Как сохранить отношения

Здравствуйте. Ваша ситуация очень непростая и полна неопределенности. Я слышу вашу боль и растерянность, вы ждали, верили, а теперь остались в подвешенном состоянии с обещанием и без контакта. Давайте разберем это спокойно, без иллюзий, но с заботой о вас.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваши страхи и слезы вызваны не столько его отсутствием, сколько неопределенностью. Мозг не переносит пустоты и начинает дорисовывать самые страшные сценарии, когда нет информации. Вы мучаете себя вопросами, но у вас нет фактов. Это топливо для тревоги.

Что важно понять. Вы знаете этого человека всего месяц. Это очень короткий срок для глубокой любви, скорее это был проект влюбленности и надежды на будущее, что совершенно нормально в вашей ситуации. Его мама уже дала вам подсказку, она прямо сказала, что он не дождется. Это не обязательно злоба, это может быть трезвое знание его психологии. Он взрослый мужчина, который сам принимает решения. Если он не звонит, это его выбор, даже если мама говорит, что он хотел. Он звонит ей каждый день, значит связь есть, а вас нет. Это факт, который нельзя игнорировать.

Что делать. Перестаньте ждать у телефона. Вместо этого переключите внимание на то, что вы можете контролировать. Ваша жизнь не должна останавливаться из-за неизвестности. Назначьте себе срок, например, еще две недели, если за это время не будет звонка, примите решение, что вы отпускаете эту связь. Это не предательство, а здравый смысл. Вы не обязаны ждать полгода или год человека, который не дает о себе знать.

Как перестать плакать и накручивать. Ваши мысли «он забыл, он нашел другую» это катастрофизация. Замените их на факты: «Я ничего не знаю, у меня нет информации, я не могу влиять на его звонки». И разрешите себе жить своей жизнью здесь и сейчас. Вы не обязаны сидеть взаперти и ждать. Вы можете продолжать общаться с другими людьми, ходить на работу, встречаться с подругами. Это не измена, это ваша жизнь. Если он вернется и будет искренне заинтересован, он найдет способ до вас достучаться.

Про маму. Вам не нужно ей звонить и надоедать. Она не посредник в ваших отношениях. Вы уже спросили ее один раз, она ответила. Дальше это его ответственность. Если он захочет, он напишет или позвонит любым способом. Если нет, значит, ваше ожидание не имело бы смысла.

Самое важное. Вы не кинутая, вы женщина, которая столкнулась с несостоявшимися планами. Вы сильная, потому что растите ребенка одна, работаете и ищете счастье. Не ставьте свое будущее в зависимость от звонка мужчины, которого знаете месяц. Позвольте себе эту свободу. Жизнь не должна быть ожиданием. Начните сегодня с маленького шага, который вернет вам контроль. Сходите в кино, купите что-то приятное себе, напишите список своих желаний. Вы заслуживаете реальных, а не иллюзорных отношений. Если он вернется и докажет делом, что хочет быть с вами, тогда будет новый разговор. А пока, отпустите.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алиса. 

Сохранить отношения можно только при желании обоих партнеров. Вы повстречались всего месяц, потом этот мужчина отбыл  отбывать наказание. Стоит посмотреть на факты: звонить есть возможность, но он этого не делает. Возможно, что он появится, возможно - нет. 

Вы жили как-то до месяца, проведённого с этим человеком. Значит, жить без него вы точно можете. Тут дело не в нём, а в том, что вы чересчур цепляетесь за отношения, пытаетесь схватиться за них, как за спасательный круг, без которого вы тонете. Стоит поискать опору внутри вас. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Алиса, здравствуйте!

Мне кажется, вы сейчас плачете не только из-за того, что он не звонит. Вы очень устали быть одной. Вас уже один раз оставили, и теперь страшно снова оказаться брошенной. Поэтому каждый день тишины воспринимается как доказательство того, что всё повторяется.

Но пока у вас нет доказательств, что он вас бросил.

Есть факт: он не звонит.
Есть факт: его мама говорит, что он о тебе спрашивает.
Есть факт: вы были вместе совсем недолго, около месяца, до его отъезда.

