Хорошая ли идея провести сыну викторину по вопросам их психологии?

Здравствуйте, Динара.

​Если я правильно поняла, вы прислали список вопросов, которые хотите предложить сыну.

​Хорошая ли это идея? Да, сама по себе идея отличная, однако стоит учесть возраст и характер мальчика. Далеко не каждый подросток готов ответить на 31 вопрос и проявить откровенность. Более того, многие в этом возрасте в принципе отказываются от подобных опросов. Это естественная часть подростковой философии — быть немного вопреки семье, чтобы ощутить собственную автономию, а не просто следовать предложениям мамы. Отсюда часто возникают противостояние и конфликты.

​Но это лишь общая картина. Возможно, ваш сын проявит интерес к психологии и с удовольствием включится в эту своеобразную игру.

​При этом сами вопросы очень личные, и ответы на них требуют высокого уровня доверия. Готовы ли вы разрешить ему просто задуматься над ними, но не озвучивать ответы, если он не захочет делиться?

​Желаю вам искреннего взаимопонимания с сыном.

​Психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Динара. Спасибо, что поделились. Идея сама по себе хорошая, и вопросы у вас глубокие, вдумчивые. Видно, что вы хотите понять сына, а не просто проверить. Но давайте я отвечу честно и как психолог, и как человек, который видит здесь несколько важных нюансов.

Хорошая ли это идея

Да, но с оговорками.

Викторина или список вопросов может стать отличным способом поговорить с подростком. В 14 лет сын уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Он может закрываться, стесняться, отвечать формально. Если вы подадите это как игру, без давления, без оценки, это может сработать. Но если он почувствует, что это проверка или что от него ждут правильных ответов, он закроется.

Важно: это не тест и не диагностика. Это повод для разговора. И если он не захочет отвечать на какие-то вопросы, это нормально. Его право.

Что стоит учесть

Первый момент: вопросов слишком много.
31 вопрос за один раз это перебор. Даже для взрослого. Подросток устанет, начнёт отвечать односложно или отшучиваться. Лучше разбить на несколько встреч или выбрать 5-7 самых важных.

Второй момент: некоторые вопросы могут быть слишком личными или провокационными.
Например, вопросы про наказания, про обиды, про страх, про то, что он хотел бы изменить в семье. Это очень глубокие темы. Если он не готов, он может почувствовать давление. Лучше не задавать их в лоб, а дать ему возможность самому выбрать, на что отвечать.

Третий момент: тон.
Если это звучит как допрос, даже с добрыми намерениями, он закроется. Если это звучит как игра, где вы тоже отвечаете, где нет правильных и неправильных ответов, где можно шутить и пропускать, тогда есть шанс на настоящий контакт.

Четвёртый момент: ваша цель.
Вы хотите понять сына или хотите, чтобы он понял вас? Это разные вещи. Если вы хотите понять, слушайте без оценок. Если он скажет что-то, что вам не понравится, не спорьте, не оправдывайтесь, не читайте нотации. Просто слушайте.

Как можно переформулировать

Вместо викторины можно сказать: «Сын, мне интересно, как ты думаешь. Можно я задам тебе несколько вопросов? Не как экзамен, а просто чтобы понять тебя. Ты можешь отвечать или пропускать. Я тоже буду отвечать, если хочешь».

И выбрать, например, такие вопросы:

· Что тебе больше всего нравится в нашей семье?
· Что бы ты хотел, чтобы я делала чаще?
· Что тебя может обидеть?
· Как лучше показать тебе, что я тебя люблю?
· Если бы ты мог что-то изменить в нашей жизни, что бы это было?
· Чего ты боишься?
· Что тебе нравится в себе?
· О чём ты мечтаешь?

Это уже другой уровень разговора. И он может дать вам гораздо больше, чем 31 вопрос подряд.

Терапевтическая гипотеза

Судя по вопросам, вы очень вовлечённая мама, которая хочет быть ближе к сыну. Это ценно. Но также видно, что вы немного тревожитесь: правильно ли я воспитываю, не травмирую ли, достаточно ли я хорошая мать. Это нормально. Но если вы придёте к сыну с этой тревогой, он это почувствует. Подростки очень чувствительны к тому, чего от них хотят.

Ваша задача не получить ответы, а создать пространство, где он может говорить, если захочет.

Опорные точки

1. Не превращайте это в тест. Это разговор.
2. Не задавайте всё сразу. Выберите несколько тем.
3. Начните с себя. Расскажите что-то о себе, о своих чувствах, чтобы он видел, что это безопасно.
4. Не оценивайте ответы. Даже если он скажет что-то неприятное.
5. Дайте ему право не отвечать.
6. Будьте готовы услышать то, что может вас ранить.
7. Если он закроется, не давите. Просто скажите: «Спасибо, что поговорил. Я рядом, если захочешь».

Вопросы для самоанализа

Задайте их себе перед разговором.

1. Зачем я это делаю? Чтобы понять его или чтобы успокоить себя?
2. Что я сделаю, если услышу то, что мне не понравится?
3. Готова ли я не спорить и не защищаться?
4. Что я хочу, чтобы он почувствовал после этого разговора?
5. Если он откажется, как я отреагирую?

Динара, идея хорошая. Но важно, как вы её подадите. Если это будет тепло, без давления, с уважением к его границам, это может стать началом очень важного разговора. Если это будет похоже на анкету, он закроется.

Если хотите, мы можем вместе выбрать 5-7 вопросов, которые подойдут именно для вашего сына, и подумать, как их лучше задать. Скажите, с чего начнём.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!