Постоянные ссоры с парнем

Алена, здравствуйте. Давайте сразу отрежем вашу главную иллюзию. Вы спрашиваете: «Как выйти безболезненно?».

Ответ : никак. - Уйти от абьюзера, который помешан на контроле, тихо и гладко — невозможно. Человек уже питается вашими оправданиями и вашим страхом. Ваш страх «скандала в подъезде» — это пульт управления вами. Он прекрасно знает, что вы боитесь позора, и именно поэтому будет этим позором угрожать.

Пока вы выбираете «быть хорошей для соседей», вы проигрываете свою жизнь.

Вот ваш прагматичный алгоритм выхода:

1. Отсечение иллюзий об «объяснениях». Вы уже год пытаетесь ему что-то логически объяснить. Это не работает, потому что его цель — не понять вас, а подчинить. Никаких прощальных разговоров. Одно короткое сообщение: «Наши отношения закончены. Больше мне не пиши и не звони». После этого — тотальный блок во всех мессенджерах и соцсетях.

2. Легализация конфликта (Снятие секретности). Абьюзеры сильны только в тишине, когда жертва покрывает их дичь. Предупредите родных, коллег и, по возможности, соседей: «Я рассталась с неадекватным человеком. Он может приходить и скандалить. Пожалуйста, если увидите — не слушайте его, а вызывайте полицию».

3. Жесткая физическая граница. Если он приходит под дверь и начинает орать — вы не открываете. Вы не вступаете в диалог через дверь. Вы берете телефон, набираете 112 и говорите: «В мою дверь ломится агрессивный человек, мне страшно за свою жизнь». Пары приездов наряда обычно хватает, чтобы сбить спесь с кухонных тиранов.

Перестаньте бояться того, что он о вас скажет. Ваша безопасность и психика стоят дороже мнения консьержки или соседей. Выбирайте себя.

Эльдар Хайруллин | Практический психолог, аддиктолог | г. Москва

Здравствуйте, Алёна. 

Вы совершенно правы в том, что человек действительно ведёт себя неадекватно, это абьюзер и лучше выходить из отношений как можно быстрее. Может быть агрессия, скандалы. Но это от вас не зависит. Быть в отношениях из страха этого цирка с конями, который он вам может устроить, не лучший вариант. 

Если решите расстаться, то ваши слова должны звучать однозначно и не подразумевать, что может быть по-другому. Если цирк всё же будет, то можно смело вызывать полицию. Скорее всего последовательное поведение и привлечение правоохранительных органов умерят пыл. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Алена, здравствуйте.

В Вашем описании действительно прослеживается не просто "сложный характер" партнёра, а устойчивая модель поведения, в которой присутствуют элементы контроля и эмоционального давления.

В Вашей ситуации повторяются несколько устойчивых паттернов:

•  контроль Вашего контакта с внешним миром (звонки, требования быть на связи, отслеживание сети);
• попытки ограничивать Вашу автономию (обиды, когда Вы с семьёй, на работе или болеете);
• эмоциональное наказание за дистанцию (скандалы, обвинения, демонстративные реакции);
• перекладывание ответственности за конфликты на Вас;
• обвинения и обесценивание ("у тебя не в порядке с головой", подозрения в изменах).

В совокупности это можно описать как контролирующее и эмоционально небезопасное поведение в отношениях.

Почему человек так себя ведёт -  не для оправдания, а для объяснения механизма. Чаще всего за этим стоит высокая тревога потери, зависимость от партнёра как единственного источника безопасности и слабая способность выдерживать дистанцию и неопределённость. В таких случаях контроль становится способом снизить внутреннюю тревогу.

Однако причина не делает такое поведение допустимым. Любые формы контроля, давления и вторжения в личные границы остаются нарушением границ партнёра.

И очень важно: в подобных отношениях со временем часто усиливается не "любовь через преодоление", а напряжение и страх, потому что границы постепенно размываются.

Сейчас ключевой вопрос для Вас - насколько Вы можете сохранять в этих отношениях чувство безопасности, свободу и уважение к себе.

Здравствуйте,Алена.

Вы правы,молодой человек излишне агрессивен.Более того,агрессия будет усугубляться,с годами,и чувствовать себя с ним Вы будете хуже и хуже.

Дело в том,что его позитивное отношение к женщине сломлено еще в ранние годы,в процессе воспитания матерью.Она,видимо,его часто унижала.обесценивала,обижала,скандалила,наказывала,обнуляла его как личность,поэтому,его доверие к Вам терпит крах,он не может воспринимать вас равной и желанной.Видит в ВАс только плохое и негативное.И ,если Вы не с ним,то сразу-предатель и изменщица со своими родителями.Он склонен преувеличивать ,делать нейтральное плохим,не умеет любить,но умеет обвинять во всем Вас.

Вы правы,лучше всего,от него постепенно дистанцироваться.Сразу предупреждать например,что можете разговаривать только пятнадцать минут(постепенно,десять,потом.пять).И не более одного раза в день.Говорите ему постоянно о своих обидах и его подозрениях.(Я обижена,поэтому,не хочу с тобой разговаривать-и кладете трубку).Или-Я бы хотела,что бы ты извинился за то чего не было,но было твоей фантазией.НО,я не дождалась извинений,поэтому,не беру трубку.

Таким образом,выход-в дополнительной уверенности в себе,в недопущении нарушения Ваших личностных границ(он их постоянно нарушает,вмешивается,подозревает и плохо оценивает).

Другими словами-Вам важно избавиться от ложного чувства вины и стать более ценной и любимой у себя самой,внутри.Тогда,все его грубости станут заметны и более выпуклы,а Вы станете строже себя защищать,меньше думая о том,что о Вас подумают.Помните,что это Ваша жизнь и Ваше мнение-генеральное.

Если какие-то детали не понятны-обращайтесь,смогу помочь.