Постоянные ссоры с парнем

Здравствуйте, Юлия.

Ваши вопросы...

Вам, действительно, нужно, чтобы психолог сказал Вам, правильно или нет Вы делаете?

Думаете?

Чувствуете?

Для семнадцати лет у Вас достаточно "взрослые" понимания себя, семьи, жизни...

Почему Вы меньше доверяете родителям, которым можно задать эти же вопросы и поделиться сомнениями...?

(или Вы говорили с ними на такие темы?)

Нет пророка в своем отечестве...?

Если проблема в - другом, то тогда наша жизнь - зависит - от другого.

Так ли это  у Вас?

Да, мы взаимозависимы.

Но только после того, как выберем эту взаимозависимость....

Выбирайте.

Свою жизнь. Свое будущее.

При личной встрече могу быть в этом Вашим помощником.

Г.Идрисов.

Юля! Всегда не просто бывает обсуждать свои проблемы с родителями. Я предполагаю, что у вас есть ощущение, что родители могут навязывать вам свое мнение, как-то влиять на ваш выбор. Если это так, то можно говорить о вашей пока еще незрелой самостоятельности.

Похоже, вам пока рано замужь не потому, что учеба и все такое... А потому, что вы еще недостаточно понимаете чего хотите от брака. Вам очень важно научиться прислушиваться к своим собственным потребностям.  Речь идет не только о финансовом благополучии. Существуют и другие потребности на уровне взаимопонимания, уважения, доверия.  Ведь на примере родителей вы знаете, как это важно в семейных отношениях.

Не стройте иллюзий, что штамп в паспорте что-то изменит в отношениях с партнером. Перед замужеством следует повзрослеть и научиться трезво оценивать ситуацию, чтобы самостоятельно принимать решения.

В этом может помочь психолог.

Успехов. Марина.

Здравствуйте Юлия!

На мой взгляд, Ваш вопрос "как мы будем строить семью на таких отношениях?" очень здравый и хорошо, что Вы задумываетесь об этом сейчас, а не после свадьбы. Но изменится ли Ваш парень после свадьбы? Я думаю, что у Вас в этом сомнения, иначе Вы не задавались этим вопросом.

Юля, я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу на консультацию, чтобы поисследовать то, как Вы выстраиваете свои отношения с парнем, Ваши ожидания от этих отношений, Ваши ценности и насколько они совпадают с ценностями Вашего парня. Тогда Вам будет проще принимать какое-то решение о ваших отношениях.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Юля!

Ваш молодой человек так себя ведёт, потому что так сформировалась его картина мира в родительской семье - он не доверяет партнёрам, он думает, что если он не будет контролировать поведение партнёра, то может его потерять. Вы тут ни при чём, это вопрос к его родителям, как они так обращались со своим сыном, что он вынужден был постоянно контролировать их нахождение в своей жизни, чтобы не остаться одному. Это глубоко бессознательные процессы, он точно не осознаёт своих мотивов и своих потребностей, но главная здесь потребность, на мой взгляд, избежать одиночества и ухода партнёра. Именно поэтому он так ревнив. Изменить его отношение к себе, в принципе, можно, но это очень сложная и длительная задача, и для этого Вам надо стать неплохим психотерапевтом и манипулятором, потому, если психотерапевт может действовать с клиентом открыто, то Вы открыто его "лечить" не сможете, Вам придётся маскироваться. Это будет долго, непросто, и результат не гарантирован. Психтерапия, конечно, предпочтительнее, эффективнее и быстрее, но на психотерапию с этим запросом он должен прийти сам. Возможно, Вам для сохранения с ним гармоничных отношений достаточно будет просто принять эту его потребность и тот не совсем здоровый, конечно, но уж какой есть, способ её реализации. Если Вы хорошо осознаете и поверите в то, что он ревнует Вас не из-за плохого характера или из-за неуважения к Вам, а просто из-за отчаянного страха быть покинутым и одиноким. Он не знает, как быть уверенным в отношениях, не контролируя каждый шаг партнёра, если бы знал, наверное, не мучил бы ни Вас, ни себя. Возможно, Вам удастся постепенно его научить этому, не спеша и осторожно. А может быть, и нет. Пока это всё, что я могу Вам сказать по поводу Вашей ситуации. Всего наилучшего, Елена.

Юлия, здравствуйте!

Молодой человек пытается вас контролировать?

Скорей всего он вам не доверяет!

Но доверяет ли он себе ?

Возможно его тревожность связана со смертью матери.

И потерю эту он не отгоревал.....

И следовательно у него есть страх  ....быть покинутым.....

Это чувство он переносит на вас, не осознавая этого....

Желательно ему обратиться к психологу за помощью.

Что бы осознать и отпустить эти чувства .

Тогда отношения наладятся!!!!

С ув. Ольга