Как сохранить отношения?

Вы находитесь в условиях, которые сами по себе создают колоссальное эмоциональное напряжение, ограниченный контакт, невозможность быть рядом в обычном, бытовом смысле, зависимость от чужих решений, и всё это на фоне предыдущего болезненного опыта, когда муж ушёл к другой. Рана от того предательства, судя по всему, ещё очень жива, и сейчас она открывается заново, потому что ситуация с любимым человеком снова ставит Вас в позицию ожидания, неопределённости и страха потери. Это важно назвать, потому что за многими Вашими переживаниями стоит не только то, что происходит сейчас, а и тот, прежний опыт, который заставляет Вас считывать угрозу отвержения там, где её может не быть, или, наоборот, замечать её острее.

Теперь о том, что вызывает наибольшую боль, когда один человек говорит другому «поезди ещё восемь месяцев, заслужи меня» это тревожный сигнал, независимо от обстоятельств. Любовь и брак это не награда за выстраданное время. Здоровые отношения строятся на взаимном выборе, на желании быть вместе, а не на том, что один партнёр должен доказывать свою верность через лишения, пока другой оценивает, достойна ли она. Когда Вам говорят «проверим, любишь ли ты», возникает закономерный вопрос "А где проверка с его стороны? Где его ответственность за то, чтобы создавать с Вами отношения, в которых Вы чувствуете себя ценной и нужной, а не экзаменуемой?"Это не значит, что он непременно манипулирует, иногда люди в трудных обстоятельствах сами действуют из страха, из потребности удержать контроль, из неспособности справиться с уязвимостью, но результат для Вас один и тот же, Вы живёте в состоянии постоянной тревоги, вины и ожидания, что Вас могут «не пустить» в близость, которую Вы заслуживаете просто по праву человеческого достоинства.

То, что Вы созваниваетесь каждый день и ругаетесь тоже показатель, часто за ссорами в таких условиях стоит не злость, а отчаянная попытка получить подтверждение «ты меня любишь? ты не бросишь?». Вы сами пишете, что говорите ему о своём страхе, что он уйдёт к другой, это очень понятный, по-человечески естественный порыв, хочется, чтобы близкий человек сказал «я никуда не уйду, я с тобой», но когда этот запрос звучит снова и снова в форме упрёка или обвинения, партнёр может отстраняться, защищаться, и круг замыкается, чем больше страх тем больше ссор, чем больше ссор  тем больше страх.

Здесь важно бережно обратить внимание на одну вещь, Вы спрашиваете «как сохранить отношения», но, возможно, более точный вопрос сейчас звучал бы иначе «отношения какого качества я хочу сохранять?». Сохранить можно многое, но если цена сохранения, Ваше постоянное эмоциональное истощение, слёзы, страх и ощущение, что Вы должны заслужить любовь, то стоит спросить себя "Это то, чего я хочу для себя?" Не в упрёк ему, а как честный разговор с самой собой. Вы не обязаны отвечать за его решения, за решения начальства колонии, за слова его мамы, но Вы имеете полное право и  даже ответственность перед собой  задавать вопросы о том, что происходит с Вами, как Вы себя чувствуете и не разрушаетесь ли Вы в этом ожидании.

Мама Вашего любимого назвала Вас «декабристкой» и в этом есть доля правды, Вы действительно ездите, ждёте, верны. Но декабристки делали это из свободного, осознанного выбора, а не потому, что им ставили условия и говорили «докажи». Разница принципиальная. Преданность это прекрасно, но преданность, построенная на страхе потери и необходимости «заслуживать», со временем превращается в выгорание и потерю себя. А когда человек теряет себя, отношения, ради которых он это делал, уже не приносят ни радости, ни опоры.

Если позволите, несколько направлений для размышления, не как инструкций, а как опоры для Вас. Во-первых, попытайтесь отделить то, что действительно зависит от Вас, от того, что от Вас не зависит. Подписание заявления, решения начальства, его внутренние мотивы, это вне Вашего контроля. А вот как Вы разговариваете с собой, как заботитесь о своём состоянии, как проводите дни между поездками, это в Вашей зоне влияния. Во-вторых, попробуйте честно ответить себе на вопрос, если бы не страх потерять его, чего бы я хотела от этих отношений? Этот вопрос помогает услышать себя под шумом тревоги. В-третьих, ежедневные звонки, которые заканчиваются ссорами, возможно, стоит пересмотреть, не в смысле перестать звонить, а в смысле подумать, как иначе использовать эти пятнадцать минут, чтобы они наполняли, а не истощали. Иногда меньше обвинений и больше простого «я по тебе скучаю, как ты там?» меняет тон всего разговора.

