Попытка двигаться вперед. Нервные тики. Тревожность, паника, страх.

Ника, я слышу тебя. То, что ты пережила — это очень много для одного человека, и твоя боль абсолютно реальна. Ты не слабая. Ты выживаешь в одиночестве, а это огромная нагрузка. Я тебе сочувствую, это правда очень- очень тяжело.

То, что ты описала: тёплые ночи, объятия, ощущение близости — это было настоящим. И потеря этого —этого  настоящая утрата. Горевать об этом нормально. Плакать в день рождения, когда никто не пришёл — это не стыдно. Это по-человечески очень больно.

Тики, тремор, страх темноты, истерики — это твоё тело кричит, что ему нужна помощь и безопасность. Это не "слабость", это сигнал.

Ты не должна справляться одна. Тебе нужна профессиональная поддержка психолога, может даже и психиатра. Одной оставаться в этом нельзя. Ты важна.

Ника, приглашение в терапию.

Ты можешь прийти с чем угодно: с тиками, с ночными истериками, с обидой на него, с днём рождения, который болит до сих пор. Ничего объяснять «правильно» не нужно. Можно молчать, плакать, злиться.

Тебе не нужно быть «удобной» или «достаточно плохой», чтобы получить помощь. Ты уже достаточно настрадалась.

Если страшно идти — это нормально. Можно начать с одного шага: просто записаться. Или написать. 

Ты не обязана справляться сама. Правда.

С тёплом и поддержкой психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Ника!
Осуждать себя за то, что Вам сейчас тяжело, точно не нужно. Ваши реакции говорят не о слабости, а о сильном эмоциональном напряжении, с которым Вы долго пытаетесь справляться самостоятельно.
За такой тревожностью может стоять накопленный опыт отвержения и небезопасности в отношениях с людьми. Если в школе и техникуме человек долго сталкивался с унижением, насмешками и ощущением, что его не принимают, психика постепенно привыкает ожидать опасности даже там, где её ещё нет. Поэтому сообщение от куратора может запускать сильную телесную реакцию раньше, чем Вы успеваете осмыслить происходящее. А отношения, в которых впервые появилось ощущение принятия, тепла и телесной близости, могли приобрести для Вас особенно большую эмоциональную ценность. Когда этот контакт исчез, вместе с конкретным человеком словно исчезло и то состояние, которое Вы впервые рядом с ним почувствовали. Поэтому сейчас важно работать не только с тревогой или пытаться механически останавливать её дыханием, а постепенно восстанавливать внутреннее чувство безопасности, учиться выдерживать ситуации оценки и возможного отвержения, возвращать себе социальные связи и перестать связывать ощущение нужности с присутствием одного человека. В моменты сильной тревоги полезно не бороться с ней, а возвращать внимание в настоящее: замечать, где Вы находитесь, что происходит вокруг Вас и какие факты существуют прямо сейчас, отделяя их от того, чего Вы боитесь. Параллельно важно постепенно возвращаться к учёбе и общению небольшими посильными шагами, чтобы избегание не становилось единственным способом чувствовать облегчение.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я боюсь пережить снова, когда чувствую чужую холодность, недовольство или возможное отвержение?
Что давало мне общение с этим человеком такого, чего мне особенно не хватает сейчас в отношениях с собой и другими людьми?
Готова поработать с Вами над тревожностью, страхом отвержения, последствиями болезненного опыта общения с людьми и формированием внутреннего чувства безопасности.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Ника,

Прочитал ваше сообщение, сочувствую вам, вы сейчас переживаете действительно тяжелый период в жизни, конечно же он закончится, но сначала надо его пройти. Такие времена возникают не спроста, всему есть причина, и всему есть цель. Кризис помогает развиваться и меняться, вы обязательно, пройдя эти трудности, изменитесь к лучшему. Можно долго разбираться с причинах происходящего, и иногда это единственный путь, но довольно часто, надо просто учится новому восприятию мира и новому поведению. Нужно обратиться к специалисту, сколько потребуется консультаций для получения результата трудно сказать, очень многое будет зависеть от вашего желания изменить то, что есть сейчас. Без психолога это будет дольше и труднее, но все возможно.

