Часто ссоримся с парнем

Я слышу вашу усталость и эту страшную развилку, на которой вы оказались. И то, что вы решили ничего не делать и посмотреть на его действия очень зрелый и смелый эксперимент. Вы перестаёте быть тем, кто вечно прощает и догоняет. Это ваша внутренняя сила просыпается, даже если сейчас страшно.

Вы молодец, что признали: терпеть враньё больше нельзя. Ваша задача смотреть, проявит ли он сам инициативу, сам признает ли враньё без вашего допроса. Если он ничего не делает, это и есть ответ. Страх «не знаю как без него жить» говорит не о любви, а о том, что вы вложили в него всё своё будущее.

Предлагаю данные вопросы для честного разговора с самой собой. 

1. Если бы он никогда не менялся и врал так же через год, сколько ещё времени вы готовы прожить в этом напряжении?

2. Что именно вы теряете, когда уходите от него, кроме привычной картинки будущего, которое пока не сбылось?

3. Какой ваш самый сильный страх всплывает, когда вы думаете «а вдруг я ему не нужна»?

4. Что для вас страшнее: его враньё или ваше одиночество без него прямо сейчас?

5. Если бы ваша лучшая подруга была в таких отношениях, что бы вы ей сказали и какой поступок посоветовали бы?

В терапии я предложила бы вам вместе поисследовать вашу привязанность и страх быть покинутой, который заставляет прощать.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

То что молодой человек вас часто обманывает - это конечно не очень хорошо. Потому как один из базисов крепких отношений - это честность и открытость обоих партнеров.

Вы говорите, что сейчас приняли решение ничего не делать и посмотрите насколько ему нужны - но не совсем понятно, что это значит? Какую выжидательную стратегию, вы заняли?

Вы будете делать вид, что верите парню, если он даже будет дальше вас обманывать и делать вид, что ничего не происходит? Или как-то по-другому?

Хочется также подсветить, что если уже в период ухаживаний, молодой человек ведет себя определенным образом, он очень мало вероятно вдруг изменит свое поведение в будущем.

Если вы планируете дальше строить отношения с этим парнем, то важно уже сейчас четко обозначить свои личные границы. Если вы все время принимаете парня, после его очередного извинения, значит он автоматически знает, что ему такое поведение разрешено и вы его простите.

Еще также важно рассмотреть почему вообще молодой человек прибегает к обману? Ему не хватает личного времени и пространства? Если да, то можно ли это как-то обговорить совместно с вами, чтобы все происходило без обмана. Важно говорить совместно и учиться договариваться.

Здравствуйте, Ирина.

Мне кажется, вы уже устали не столько от самого вранья, сколько от повторяющегося цикла. Происходит что-то неприятное - вы расстаетесь - он обещает, что это последний раз - вы прощаете - проходит время - ситуация повторяется.

Проблема здесь не в одной конкретной лжи про друзей или работу. Проблема в том, что доверие не успевает восстановиться, потому что человек не меняет свое поведение.

Я обратила внимание на ваши слова: “Все мои мечты на будущее связаны только с ним.” Возможно, именно поэтому вам так трудно принимать решения. Когда человек становится единственным вариантом будущего, появляется ощущение, что потерять отношения - значит потерять всю свою жизнь. Но это не совсем так.

Сейчас мне нравится ваше решение ничего не делать и понаблюдать. Только я бы предложила немного изменить фокус.

Не смотреть: “Насколько я ему нужна?” А смотреть: “Насколько мне подходят отношения, в которых мне регулярно врут?” Потому что даже если вы ему очень нужны, это само по себе не гарантирует уважения, честности и надежности.

Любовь и привязанность - это важно. Но для долгих отношений еще важно доверие. А доверие строится не на обещаниях “больше не повторится”, а на том, что человек действительно начинает поступать иначе.

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: Если через год ничего не изменится, и он будет продолжать иногда врать, а потом извиняться, готовы ли вы жить в таких отношениях дальше? Мне кажется, ответ на этот вопрос поможет вам понять свои границы гораздо лучше, чем попытки определить, насколько сильно он вас любит.

И еще одна мысль. Сейчас вы пишете: “Не знаю, как без него жить”. Обычно это говорит не о силе любви, а о силе привязанности. А привязанность может быть очень сильной даже тогда, когда отношения причиняют боль.

Поэтому пока не спешите ни возвращаться, ни расставаться окончательно. Понаблюдайте не за его словами, а за его поступками. Именно они покажут, есть ли у этих отношений будущее.

Здравствуйте, Ирина.

Вы сейчас находитесь в очень болезненном внутреннем конфликте: с одной стороны есть сильная привязанность, планы на будущее и страх потерять отношения, с другой — регулярное враньё, которое подрывает доверие и постепенно выматывает Вас эмоционально.

То, что Вы описываете, часто создаёт “качели” в отношениях: человек врёт → Вы расстраиваетесь и расстаётесь → он возвращается с обещаниями → становится легче → потом ситуация повторяется. И со временем становится всё сложнее не только доверять, но и опираться на себя, потому что надежда снова и снова сталкивается с разочарованием.

Я слышу, что Вам очень страшно остаться без него, и при этом уже есть усталость от повторяющегося сценария. И вот здесь важно очень бережно к себе отнестись: когда Вы пишете, что “все мои мечты связаны только с ним”, это звучит так, будто Ваше будущее сейчас полностью зависит от одного человека. В такой точке любые его действия начинают ощущаться как вопрос Вашей ценности и безопасности.

Но отношения не должны держаться только на страхе потерять и обещаниях “в последний раз”. Доверие либо постепенно восстанавливается через стабильные действия, либо продолжает разрушаться, даже если есть сильные чувства.

Ваше решение “ничего не делать и посмотреть, насколько я ему нужна” понятно как попытка вернуть контроль и не чувствовать себя постоянно в роли той, кого обманывают. Но есть риск, что это снова оставляет Вас в ожидании его поведения, а не в опоре на себя и свои границы.

Мне хочется спросить Вас: если представить, что ситуация с враньём не изменится в ближайший год, Вы готовы продолжать такие отношения? И что для Вас страшнее — потерять его или потерять себя в этих отношениях?

Иногда в таких ситуациях важнее не проверять, насколько Вы нужны, а понять, какие отношения Вам вообще подходят и где заканчивается Ваша готовность терпеть.

Если Вы чувствуете, что уже устали от этого внутреннего напряжения и повторяющегося сценария, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобраться, почему Вы так сильно привязались, как выстроить границы в отношениях, где есть ложь, и как вернуть себе опору на себя, чтобы решения не принимались только из страха потерять человека.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт