Почему он постоянно устает?

Здравствуйте, Екатерина.

В Вашем вопросе на самом деле переплетаются сразу две темы: состояние Вашего молодого человека и то, как между вами выстраивается взаимодействие в этом месте.

Начну с него.

То, что Вы описываете - постоянная усталость, ощущение, что "не выспался", учащённое сердцебиение, плохое самочувствие без понятной причины - это действительно повод обратиться к врачу. И здесь важно:

👉 Вы всё делаете правильно, когда предлагаете ему это.

Но дальше начинается вторая, более психологическая часть.

Когда Вы настаиваете, а он реагирует раздражением или закрывается - это похоже на динамику "родитель - ребёнок".

Вы - как будто берёте на себя заботу и ответственность за его состояние,

а он - начинает защищаться, как будто его контролируют или поучают.

И даже его фраза "тогда я вообще ничего не буду тебе говорить" - это скорее про обиду и попытку отстоять границы, пусть и не самым зрелым способом.

Здесь важно разделить:

что в Вашей зоне ответственности, а что -  нет.

Вы можете:

• сказать о своей тревоге за него
• предложить обратиться к врачу
• поддержать, если он сам решит что-то делать

Но Вы не можете:

• заставить его пойти к врачу
• взять на себя ответственность за его здоровье
• "спасти" его, если он сам не готов действовать

И чем больше Вы будете заходить в позицию "надо лечиться, иди к врачу", тем сильнее он может уходить в сопротивление.

В таких ситуациях часто помогает немного сместить акцент с "надо" на свои чувства.

Например:

не "тебе нужно к врачу",

а "я начинаю переживать за тебя, когда вижу, как тебе плохо, и мне важно понимать, что ты о себе заботишься".

Это звучит уже не как давление, а как живой контакт.

При этом важно и Вам задать себе вопрос:

насколько Вам комфортно находиться рядом с человеком, который не берёт ответственность за своё состояние?

Потому что сейчас Вы постепенно начинаете занимать более "взрослую" позицию в паре, а он - более зависимую. И если это закрепится, Вам может стать всё тяжелее.

Что может быть полезно для вас обоих:

•  Вам - чуть отступить из роли "контролирующей и спасающей"
• Ему - постепенно брать на себя ответственность за своё состояние (в том числе через обращение к специалистам)
• И, возможно, честный диалог между вами:

не только про его самочувствие, но и про то, как вы оба себя чувствуете в этой ситуации и в этих ролях.

Потому что сейчас вопрос не только в его усталости,

а в том, как вы вдвоём с этим обходитесь.

Екатерина, добрый день!

Благодарю вас за обращение на наш сайт. Похоже, вы оказались в роли, в которую не очень хотели попадать. Не партнёр рядом с партнёром, а как будто вы чуть “выше” и отвечаете за него.

Судя по тому, что вы описываете, у него есть реальные жалобы. Усталость, сон по 10 часов и больше, сердцебиение, общее “плохо”. Это не похоже на каприз или лень. Я бы предположил, что там может быть либо физическое состояние, либо тревожный фон, либо что-то вроде выгорания или депрессивного состояния. Но ключевое здесь другое. Он это не обследует и не берет за это ответственность. А вы, наоборот, это подхватываете: предлагаете врачей, ищите решения, переживаете. И вас можно понять. Но он это считывает как давление. Отсюда и его реакция “ты как мама”.

Здесь важно развести роли.

Вы не обязаны его лечить, диагностировать и вытаскивать. Это его зона ответственности. Он же взрослый человек. Он может плохо себя чувствовать, это правда, но тогда следующий шаг за ним, а не за вами. Вы не можете насильно заставит его делать то, к чему он еще не готов.

Ваша задача скорее обозначить границу. Спокойно и без давления. В виде: я вижу, что тебе плохо, я за тебя переживаю, но я не могу за тебя решить все. Если тебе нужна помощь, ты можешь обратиться к врачу. Я буду рядом, но не вместо тебя.

И да, обычно в таких ситуациях возникает страх. Если я отступлю, он вообще ничего не будет делать. Правда, такой риск есть. Но пока вы берёте на себя эту функцию, у него нет необходимости что-то менять.

При этом можно добавить конкретики, если он сам готов. Например, предложить вместе выбрать, к кому идти. В таких жалобах обычно начинают с терапевта или кардиолога, а дальше уже по результатам.

И ещё момент. Обратите внимание на динамику. Он жалуется вам, вы включаете заботу, он сопротивляется, потом извиняется, и цикл повторяется. Это уже не только про здоровье, это про формат взаимодействия между вами.

Если коротко. Ему нужно начать самому заниматься своим состоянием. Вам перестать брать на себя роль “принимающей все решения”. И смотреть не только на его симптомы, но и на то, как вы оба выстраиваете отношения вокруг этого.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)

Здравствуйте, Екатерина.

