Ссора с парнем

Добрый день Ника!

     Страх отверженности, страх покинутости. Здесь же про зря потраченные  годы, но на второй стороне терпение, унижение и насилие. Что для Вас важнее - отработать страх услышав нет и продолжить жить в гармонии с собой, или …?

     На самом деле страх покинутости и одиночества он не отсюда. Это то, что человечество в отношения приносит. Здесь же про зависимость после от этого-же и все остальное.

     Это больше не про слабость и одиночество, здесь больше про то, что в системе нет структуры. Обращайтесь, будем разбираться. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Ника!
Слышу, как Вам сейчас тяжело. То, что Вы описываете, — это очень сильный стресс: и внезапная холодность, и потом эта вспышка агрессии, и неопределённость… И страх услышать «нет» в такой ситуации совершенно нормальный.

То, что парень швырнул Вас и выкидывал вещи, — это физическое насилие и грубое нарушение границ. Ни одна ссора этого не оправдывает. Если чувствуете хоть малейшую угрозу, что он может снова повести себя агрессивно — лучше быть не рядом с ним. Ваша безопасность важнее любых разговоров «тет‑а‑тет».

Он говорит, что чувствует себя «брошенным котёнком» и хочет до четверга пожить отдельно. Это его способ справиться с эмоциями, но он не обязан быть Вашим решением. Вам сейчас не обязательно принимать на себя вину за его чувства или срочно «всё чинить».

Можно временно поставить паузу в попытках всё прояснить. Его мама советует не писать и не звонить — и в этом есть здравое зерно: пусть у него действительно будет время осознать, а у Вас — время на себя.

Если хочется дать ему эту дистанцию, но при этом обозначить свои границы, можно отправить одно спокойное сообщение (и после этого действительно не инициировать контакт):

«Сейчас мне очень тяжело, и я не готова продолжать выяснять отношения. Мне нужно время, чтобы прийти в себя. Давай не будем ничего решать на эмоциях. Если позже будет смысл поговорить — я на связи».

А можно вообще не писать — это тоже нормально. Пока займитесь своими чувствами и своей безопасностью. Не торопитесь

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Ника!

Вы пишете, что вас трясёт от страха услышать отказ. Но мне хотелось бы обратить ваше внимание и на то, что происходило между вами до расставания.

Ваш молодой человек несколько раз говорил, что хочет побыть один. Вы пытались выяснить, куда он уезжает и на сколько, а в ответ услышали, что он не обязан перед вами отчитываться. После ссоры вы собрали вещи, а когда вернулись за документами, он швырнул вас и стал выбрасывать ваши вещи из шкафа.

Мне кажется, здесь важно разобраться не только в том, как вернуть отношения, но и в том, насколько спокойно и безопасно вы чувствуете себя рядом с этим человеком.

Вы пишете, что он ощущает себя «брошенным котёнком». А как вы сами чувствуете себя после произошедшего? Что вы думаете о том, что он применил к вам физическую силу? Обсуждали ли вы это во время сегодняшнего разговора?

Сейчас вы очень сосредоточены на его решении: вернётся он или откажет. Но ведь у вас тоже есть право решать, хотите ли вы продолжать отношения и на каких условиях.

Я бы не советовала пытаться любой ценой преодолеть свой страх и добиться примирения до четверга. Возможно, это время стоит использовать, чтобы немного успокоиться и подумать, что именно вы хотите сохранить в этих отношениях и что для вас неприемлемо.

И ещё, Ника, поскольку физическая агрессия уже была, отнеситесь серьёзно к собственной безопасности. Если вам потребуется забрать оставшиеся вещи или документы, лучше не делать этого наедине с молодым человеком, если есть риск повторения агрессии.

Вы спрашиваете, как перестать бояться услышать «нет». А я предложила бы вам подумать ещё и о другом - чего вы сами хотите от этих отношений, помимо того, чтобы он вас не отверг?

