Сын не верит в себя

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что написали. Чувствуется, как вы переживаете за сына и как вам тяжело видеть эти перемены. То, что произошло с мальчиком, очень похоже на реакцию на сильную обиду и отвержение. В августе отец уехал отдыхать с новой семьёй и не взял сына. Для десятилетнего ребёнка это не просто неприятность. Это удар по ощущению своей нужности и значимости для папы. И тогда поведение меняется: грубость, протест, слова о себе плохие. Так он пытается справиться с болью, которую не умеет выразить иначе. Он не стал плохим. Ему очень плохо, и он не знает, как это показать.

Важно в этот период не ругать его за грубость и не требовать «взять себя в руки». Сначала нужно признать его чувства. Скажите ему прямо: «Я вижу, ты очень обижен на папу. Это нормально. Тебе больно, и я рядом». Не обесценивайте его злость, не говорите «папа тебя любит, просто так вышло». Это может звучать как предательство. Лучше честно: «Папа поступил так, и это очень обидно. Ты имеешь право злиться». При этом важно отделить чувства от поступков: злиться можно, хамить нельзя. Так вы сохраните границы и не обесцените его боль.

Самооценку в таком состоянии не поднять похвалой за успехи. Она рушится не от недостатка похвалы, а от ощущения, что тебя отвергли. Поэтому важнее ежедневно показывать, что он ценен просто потому, что он есть. Обнимайте, говорите, что любите, проводите время вместе без условий. Не сравнивайте с другими, не напоминайте про папу в укоризненном тоне. И не пытайтесь заменить отца. Вы мама, и этого достаточно. Если есть возможность, поговорите с бывшим мужем спокойно, без претензий, и скажите, что сын очень ждал поездки и теперь ему больно. Не требуйте, а просто расскажите. Если отец готов слышать, это может помочь. Если нет, ваша задача — оставаться рядом и не обесценивать сына.

Если такое состояние длится больше месяца и вы видите, что он замыкается или говорит о себе всё хуже, стоит обратиться к детскому психологу. Это не значит, что с ним что-то не так. Это значит, что ему нужна помощь, чтобы пережить обиду и вернуть веру в себя. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как поддержать сына, как говорить с ним о папе и как вернуть ему уверенность. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте! Я прочитала ваше сообщение, и я слышу, как сильно вы переживаете за сына и как вам больно от того, что он изменился, грубит, хамит и называет себя плохими словами. Вы не просто хотите понять, что делать, вы хотите вернуть ему веру в себя и сохранить с ним контакт, и это желание разобраться является признаком вашей любви и вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования и когнитивно поведенческой терапии.

С точки зрения психообразования, поведение вашего сына, которое началось после того, как отец не взял его на юг, это не каприз и не плохое воспитание. Это реакция на боль отвержения. Для 10-летнего мальчика поездка отца с новой семьёй без него стала подтверждением его худшего страха: что он не важен, что его не любят, что его заменили. Его грубость, протест и слова «не буду» — это его способ сказать: «мне больно, я злюсь, я не знаю, как это выразить иначе». А когда он называет себя плохими словами и говорит, что не верит в себя, это значит, что он принял эту боль внутрь и начал винить себя. Он не плохой ребёнок, он ребёнок, которому очень больно, и он не знает, как с этим справиться.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, его автоматические мысли сейчас могут звучать как «папа меня не любит», «я недостаточно хороший, чтобы меня взяли», «я плохой», «меня нельзя любить». Эти мысли вызывают у него гнев, который он выплёскивает на вас, и печаль, которую он прячет за грубостью. Ваши автоматические мысли, когда вы видите его поведение, могут звучать как «я не справляюсь», «я теряю его», «что я делаю не так». Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство вины, и это мешает вам видеть, что за его поведением стоит боль, а не злоба.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что его боль реальна, и не обесценивать её. Вы можете сказать ему: «Я вижу, что тебе очень больно, и я понимаю, что ты злишься на папу. Ты имеешь право на эти чувства. Я рядом, и я люблю тебя». Это не оправдывает его грубость, но это даёт ему знать, что вы видите его боль и не отталкиваете его. Когда он грубит, вы можете установить границу: «Я не позволю говорить со мной грубо, но я хочу понять, что с тобой происходит. Давай поговорим, когда ты будешь готов». Это не наказание, это защита ваших границ и его чувств. Вы также можете помочь ему выразить боль иначе: например, предложить нарисовать то, что он чувствует, или написать письмо папе, которое он не отправит. Это поможет ему выпустить эмоции, не разрушая отношения. Важно, чтобы он знал, что его ценность не зависит от того, взял ли его папа на юг. Вы можете напоминать ему: «Ты не плохой. То, что папа так поступил, это про папу, а не про тебя. Ты хороший, и я тебя люблю». Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к детскому психологу, который поможет вам и вашему сыну справиться с этой болью. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!