Я увлекаюсь собой, своими эмоциями и не замечаю, что человеку некомфортно, обидно или больно

Здравствуйте. Спасибо, что решились так подробно описать то, что с вами происходит. В ваших словах много честности и наблюдательности, и это уже важный шаг. Вы замечаете за собой изменения и хотите понять, всё ли плохо. Давайте разберёмся спокойно, без ярлыков и осуждения.

То, что вы описываете, похоже на несколько пересекающихся вещей. С одной стороны, есть трудности с границами в общении: вы быстро открываетесь, становитесь навязчивым, не замечаете чужих сигналов. С другой стороны, вы замечаете, что говорите в основном о себе, и интерес к другому человеку поддерживаете скорее для того, чтобы не потерять собеседника. Ещё вы упоминаете, что не можете выражать ничего, кроме радости, и что вас трясёт от чужой похвалы. И на фоне этого появляется риск зависимостей, алкоголь становится способом жить ради определённых дней.

В гештальт-подходе мы смотрим на то, как человек строит контакт с собой и с другими. Ваше описание может говорить о том, что контакт с собственными чувствами, кроме радости, затруднён. А потребность в признании и внимании настолько сильна, что вы готовы получать его любым способом, даже через чужие яркие реакции, включая слёзы и злость. Это не делает вас плохим или больным. Это говорит о том, что внутри есть голод по живому отклику, и пока вы не нашли безопасного способа его утолить. Ваше детство, где вы были холодным рассудком и жили в своём мире, тоже могло научить вас не замечать чужих границ, потому что ваши собственные не были признаны.

Важно отделить наблюдательность от диагноза. Вы не специалист, и это нормально. Но то, что вы замечаете сходства с расстройством, о котором упомянули, не означает, что оно у вас есть. Диагноз может поставить только врач после обследования. Однако ваша тревога о зависимостях и скачки мыслей — это серьёзный сигнал, который стоит обсудить со специалистом. Если тревога и скачки мыслей усиливаются, имеет смысл обратиться именно к психиатру, чтобы прояснить состояние и исключить более серьёзные расстройства. Алкоголь как способ жить ради определённых дней — это уже не эксперимент, а попытка справиться с пустотой. С этим лучше не затягивать.

Что можно сделать. Во-первых, перестать себя казнить. Вы не «слетели с тормозов» и не «пропащий». Вы человек, который учится быть с людьми и с собой, и пока это даётся трудно. Во-вторых, попробуйте в разговорах делать маленькие паузы и задавать себе вопрос: «Что сейчас чувствует этот человек? Что он хочет сказать?» Не обязательно сразу отвечать, просто заметьте. Это тренировка внимания к другому. В-третьих, найдите безопасный способ получать признание: творчество, спорт, учёба, где ваши усилия видны и ценятся. И в-четвёртых, обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться, откуда столько голода по вниманию и как строить контакт без разрушения себя и других. Если же тревога и скачки мыслей не проходят, стоит проконсультироваться с психиатром для прояснения состояния.

Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что с вами происходит, как выстраивать границы, как замечать чужие чувства и как находить опору внутри себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете понимания и помощи, а не осуждения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так подробно и честно о том, что с вами происходит. Я слышу, как вам тревожно и как вы пытаетесь понять, что с вами, и как важно для вас получить ориентир, а не ярлык.

Вы упомянули, что живёте ради дней, когда сможете выпить, и что готовы согласиться на рискованное, не взвешивая, и что рядом есть зависимые люди. Это тревожные сигналы, и я прошу отнестись к ним внимательно, потому что алкоголь и импульсивность могут быстро затянуть. Если почувствуете, что теряете контроль, пожалуйста, обратитесь к психологу или наркологу, это не стыдно, а важно.