Я вижу, как много споров возникает у вас с вашим молодым человеком на почве его плохого самочувствия. Вы очень терпеливы и заботливы к нему.

Я работаю с помощью вопросов. С помощью них вы можете исследовать вашу ситуацию более детально и решить, что делать дальше.

• Плохое самочувствие у молодого человека возникает только во время отпуска или в рабочие будни тоже? Было ли такое раньше? Если да, то как он справлялся с этим?
• Может ли быть так, что у вашего молодого человека очень интенсивная и загруженная работа и он редко уходит в отпуск?
• Возможно ли такое, что у вашего молодого человека есть какие-то неприятные воспоминания связанные с походами к врачу? Можете ли вы об этом узнать у него?
• Как вам в такой ситуации? Что вы чувствуете, когда ваш молодой человек «воспринимает в штыки» разговоры о его походе к врачу? Что помогает вам в такие моменты?
• Я вижу как вы заботитесь о нём и как вы хотите ему помочь. И при этом, если он не сможет принять вашу помощь, как вы можете поддержать себя в таком случае?
• Вы очень ответственно относитесь к вопросам здоровья вашего молодого человека. Получили ли вы понимание в какую сторону вам двигаться в вашей ситуации?

Здесь важно понимать, что вы не ответственны за жизнь и здоровье вашего молодого человека и за его решения и, если он сам не захочет принять вашу помощь, то вы мало что можете сделать. Вы его девушка, а не мама. И вы можете сказать ему о том, что вы переживаете за него и, если ему понадобится помощь, то вы рядом. 

Вы можете поддерживать себя в этой ситуации и быть готовой помочь вашему близкому человеку. 

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы правда стараетесь помочь, и это чувствуется. Но в какой-то момент вы начинаете оказываться в роли «мамы», а он — в роли того, кого контролируют, и на это он и реагирует.

С его стороны важно всё-таки взять ответственность за своё состояние. Если есть жалобы — идти к врачу и разбираться, а не только говорить об этом.

С вашей стороны — чуть отойти от роли спасателя. Вы можете предложить, поддержать, но не настаивать и не «дожимать». Иначе это усиливает его сопротивление.

Иногда помогает простая позиция:
я вижу, что тебе плохо, мне важно твоё состояние, я готова поддержать, но разбираться с этим — твоя зона ответственности.

И ещё можно аккуратно обсудить не только его самочувствие, но и то, как вы оба проживаете эти разговоры. Потому что сейчас вы как будто застреваете в одном и том же сценарии: вы предлагаете — он сопротивляется — потом соглашается, но ничего не меняется.

И здесь вопрос не только про здоровье, а про границы и роли в отношениях.
Обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом с молодым человеком в такие моменты. И что вам хочется на самом деле.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Екатерина, здравствуйте!

Прочитала Вашу историю.

Отвечая на Ваш вопрос:

Екатерина

Как нам быть? Что в таких случаях должна делать я и он?

Хочется спросить - 

А чего бы хотелось?

Есть какая-то идея, что существует какое-то правильное поведение Вас и его?

Вы говорите что ссоритесь, он извиняется, но ситуация уже продолжается какое-то продолжительное время.

Вы замечаете его состояние и, так предполагаю, предпринимаете попытку что-то изменить в состоянии молодого человека, предлагаете ему обратиться к врачу.

Значит хочется чтобы что-то изменилось? Не хочется, чтобы он жаловался?

Сочувствую, что пришлось столкнуться с такими обстоятельствами и, возможно, недопониманием.

Но без понимания того к чему хотелось бы прийти, чего бы хотелось - сложно простроить маршрут. Возможно, стоит сначала ответить на эти вопросы для себя.

Всегда рада быть на связи для Вас и продолжить диалог, 

Анастасия

Здравствуйте,Екатерина.

К сожалению,это его инфантильность.То есть,он в детстве был нытиком у властной мамы,И нытиком остался.Так как,хорошего ресурса личности не получил.

Когда он говорит.что Вы на него давите,как мама-это и есть его детская травма.На него давили давили-и передавили.

Вы спрашиваете его,задавая ему взрослые вопросы.Он не может на них ответить,так как,пребывает в возрасте,подростка,к сожалению.Во взрослой жизни он, немного,маугли,и нуждается в теплой женщине-матери,которая возьмет за ручку и высморкает ему нос своим платочком.

Врач ничего не определит ,медицинской патологии у парня нет.Есть острый психологический дефицит,он устает от взрослой жизни,у которой есть свои правила.Человек со слабой психикой правил не выдерживает и -устает.

Помочь может(ему) только ,длительная личная терапия.Его надо доращивать до взрослости,длительно и бережно.Или,становиться Вам для него мамой и закрыть этот вопрос на десятка два лет.