Осуждать себя не нужно, то как вы себя ведете, и как себя чувствуете, это лучшее на что вы способны в данный момент. При работе с психологом, вы сможете найти силы и возможности для позитивных изменений, научитесь новому поведению, скорректируете восприятие мира, что в конечном итоге изменит всю вашу жизнь к лучшему.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Ника, здравствуйте. Спасибо, что решились написать так много и так честно — это требует огромной смелости. Я слышу, как вам сейчас тяжело: тревога, тики, панические атаки, одиночество, боль от отвержения, истерики по ночам, страх темноты, проблемы с учёбой и здоровьем. И всё это на фоне того, что вы пытались быть близкой с человеком, который в итоге отстранился. Это очень больно, и неудивительно, что ваша психика и тело реагируют именно так. Вы не «сломались» и не «сходите с ума». Вы перегружены, и ваша нервная система кричит о помощи.

То, что вы описываете — тики, тремор, подъём давления от сообщения куратора, ночные истерики, ощущение, что кто-то гладит по спине, — это признаки сильного тревожного расстройства, возможно, связанного с прошлым травматичным опытом (буллинг в школе и техникуме, одиночество, отвержение). Это не навсегда, но с этим нужно работать со специалистом. Самопомощь в таком состоянии часто не срабатывает, потому что тело уже находится в режиме постоянной угрозы. Вам нужен психотерапевт или психиатр, который поможет снизить тревогу, вернуть сон и опору. Возможно, понадобится и невролог из-за тиков.

Вы пишете, что боитесь осуждать себя. Не осуждайте. Вы пережили много боли: буллинг, предательство друга, одиночество в день рождения, сложные отношения, где вы вложили тепло, а в ответ получили холод. Вы имеете право на грусть, злость, обиду. И то, что вы всё ещё пытаетесь поддержать себя, слушая «С днём рождения Барбарики», — это говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас она кажется маленькой.

Что можно сделать прямо сейчас. Пожалуйста, не оставайтесь одна с этим. Если есть возможность, расскажите близкому человеку, которому доверяете, о том, что вам страшно и плохо. Если нет — позвоните на телефон доверия 8-800-2000-122, там можно просто говорить, не называя себя. Это бесплатно и круглосуточно. Если появятся мысли о том, чтобы навредить себе, не ждите — звоните туда или в скорую.

И ещё: вам не обязательно проходить это в одиночку. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, откуда столько тревоги, как пережить отвержение, как вернуть себе сон и безопасность, и как снова начать чувствовать себя живой, а не раздавленной. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе. Вы заслуживаете поддержки и заботы, а не одиночества и страха.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ника. Спасибо, что написали. Я слышу, как вам сейчас тяжело. Вы вывалили на себя очень много: тревога, тики, одиночество, потеря близкого человека, день рождения, учёба, здоровье. И всё это одновременно. Это не "просто грусть". Это перегруз, с которым психика справляется как может. И то, что вы до сих пор держитесь и просите помощи, говорит о вашей силе, даже если сейчас её не чувствуете.

Терапевтическая гипотеза

Здесь несколько узлов, и они связаны.

Первый: тревога и тело.
Тремор, тик, давление, бессонница, истерики ночью, шуршание, ощущение прикосновения. Это не капризы и не "накручивание". Это телесная реакция на перегруз. Ваша нервная система находится в режиме постоянной угрозы. Она не различает, где реальная опасность, а где просто сообщение от куратора. Она реагирует на всё как на нападение. Именно поэтому глубокий вдох не помогает. Потому что проблема не в дыхании, а в том, что мозг считает, что вы в опасности прямо сейчас.

Второй: история с техникумом и школой.
Вы были отбросом. Вас не избивали "ну разве что малость". Это звучит как то, что вы до сих пор обесцениваете свою боль. Но то, что с вами делали, это травля. И она оставила след. Поэтому любая оценка, любое сообщение от куратора, любое чувство "я не такая" включает старую рану. Вы снова там, в коридоре, среди тех, кто вас не принимал.

Третий: мальчик и общая подруга.
То, что вы описали, это не просто влюблённость. Это первый опыт близости, тепла, принятия. Вы впервые почувствовали, что вас можно обнимать, гладить по голове, что вам можно доверять. И это было так сильно, потому что до этого вы этого не получали. А потом он начал отдаляться, не пришёл на день рождения, стал больше общаться с подругой. И это не просто обида. Это повторение старого сценария: меня снова не выбирают. Меня снова оставляют.