А всё остальное - это твои тревожные мысли, которые сейчас мучают вас: «нашёл другую», «забыл», «бывшая приехала», «мама настроена против меня». Возможно. А возможно, нет.

Я хочу обратить ваше внимание на другое.

Вы словно поставили свою жизнь на паузу и сидите возле телефона. А он сейчас живёт своей жизнью там, мама разговаривает с ним каждый день, а вы остаётесь наедине со своими переживаниями. Так не должно быть.

Любящий мужчина - это не только красивые слова про семью и детей. Это ещё и действия. Если ему важны отношения, он рано или поздно найдёт способ дать вам понять, что вы ему нужна.

И ещё очень мягко скажу одну вещь. Не связывайте свою ценность с его звонком.

Если он позвонит - вы хорошая женщина.
Если не позвонит - вы всё равно хорошая женщина.

У вас есть ребёнок, вы пережили предательство, но продолжаете любить, надеяться и строить отношения. Это говорит о вашей способности любить, а не о том, достойна вы любви или нет.

Что бы я сделала на вашем месте?

Я бы перестала звонить его маме первой. Один раз можно передать через неё:
«Я жду его звонка и буду рада поговорить с ним лично».

И всё.

Дальше мяч на его стороне.

Не потому что нужно играть в гордость. А потому что отношения должны строить двое. Вы уже показали свои чувства. Теперь его очередь показать свои.

И ещё. Меня очень тронула ваша фраза: «Я ни с кем не знакомлюсь и не хочу изменять».

Вы сейчас никому не жена и никому не обязана хранить верность ценой собственного счастья. Если через какое-то время окажется, что мужчина исчез из вашей жизни, это не будет изменой. Это будет жизнь.

А пока не хороните отношения раньше времени. Но и не отдавайте им всю свою жизнь.

Скажите, больше всего вас сейчас пугает, что он не позвонил, или что вы снова можете пережить чувство, что выбрали не вас?

С заботой о вас,

Ксения

Здравствуйте, Алиса.

Сейчас вам очень больно, и я думаю, что боль здесь не только из-за этого мужчины. Год назад вы пережили уход мужа, остались одна с ребёнком, и появление нового человека дало надежду, что рядом снова будет близкий, надёжный мужчина. Поэтому его молчание сейчас переживается особенно остро.

Но если смотреть на факты, то пока вы не знаете, что произошло. Вы знаете только то, что:

• вы были знакомы совсем недолго;
• он уехал в колонию-поселение;
• его мама говорит, что он про вас спрашивает;
• сам он пока не вышел на связь.

Всё остальное - что он бросил, нашёл другую, передумал, вернулся к бывшей - это пока ваши тревожные предположения, а не факты.

Я бы сейчас очень осторожно относилась к словам «я его люблю» и «буду ждать сколько угодно». Вы знакомы всего около месяца. За такой срок обычно успевает появиться сильная привязанность и надежда, но узнать человека по-настоящему ещё сложно. Поэтому сейчас я бы не ставила свою жизнь на паузу.

Не нужно срочно искать другого мужчину. Но и не нужно превращать ожидание звонка в центр своей жизни. Если есть возможность, можно через некоторое время спокойно уточнить у его мамы, всё ли у него в порядке. Но ежедневно искать подтверждения того, что он вас любит, скорее всего, будет только усиливать тревогу.

Мне кажется, сейчас важнее всего сохранить опору на себя:

• заботиться о себе и ребёнке;
• продолжать жить своей жизнью;
• не принимать решений на основе страха потерять этого мужчину.

Если он действительно настроен на отношения, возможность позвонить или выйти на связь со временем найдётся.

А если окажется, что его интерес был не таким серьёзным, как говорил, то это будет больно, но это будет говорить о нём, а не о вашей ценности как женщины.

Пока что я бы предложила не отвечать себе на вопрос: «Он меня бросил?» А ответить на другой: «Как мне прожить ближайшие дни так, чтобы вся моя жизнь не зависела от одного звонка?»

Здравствуйте, Алиса.