Судя по тому, что вы описываете, речь может идти о сочетании нескольких вещей: трудности с границами и считыванием чужих эмоций, потребности в яркой реакции и внимании, импульсивности и склонности к риску, а также о раннем опыте, где вы были «холодным рассудком» и жили в своём мире, и это похоже на то, что в психологии называют чертами шизоидного спектра или эмоциональной отстранённости, но это не диагноз и не приговор. Ваше ощущение, что границы «незнакомцев» стираются, навязчивость, смех при чужой боли и удовольствие от ярких реакций могут быть способом получить контакт и подтверждение, что вы существуете, потому что иначе пусто. Алкоголь и риск могут быть попыткой заполнить эту пустоту и почувствовать жизнь, но это опасный путь. Важно понять, что вы имеете право на помощь и что с этим можно работать, и что вы не «плохой», а человек, который ищет контакт и опору

Первое, что важно признать, это то, что ваши трудности реальны и требуют внимания специалиста, а не самодиагностики. Второе, стоит понять, что навязчивость, стирание границ и потребность в ярких реакциях это способ получить контакт, и его можно менять. Третье, важно отделить вашу ценность от ваших реакций, потому что вы ценны независимо от этого. Четвёртое, нужно признать, что алкоголь и риск это опасные способы справляться, и что их можно заменить. Пятое, стоит обратить внимание на то, что ранний опыт влияет на ваши границы и эмоции. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и безопасность, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо обратиться к психологу или психиатру, потому что такое состояние требует оценки и поддержки.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда стираю границы и делюсь лишним, облегчение, страх, пустоту или азарт? Что я на самом деле хочу, чтобы меня заметили, чтобы я почувствовал жизнь или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда ищу яркие реакции, время, силы или себя? Что я теряю, если учусь быть в контакте иначе, контроль, страх или иллюзию? Если бы я точно знал, что меня примут без ярких реакций, что бы я делал? Что для меня значит быть в контакте и как это выглядит? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу или психиатру, потому что ваши трудности с границами, импульсивностью и алкоголем требуют профессиональной оценки и помощи. Ограничить алкоголь и риск, потому что это может быстро затянуть. Вести дневник, чтобы замечать, что вы чувствуете, и что хотите получить от контакта. Практиковать паузу перед тем, как написать или сказать, чтобы снизить навязчивость. Позаботиться о сне, еде и отдыхе, потому что без этого импульсивность усиливается. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. И помнить, что вы имеете право на помощь и на свою жизнь, и что изменения возможны.

Вы не обязаны справляться одна и не обязаны жить с этим, потому что вы имеете право на помощь и на поддержку, и первый шаг это обратиться к специалисту и ограничить риск.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как работать с границами, или как справиться с алкоголем. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Вы очень честно и подробно рассказали о том, что сейчас волнует, и уже одно это большой шаг, замечать, как Ваше поведение отзывается на других и как это отзывается внутри Вас, требует немалой чуткости к себе. За навязчивостью, за желанием быть в центре внимания, за стремлением драматизировать, нередко прячется острая потребность в том, чтобы Вас заметили, услышали, признали значимым, и когда долгое время приходилось быть «холодным рассудком» и прятать свои чувства, сейчас может казаться, будто накопившееся хочется выплеснуть разом, пока есть возможность. То, что Вы стали легче открываться и быстрее стирать границы, это не про то, что с Вами «что‑то не так», а про то, как психика ищет способы вернуть себе право на эмоции и на своё место среди людей.

При этом некоторые вещи, о которых Вы пишете, например, тяга к рискованным поступкам и растущая опора на алкоголь, повод бережно отнестись к своему благополучию и обязательно обсудить это с врачом, специалист поможет увидеть, где уже формируется повышенная уязвимость и как поддержать себя безопасными способами. Кроме того, глубокая и бережная проработка этих переживаний возможна в индивидуальной работе с психологом, это не про «поставить диагноз», а про то, чтобы вместе найти устойчивые способы справляться с напряжением и выстраивать отношения, в которых и Вам, и другим будет спокойнее.

Подумайте, пожалуйста, о моменте, когда Вы особенно остро чувствуете, что теряете опору, какая мысль приходит первой, буквально в одну фразу, до того как включается желание «зацепить» собеседника или сделать что‑то рискованное? Если попробовать посмотреть на эту мысль не как на команду к действию, а как на сигнал, о какой потребности она говорит, если назвать её одним словом, например, «быть важным», «не остаться одному», «почувствовать себя живым»? И если на минуту отложить задачу «стать другим» и просто прислушаться к тому, что сейчас тяжелее всего выносить внутри, какое чувство кажется самым острым, если описать его без оценок, просто как состояние?

Знать, что перемены пугают, но при этом хочется разобраться и не навредить себе и близким, это очень зрелое отношение, и позволять себе искать профессиональную опору, не признак слабости, а способ бережно и ответственно относиться к своей жизни.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!