Осознание чувств

Доброе утро, Анастасия.

Сейчас вы как будто уже вынесли себе приговор за то, что не сразу поняли собственную симпатию. Но чувства не всегда возникают в ясной и удобной последовательности. Вы могли сначала отрицать интерес, искать близости через общих знакомых и только потом увидеть, что на самом деле вами двигало.

Я бы предложила разделить две истории: ваши чувства к парню, который вам нравится, и ваше общение с его другом. Вы не обязаны продолжать сближаться с другом только потому, что он к вам привязался или раньше не общался с девушками. Но и использовать это общение как способ быть ближе к другому человеку было бы несправедливо по отношению к нему.

Не обязательно сразу признаваться в симпатии. Сначала можно понять, чего вы ждёте от этого признания: хотите узнать, есть ли взаимный интерес, надеетесь начать отношения или просто хотите перестать скрывать свои чувства? Ответ поможет выбрать дальнейший шаг.

Что именно заставляет вас думать, что с ним невозможно быть? Есть ли у вас основания считать, что он заинтересован в вас? И что вы сейчас чувствуете к его другу — интерес к нему самому или скорее неловкость и ответственность за его чувства?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, как непросто разобраться в своих чувствах, особенно когда появляется страх обидеть другого человека или разрушить сложившиеся отношения.
Возможно, Вам было трудно признаться себе в симпатии к этому молодому человеку из-за отношения подруги и мнения окружающих. Иногда, когда человек считает свои чувства неправильными или недопустимыми, он старается их подавить, но при этом бессознательно ищет возможность оставаться рядом с тем, кто ему нравится. Сейчас Вы осознали свои чувства, и это уже важный шаг к пониманию себя. Я бы рекомендовала Вам не торопиться с признаниями, а сначала разобраться в собственных желаниях. Обратите внимание, что Вы не обязаны отвечать взаимностью молодому человеку только потому, что стали первой девушкой, с которой он близко общается. Если Вы понимаете, что не испытываете к нему романтических чувств, лучше не поддерживать у него надежду на отношения. При этом не стоит заранее решать, что с понравившимся Вам парнем ничего не получится. Его чувства и возможную реакцию Вы пока не знаете. Главное сейчас не пытаться угодить всем окружающим, а научиться честно относиться к собственным переживаниям и уважительно к чувствам других людей. Не обвиняйте себя за то, что не сразу разобрались в симпатиях. Понимание собственных чувств иногда приходит постепенно.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что мешало мне раньше признать свою симпатию к этому молодому человеку: страх осуждения, чувство вины перед подругой или боязнь отказа?
Чего я действительно хочу сейчас: попробовать сблизиться с человеком, который мне нравится, или прежде всего разобраться в себе и своих отношениях с окружающими?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, в Ваших словах много путаницы и вины. Вы оказались в сложном клубке, который завязался из страха, симпатии и чужих ожиданий. Вы боялись признать, что Вам нравится один парень, и поэтому пошли к нему окружным путем, через его друзей. Сначала один, потом другой. И сейчас Вы понимаете, что использовали этих ребят, чтобы быть ближе к тому, кто действительно волнует Вас. Внутри наверняка тяжело от этого осознания. Вы чувствуете себя виноватой перед мальчиком, с которым общаетесь сейчас, потому что он в Вас влюблен, а Вы не можете ответить ему тем же. И Вы боитесь смотреть правде в глаза.

То, что Вы не решались признаться даже самой себе, это понятно. Вы боялись осуждения подруги, которая говорила, что он ей нравится, боялись слухов, что он не очень хороший. И Вы выбрали безопасный путь, быть рядом через его окружение. Это не делает Вас плохой. Это делает Вас человеком, которому было страшно. Но сейчас Вы выросли в этом понимании. И теперь вопрос не в том, что скажут другие, а в том, как Вам перестать жить чужой жизнью.

Вы пишете, что если расскажете ему, ничего не поменяется. Это Ваш страх говорит в Вас. Вы заранее решили за него, как он отреагирует. Но Вы не знаете этого. И даже если внешне ничего не изменится, внутри Вы перестанете врать. Вы перестанете прятаться за спинами других парней. Вы имеете право на свою симпатию. Имеете право не знать, что делать. И имеете право на свои ошибки.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберемся в этом клубке. Не чтобы я решила за Вас, а чтобы Вы могли услышать себя и понять, как Вам поступить. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.