Четвёртый: день рождения.
Это точка, где всё сошлось. Вы ждали, готовились, хотели тепла. А получили носки, ручку и тишину. И рядом с этим увидели, как другую поздравляют с цветами и дорогим телефоном. Это не про зависть. Это про то, что вам больно, потому что вы не чувствуете себя ценной. И это не потому, что вы не ценная. Это потому, что вас не научили это чувствовать, а окружающие не дали подтверждения.

Пятый: женское здоровье.
Месячные по два дня в месяц, болезни одна за другой. Это не отдельная тема. Это тело, которое говорит: я больше не могу. Стресс, тревога, недосып, одиночество бьют по гормонам, по иммунитету, по циклу. Это не "само пройдёт". Это требует внимания врача и психолога.

Опорные точки для терапии

1. Признать, что вы не "накручиваете".
То, что с вами происходит, это реальная реакция на реальную перегрузку. Ваши чувства имеют основание. Вы не слабая.
2. Разобраться с травлей в прошлом.
Пока эта рана не обработана, любое похожее событие будет возвращать вас туда. Это работа с психологом. Не потому что вы больны, а потому что вам нужна помощь, чтобы вытащить занозу.
3. Вернуть телу безопасность.
Не через дыхание, а через режим, сон, еду, физическую активность, отсутствие перегруза. И да, через терапию. Иногда нужен невролог или психиатр, чтобы снизить тревогу медикаментозно. Это не стыдно.
4. Отделить мальчика от вашей ценности.
Он не пришёл, не позвал, не написал. Это его выбор. Это не значит, что вы недостаточно хороши. Это значит, что он не смог или не захотел быть рядом. Это про него, а не про вас. Но пока вы связываете свою ценность с его поведением, вам будет больно.
5. Оплакать то, что не случилось.
День рождения, которого не было. Тепла, которого не хватило. Друзей, которые не пришли. Это горе. И его нужно прожить, а не задавить.
6. Начать строить свою жизнь.
Вы написали: "Мне 20 лет, а я сижу одна в четырёх стенах". Это не приговор. Это точка, из которой можно начать. Маленькими шагами. Не "найти много друзей", а один разговор. Не "изменить всё", а один выход из дома.

Вопросы для самоанализа

1. Когда я впервые почувствовала, что я "отброс"? Сколько мне было лет? Что происходило?
2. Что я чувствую в теле, когда вспоминаю техникум? Где это живёт?
3. Если бы мальчик пришёл на день рождения, что бы это изменило? Что я на самом деле хотела от него получить?
4. Чья это идея, что меня можно не выбирать? Откуда я это узнала?
5. Что я хочу сказать себе 20-летней, которая плачет в день рождения?
6. Если бы я была своим лучшим другом, что бы я себе сказала?
7. Что я могу сделать для себя сегодня, чтобы стало хоть чуть-чуть легче?

Что можно сделать уже сейчас

· Обратиться к врачу. Невролог, гинеколог, терапевт. Тремор, тики, цикл, иммунитет. Это не "само пройдёт".
· Найти психолога. Вы сами написали, что есть травмы. С ними нельзя в одиночку. Это не слабость. Это разумно.
· Снизить нагрузку. Если учёба даётся так тяжело, возможно, стоит взять академический отпуск или перевестись. Это не провал. Это забота о себе.
· Вернуть сон. Свет, ритуалы, безопасность. Если страшно спать одной, можно включить аудио, оставить свет, взять что-то мягкое. Это не стыдно.
· Разрешить себе горевать. По мальчику, по дню рождения, по друзьям, по тому, что не случилось. Слёзы это не слабость. Это выход.
· Не чинить то, что не чинится. Если он не отвечает, не пишет, не вкладывается, оставьте. Это не ваша вина. Это его выбор.
· Начать с малого. Один звонок подруге. Одна прогулка. Одно дело, которое приносит удовольствие. Не "стать счастливой", а "стать чуть менее несчастной" сегодня.

Ника, вы не должны осуждать себя. Вы пережили много. И то, что вы ещё держитесь, это уже много. Но вам нужна помощь. Не потому что вы сломанная, а потому что вы человек, которому больно. И это нормально.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать что-то конкретное. Например, как справляться с тревогой здесь и сейчас, или как пережить потерю, или как начать строить контакты. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!