи. Уныние и мысль о том, чтобы пропасть, это сигнал, что вам нужна помощь, а не доказательство, что всё кончено.

Если хотите, на консультации можно разобрать, с чего начать восстановление сил и как менять установки, которые сейчас давят. Мой номер телефона есть в профиле, вы можете написать мне в СМС, Telegram или WhatsApp, и мы подберём удобное время. И ещё раз: если мысли о том, чтобы пропасть, станут сильнее, пожалуйста, позвоните на 8-800-2000-122 или обратитесь за помощью очно.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Игорь

всем все не так

Добрый вечер, Игорь! 

Благодарю за вопрос, попробую помочь Вам. Вижу что Вы очень переживаете по этому поводу. 

Если всем все не так, я бы наверно все таки задумалась над этим. Разобрала конкретные причины и что Вы готовы сделать, чтобы было по другому. Рассмотрела бы то что Вы уже делали, что помогало и что нет. Что то попробовать новое в взаимоотношениях. Что бы это могло быть? 

Игорь

очередная говорит хочет быть одна,

Почему она так решила? Тут я бы не обобщала, а разобрала конкретные причины. 

Подскажите пожалуйста проблема во взаимоотношениях только с девушками? С родственниками, друзьями проблем нет? 

Как Вы сами думаете почему они Вам отказывают, возможно в них есть что то общее? И стоит обратить внимание на женщин без детей например. 

Попробуйте ответить на вопросы, возможно они Вам помогут. 

Психолог Елена Василькова. г. Санкт-Петербург