Вы пишете «я не хочу его потерять» и за этим стоит глубочайший страх, который уходит корнями в предыдущее предательство. Этот страх не от того, что Вы слабая или не справляетесь, он от того, что Вам уже однажды было очень больно, и Ваша психика сейчас пытается защитить Вас, заранее готовясь к худшему. Но защита, которая держит Вас в постоянном напряжении, сама по себе становится источником страдания. И проработать этот страх не значит перестать любить или уйти, это значит освободиться от того, чтобы страх руководил Вашими решениями, чтобы Вы выбирали из свободы, а не из боязни потери.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Ирина, здравствуйте.

Я вижу, как вам сейчас тяжело. Вы плачете, срываетесь, боитесь  и это понятно. Давайте я скажу вам несколько важных вещей, по-человечески, без осуждения.

Первое и самое главное: вы не сумасшедшая и не «истеричка». Вы женщина, которую уже однажды бросили, и теперь вы всеми силами пытаетесь удержать отношения, чтобы не пережить ту боль снова. Это не слабость — это страх, который сидит глубоко. И он имеет право быть.

Что я вижу в вашей истории:

· Мужчина в колонии-поселении сделал вам предложение.
· Заявление на регистрацию не подписывают 4 месяца  и он объясняет это «проверкой» от начальства.
· Он говорит: «Отъездишь ещё 8 месяцев до мая получишь меня, ты заслужила».
· Вы каждый день созваниваетесь и ругаетесь.
· Его мама настроена против вас.
· Вы боитесь, что он врёт, что выйдет и женится на другой, «которая придёт на всё готовое».

Ирина, я вас очень прошу услышьте вот эту фразу: «ты заслужи меня» — это не про любовь. Это про условия. Любовь не выдаётся по выслуге лет и не зарабатывается поездками за 8 месяцев. Если человек хочет быть с вами, он хочет. Если он ставит вам испытательный срок — это уже другой разговор.

Я не говорю, что он обязательно вас обманывает. Я говорю, что вы живёте в постоянном страхе, ругани и слёзах уже сейчас, а брак ещё даже не зарегистрирован. Подумайте: если уже сейчас так тяжело, что будет дальше?

Что вам сейчас важно услышать:

1. Вы достойны любви без условий. Не «заслужи», а просто потому что вы есть.
2. Ваш страх, что он уйдёт — это не про него, это про вашу прошлую травму. Муж ушёл к другой  и теперь вы ждёте повторения. Это лечится, но не силой воли, а работой с психологом.
3. Терпеть и верить 8 месяцев, плача каждый день — это не путь к счастью. Это путь к истощению. Вы уже на пределе.
4. Отношения, где нужно «заслужить» человека — это не партнёрство, а экзамен. И вы имеете право спросить: «А ты что делаешь, чтобы меня не потерять?»

Ирина, я не могу сказать вам «бросай его» или «жди». Это ваша жизнь и ваше решение. Но я вижу женщину, которая очень устала, очень боится и очень хочет, чтобы её просто любили, без условий, без проверок, без «заслужи».

Приходите ко мне в терапию. Не для того, чтобы я решила за вас, ждать его или нет. А для того, чтобы вы:

· перестали плакать каждую ночь,
· отделили свой страх от реальности,
· услышали себя,  а не только его и его маму,
· и приняли решение, из любви к себе, а не из страха потерять.

Вы 40 лет. У вас вся жизнь впереди. И вы заслуживаете не «вытерпеть», а жить. По-настоящему.

Записывайтесь, Ирина. 60 минут — и вы уже не одна с этим. С уважением и тёплом психолог Инна Малюга

Здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и так больно. Я слышу вас. Вы ездите к любимому в колонию-поселение раз в месяц на длительные свидания. Он сделал предложение. Вы написали заявление на регистрацию брака. Но его не подписывают четыре месяца. Начальство говорит, что надо проверить, любите ли вы его. Он говорит: отъездишь ещё восемь месяцев до мая, получишь меня и пойдём в загс. Вы ругаетесь каждый день по 15 минут. Вы боитесь, что он врёт, что он не женится, что он найдёт другую, которая придёт на всё готовое. А его мама говорит, что вы его бросите. И вы плачете постоянно. Давайте разберём это бережно и по слоям.