Сейчас я бы предложила вам немного отойти от мыслей о том, есть ли у него другая женщина, бывшая или кто-то ещё, и посмотреть на факты.

А факты на сегодняшний день такие:

— вы знакомы совсем недолго;
— мужчина обещал отношения, совместное будущее, семью и детей;
— уже почти месяц он не связывается с вами лично;
— информацию о нём вы получаете через его маму;
— вы находитесь в ожидании и не понимаете, что происходит.

Именно поэтому я бы сказала, что ситуация выглядит довольно неопределённой и непрозрачной.

Пока что вы строите множество предположений: забыл, разлюбил, нашёл другую, бывшая приехала, мама вмешивается. Но правда в том, что вы этого не знаете. И проблема сейчас даже не в том, что происходит на самом деле, а в том, что ясности нет.

Отношения не могут строиться только на обещаниях. Они строятся на поступках, действиях и контакте.

Если мужчина действительно хочет сохранить отношения, он обычно находит возможность сообщить о себе, объяснить ситуацию, обозначить сроки, дать человеку понимание происходящего.

Да, в колонии-поселении есть свои ограничения. Но если он ежедневно звонит матери, значит определённая возможность поддерживать связь существует.

Поэтому мне кажется важным не искать оправдания за него и не додумывать за него, а честно признать: на сегодняшний день именно вы вкладываетесь в эти отношения гораздо больше, чем он.

Я также вижу ещё один важный момент.

Сейчас вы как будто поставили свою жизнь на паузу.

Вы пишете:

«Я жду».
«Ни с кем не знакомлюсь».
«Не хочу изменять».
«Боюсь, что он меня бросил».

То есть ваша жизнь эмоционально начинает зависеть от человека, с которым вы были знакомы всего месяц до его отъезда.

И здесь мне видится риск попасть в очень болезненную позицию ожидания.

Когда вся энергия уходит на вопросы:

«Позвонит или нет?»
«Любит или нет?»
«Ждать или не ждать?»

А собственная жизнь словно останавливается.

Честно говоря, мне кажется, что сейчас вы находитесь не столько в позиции партнёра, сколько в позиции человека, который ждёт решения своей судьбы от другого.

А это очень тяжёлая и уязвимая позиция.

Ещё я вижу, что на ситуацию сильно влияет ваш прошлый опыт. Совсем недавно вы пережили уход мужчины к другой женщине. Это серьёзная травма для самооценки и доверия.

Поэтому сейчас любое молчание может восприниматься как повторение прежнего сценария:

«Меня опять бросили».
«Меня опять не выбрали».
«Меня опять предали».

Но важно понимать, что пока у вас недостаточно информации, чтобы делать такие выводы.

Сейчас я бы не советовала жить иллюзиями, но и не советовала ставить окончательный крест на этих отношениях.

Лучше опираться на реальность.

А реальность пока говорит следующее: мужчина не поддерживает с вами достаточного контакта, а вы не понимаете своего места в его жизни.

Именно это и требует прояснения.

Мне кажется, сейчас стоит задать себе другой вопрос:

Не «как сохранить отношения любой ценой», а «насколько эти отношения вообще сейчас существуют и что делает для них второй человек?»

Потому что отношения — это ответственность двоих.

Невозможно сохранить то, что держится только на ожидании одного человека.

И ещё одна важная мысль.

Любовь — это не когда вы всё терпите, ждёте, плачете и боитесь потерять.

Любовь — это когда рядом есть ясность, взаимность, уважение и ощущение, что вы нужны человеку не только на словах, но и в его поступках.

На консультации мы могли бы поработать с:

— страхом быть брошенной и заменённой;
— зависанием в ожидании мужчины;
— переживаниями после предыдущего расставания;
— восстановлением самоценности после предательства;
— тревогой и навязчивыми мыслями о будущем;
— умением опираться на факты, а не на догадки;
— построением отношений, в которых есть ясность, взаимность и эмоциональная безопасность.

Потому что сейчас самый важный вопрос не в том, позвонит ли он.

А в том, почему ваша жизнь, настроение и ощущение собственной ценности настолько зависят от этого звонка.

С уважением, Ананьина Ирина