Как замотивировать мужа сменить работу?

Оксана, здравствуйте!

Пробовали ли Вы поговорить с мужем о том, почему он сомневается в предложенной работе? Что он сам о ней думает? Есть ли у него интерес к этой деятельности, видит ли он в ней перспективы?

Вы пишете, что не видите в его глазах искры и мотивации. А как он сам объясняет? Возможно, у него есть какие-то опасения, страхи, неуверенность или он просто не хочет менять привычную работу.

Ещё хотелось бы спросить:

Муж сам недоволен своим нынешним заработком?

 Он понимает, что нынешнего дохода не хватает для ваших планов на будущее?

Как он реагирует, когда Вы говорите о необходимости увеличить семейный доход?

Вы обсуждали, какой хотите видеть вашу жизнь через несколько лет и что каждый из вас готов для этого делать?

Расскажите, что муж отвечает. От этого во многом зависит, как лучше выстроить разговор с ним.

Ведь если Вы будете пытаться его мотивировать, не зная, что именно его останавливает, ваши разговоры могут превратиться в уговоры, которые вряд ли приведут к желаемому результату.

Прочитала Ваше обращение и хочу сначала сказать не про мужа, а про Вас, за словами «я не вижу искр в глазах» слышится усталость, тревога за общее будущее и, возможно, одиночество в этом страхе, Вы одна несете оплот семейного бюджета наравне с ним, учиться и держать курс сразу, это тяжёлая нагрузка для любого человека, а тем более для молодой пары на первом году брака. Ваше беспокойство понятное и законное, оно не делает Вас плохой женой. Но здесь мне важно быть с Вами честной, потому что Вы это заслуживаете. Замотивировать другого человека напрямую нельзя по-настоящему. Мотивация не передаётся извне, как заряд, потому что она всегда вырастает изнутри, из ценностей, страхов, усталости и желаний самого человека. Всё, что мы можем, находясь рядом, это создавать условия, в которых чужая мотивация легче прорастает, а если пытаться двигать человека силой, уговорами, укорами, сравнениями, эффект обычно обратный, он упирается, закрывается, и разговор о работе превращается в разговор о том, кто кого не слышит. 

Теперь давайте посмотрим на саму картину. Муж работает в МЧС и подрабатывает, это значит, что он, судя по всему, не лежит на диване, а выкладывается физически, и, возможно, до предела. Человек, который тратит все силы на выживание, часто не имеет ресурса даже думать о переменах, чтобы рискнуть новым местом, нужна энергия, а её у него, вероятно, нет. Его «он пока думает» может быть не безразличием, а усталостью, страхом не потянуть, привычкой к известному, даже внутренней привязанностью к службе, она даёт не только деньги, но и статус, форму, идентичность. И ещё один слой, предложенная работа «хорошая» по чьей мерке? По Вашей? А по его? Иногда молодые пары видят «успех» по-разному, и это нормально, но об этом важно разговаривать, а не додумывать.

Что Вы можете сделать из позиции жены, а не мотиватора. Первое, разделить, не «ты должен сменить работу», а «я переживаю за нас, давай вместе посмотрим на цифры и варианты». Против «я» и «мы» человек не защищается. Второе, узнать его картину мира, спросить, чего он сам хочет, чего боится, что его держит на старом месте. Часто оказывается, что за «думаю» прячется конкретный страх, не пройти испытательный срок, потерять стабильность службы, не справиться. Третье, честно посмотреть на Вашу собственную роль, Вы сейчас учитесь, и параллельно, может быть, есть маленькие подработки или перспективы Вашего будущего дохода, общее будущее строится двумя людьми, и когда муж видит, что тянут вместе, это само по себе снимает с его плеч часть тяжести и часто возвращает способность к решению. Четвёртое, про Ваши слова «не вижу искр в глазах», бывает, что мы смотрим на близкого сквозь призму собственной тревоги, и тогда любой его нейтральный вид читается как апатия. Стоит проверить, что говорят его действия, а не только глаза.

Год брака, жизнь с родителями, кредиты, нехватка денег, это постоянный фоновый стресс, который выматывает обоих. Если тревога станет мешать сну, учёбе, настроению неделями, стоит подумать и о поддержке психолога для себя, не потому, что с Вами «что-то не так», а потому, что жить в хроническом напряжении нельзя бесконечно, и Ваше собственное состояние тоже заслуживает заботы.

Предлагаю несколько вопросов, к которым можно вернуться в спокойный момент, без спешки. Если бы муж завтра сам сказал, что хочет уйти с этой работы, что бы изменилось в Ваших чувствах и что бы Вы почувствовали первым делом? Что, по-Вашему, он на самом деле получает от нынешней работы, кроме денег, и чего, возможно, боится потерять? Когда Вы говорите о «более успешной» работе, это слово Ваше или общее с ним? Что каждый из вас вкладывает в «успех»? Что в Вашей паре уже работает хорошо, когда Вам нужно принять трудное решение вдвоём?