Вы плачете постоянно. Вы в остром стрессе. Вы боитесь потерять его. Вы боитесь, что вас снова бросят, как муж. Это очень тяжело. И это может влиять на ваше здоровье, на вашу психику. Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Если совсем невыносимо, обратитесь к психологу. Вы не обязаны нести это одна.

Терапевтическая гипотеза

Здесь несколько важных моментов.

Первый: вы не просто ждёте. Вы в подвешенном состоянии.
Четыре месяца заявление не подписывают. Восемь месяцев ждать. Это неопределённость. А неопределённость мучительна. Вы не знаете, что будет. И это истощает.

Второй: его слова про «заслужить» это тревожный знак.
«Отъездишь восемь месяцев, получишь меня». Это не про любовь. Это про условие. Любовь не заслуживают. Она не выдаётся по графику. Если он говорит так, это может быть манипуляцией.

Третий: вы боитесь, что он врёт.
Вы сами это чувствуете. И это не паранойя. Это опыт. Вас уже бросал муж. И теперь вы боитесь повторения. Это нормально. Но это не значит, что вы должны терпеть всё.

Четвёртый: начальство и мама.
Начальство говорит, что надо проверить. Мама говорит, что вы не дождётесь. Все говорят разное. И вы в центре этого. Это очень тяжело.

Пятый: вы плачете постоянно.
Это не слабость. Это перегруз. Вы не можете больше. И это сигнал, что нужно что-то менять.

Шестой: вы хотите сохранить отношения.
Но отношения не сохраняются в одиночку. Если он не вкладывается, если он ставит условия, если он не защищает вас перед начальством, это не отношения. Это ожидание.

Опорные точки

1. Признать, что вы не обязаны заслуживать любовь.
Любовь это не экзамен. Если он говорит «заслужи», это не про любовь. Это про власть.
2. Понять, что вы не можете контролировать его.
Вы не можете заставить его жениться. Вы не можете заставить начальство подписать. Вы не можете заставить его маму поверить. Вы можете только решить, что вы готовы терпеть, а что нет.
3. Отделить его поведение от вашей ценности.
То, что он ставит условия, не значит, что вы недостаточно хороши. Это значит, что он такой. Это его выбор.
4. Понять, что вы боитесь не его потерять. Вы боитесь остаться одна.
Вас бросил муж. И теперь вы боитесь, что это повторится. Это страх. Но он не должен решать за вас.
5. Проверить, что он на самом деле делает.
Он сделал предложение. Но что он делает для вас? Защищает ли он вас? Говорит ли с начальством? Или он просто ждёт, пока вы отъездите?
6. Обратиться к психологу.
Вы в созависимости, в страхе, в боли. Это не решается в одиночку.
7. Позаботиться о себе.
Вы плачете. Вы истощены. Вам нужна поддержка. Не только от него. От себя. От специалиста.

Вопросы для самоанализа

1. Что я чувствую, когда он говорит «заслужи»? Боль, злость, обиду, бессилие?
2. Что я на самом деле хочу? Чтобы он женился, чтобы он выбрал меня, чтобы стало спокойно?
3. Что я теряю, если жду восемь месяцев? Время, силы, здоровье?
4. Что я теряю, если ухожу? Его, надежду, страх одиночества?
5. Если бы он никогда не женился, что бы я делала?
6. Что для меня значит быть в браке? Что я готова терпеть, а что нет?
7. Что я хочу для себя через год? Как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

· Поговорить с ним честно. Сказать: «Я устала ждать. Я боюсь, что ты не женишься. Скажи прямо: ты хочешь на мне жениться или нет?»
· Не умолять. Не просить. Это унижает вас.
· Понять, что его условия это не любовь. Если он любит, он не ставит условия.
· Позаботиться о себе. Вы плачете. Вам нужна поддержка. Психолог, подруга, группа.
· Не ждать восемь месяцев, если вы не уверены. Вы имеете право уйти.
· Помнить, что вы не одна. Даже если кажется, что одна. Есть поддержка. Есть выход.
· Понять, что вы достойны любви без условий. Вы достойны быть выбранной. Не заслуженной.

Вы не слабая. Вы человек, который боится остаться одна. И это нормально. Но вы имеете право на любовь без условий. Вы имеете право на мужчину, который выберет вас. Не который будет ждать, пока вы заслужите. Если он не может дать вам этого, вы можете уйти. Это не предательство. Это забота о себе.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как пережить это ожидание, или как решиться на изменения. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!