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Здравствуйте, Ника!
Сейчас Вы переживаете сильную тревогу, и самое мучительное для Вас, похоже, даже не сама ссора, а ожидание того, что молодой человек может отказаться от отношений. Страх услышать «нет» иногда бывает настолько сильным, что человек буквально теряет внутреннее спокойствие, не может заниматься привычными делами и постоянно думает о предстоящем разговоре.
Я бы обратила Ваше внимание именно на страх отвержения. Возможно, за ним стоит более глубокое переживание: «Если он меня оставит, значит, я ему не нужна, меня не любят, со мной что-то не так». Когда собственная ценность начинает зависеть от отношения другого человека, любая дистанция воспринимается как угроза, а неопределённость становится практически невыносимой. Иногда такой страх формируется ещё в детстве, если человеку не хватало эмоциональной стабильности, принятия или приходилось заслуживать любовь. Но это не обязательно связано именно с Вашим прошлым, причины важно исследовать индивидуально. Сейчас Вы словно сосредоточили всё внимание на том, какое решение примет молодой человек, забывая, что у Вас тоже есть право выбирать. И здесь важно не только справиться с тревогой, но и разобраться, почему возможное отвержение вызывает настолько сильную реакцию. Попробуйте отделить свою ценность от его решения: если человек не захочет продолжать отношения, это будет говорить о его выборе, а не о Вашей неполноценности. Необходимо также обратить внимание на то, что во время ссоры он применил к Вам физическую силу. Это недопустимо, независимо от причин конфликта. Поэтому рекомендую использовать время до разговора не для мучительного ожидания, а для осмысления собственных чувств и границ. Когда тревога усиливается, возвращайте внимание к настоящему моменту, к дыханию, телесным ощущениям, привычным делам. И помните, что Ваша жизнь и Ваша ценность не заканчиваются там, где другой человек говорит «нет».
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня означает услышать от любимого человека «нет»? Какие мысли о самой себе возникают при одной возможности отвержения?
Почему сейчас для меня важнее, чтобы он выбрал меня, чем понять, действительно ли я сама хочу продолжать эти отношения?
Готова поработать с Вами над страхом отвержения, эмоциональной зависимостью и формированием внутренней опоры, чтобы Ваше состояние не зависело настолько сильно от решений другого человека.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что произошло, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам страшно и как вы растеряны, и как сильно вас трясёт от неопределённости, и как боитесь услышать «нет».

То, что он швырнул вас, когда вы взялись за документы, и начал выбрасывать ваши вещи из шкафа, это физическое насилие и угроза, и это очень серьёзно. Пожалуйста, отнеситесь к этому внимательно и подумайте о своей безопасности, потому что ваша жизнь и здоровье важнее всего, и если есть угроза, обратитесь за помощью. Вы не обязаны терпеть это, и вы имеете право на защиту.

Терапевтическая гипотеза

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что происходит, это не просто ссора из-за поездки, а система, в которой он позволяет себе исчезать, не сообщать, а потом обвинять вас, и когда вы реагируете, он применяет физическую силу и уничтожает ваши вещи, и это не про заботу, а про контроль и насилие. Его слова о том, что он ощущает себя брошенным котёнком и хочет пожить отдельно до четверга, это манипуляция, в которой он перекладывает ответственность и держит вас в подвешенном состоянии, и это усиливает вашу тревогу. Ваша мама, которая говорит найти лучше, и его мама, которая говорит не писать и дать осознать, это две стороны, но важно не то, что они говорят, а то, что вы чувствуете и чего хотите. Ваш страх услышать «нет» и тряска это реакция на неопределённость и на насилие, и это нормально, но важно понять, что вы имеете право на безопасность и на ясность, и что вы не обязаны ждать и терпеть, и что ваша задача сейчас не перебороть себя, а позаботиться о себе и решить, что для вас безопасно. 

Первое, что важно признать, это то, что его физическое насилие недопустимо, и что ваша безопасность важнее отношений. Второе, стоит понять, что его манипуляция и исчезновения это его ответственность, а не ваша вина. Третье, важно отделить вашу ценность от его слов, потому что вы достойны уважения. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на ясность и на защиту. Пятое, стоит обратить внимание на то, что ожидание до четверга может быть способом удержать вас, и что вы не обязаны соглашаться. Шестое, важно позаботиться о безопасности через поддержку и, возможно, юридическую помощь. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право на свою жизнь и на безопасность, и что уход это не предательство.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю об этом, страх, боль, злость или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я ушла или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда жду, безопасность, время или себя? Что я теряю, если ухожу, его, привычку или страх одиночества? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обеспечить безопасность себе, потому что это приоритет. Обратиться к психологу или в кризисный центр, потому что насилие и страх требуют поддержки. Позаботиться о сне, еде и отдыхе, потому что вы истощены. Найти поддержку у близких или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Подумать о том, что вы не обязаны ждать до четверга и что решение принимать вам. Обратиться к юристу, если есть угроза, чтобы знать свои права. И помнить, что вы имеете право на безопасность и на свою жизнь, и что уход это не предательство, а забота о себе.

Вы не обязаны терпеть насилие и не обязаны ждать в неопределённости, потому что вы имеете право на безопасность и на ясность, и первый шаг это обеспечить безопасность и обратиться за поддержкой.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как обеспечить безопасность, или как поговорить с ним, или как справиться со страхом. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!