Оксана, Вы не сможете зажечь в муже огонь чужими руками, но Вы можете перестать стоять против ветра и встать рядом с ним, а это, по опыту, меняет очень многое. Если захотите разобрать эту ситуацию глубже, спокойно и без осуждения, я приглашаю Вас на консультацию, там можно будет посмотреть и на Ваши чувства, и на то, как выстроить разговор с мужем. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Доброе утро!

Подскажите пожалуйста, нравится ли мужу его работа? Какие у него самого планы на дальнейшее профессиональное будущее? 

Также скажите пожалуйста хочет ли Ваш муж чтобы Вы его мотивировали? Какие Ваши планы были на дальнейшее будущее, было ли в планах поменять работу у мужа? 

Что думает муж про предложение по работе? 

Замотивировать другого человека достаточно сложно, порой мы и самих себя не можем замотивировать. Смена работы влечет за собой также смену коллектива, обязанностей, ответственности. 

В Вашем сообщении очень много про Ваши желания, но очень мало про потребности и желания мужа, в этом решении необходимо исходить от возможностей и потребностей мужа.

Можно только поднять самооценку мужа, если вдруг он хочет, но тревожится и сомневается. Поднять самооценку можно мотивационными фильмами, фиксированием прошлых успехов, литературой похожей тематики, планированием, постановкой целей совместных, положительными установками и намерениями. 

Психолог Елена Василькова. г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оксана!

Вы пишете, что муж работает в МЧС, дополнительно подрабатывает на парковке, а денег всё равно не хватает. При этом вам приходится жить с родителями, выплачивать кредиты и отказываться от многих покупок. Понимаю, почему предложение более высокооплачиваемой работы кажется вам возможностью изменить ситуацию.

Но меня заинтересовала ваша фраза: «Но я не вижу искр в глазах, и мотивации».

А как сам муж относится к предложению? Вы пишете, что он пока думает. Что именно его останавливает? Возможно, ему нравится работа в МЧС, он опасается новых обязанностей или пока не уверен, что предложенные условия действительно лучше. А может быть, у него совсем другие причины.

Вы спрашиваете, как замотивировать мужа. Но прежде мне хотелось бы понять, что происходит между вами, когда вы обсуждаете деньги и будущее вашей семьи.

Например, вы оба одинаково оцениваете ваше нынешнее материальное положение? Оба хотите как можно скорее съехать от родителей? Обсуждали ли вы, какой доход вам необходим и за счёт чего его можно увеличить?

Вы пока учитесь и не работаете, поэтому большая часть финансовой ответственности сейчас лежит на муже. Возможно, именно поэтому вам так хочется, чтобы он воспользовался появившейся возможностью. Но важно понять и то, как он сам переживает эту ответственность.

Мне кажется, здесь стоит исследовать не столько способы мотивировать мужа, сколько ваши ожидания друг от друга и то, как вы принимаете совместные решения.

Ведь даже если вам удастся убедить его сменить работу, останется вопрос - насколько это решение будет его собственным и что произойдёт, если новая работа не оправдает ожиданий?

Возможно, разговор о том, какой каждый из вас видит вашу совместную жизнь и что готов для этого делать, окажется полезнее попыток найти нужные слова, чтобы заставить мужа захотеть перемен.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Здравствуйте, Оксана!
Ваше желание финансовой стабильности и самостоятельной жизни с мужем вполне понятно. Хочется видеть рядом человека, с которым можно уверенно строить совместное будущее.
Мотивация человека во многом зависит от его собственных потребностей, целей и представлений об успешной жизни. Возможно, Ваш муж не испытывает особого желания менять работу, потому что его устраивает нынешняя деятельность, он опасается перемен или просто устал от постоянной нагрузки. При этом попытки мотивировать другого человека через уговоры, давление или недовольство нередко вызывают сопротивление. Рекомендую начать не с убеждения мужа сменить работу, а с откровенного разговора о ваших общих жизненных целях. Узнайте, что именно его привлекает или останавливает в новом предложении, каким он видит ваше финансовое будущее и что для него означает профессиональный успех. Вместе посчитайте семейные доходы, обязательные расходы и определите, какой заработок необходим для самостоятельного проживания. Обсудите, какие шаги каждый из вас готов предпринять для достижения этой цели. Важно, чтобы решение о смене работы муж принимал осознанно, а не ради того, чтобы оправдать Ваши ожидания. Одновременно стоит подумать и о собственных возможностях финансового участия в будущем. Семейная стабильность формируется благодаря совместной ответственности, взаимной поддержке и готовности обоих супругов двигаться к общим целям.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня важнее: чтобы муж сменил работу или чтобы у нас появилась финансовая самостоятельность?
Насколько наши с мужем представления о семейном благополучии и ответственности совпадают?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.