Психологическое давление на ребенка

Советы психологовПсихологическое давление на ребенка

Вопрос психологу

Спрашивает: Наиля, 27 лет

Категория вопроса: Дети

19.07.2019

Добрый день! Меня интересует следующий вопрос, если вы поможете, я буду благодарна. У меня есть сын, ему 8 лет с его отцом мы в разводе очень давно с возраста 3-х лет ребенок проживает постоянно со мной, к отцу ездит в другой город на несколько дней и в период каникул, по решению суда. Сейчас встал вопрос: отец ребенка утверждает, что я оказываю на ребенка психологическое давление так как ребенок не отвечает на звонки отца, бабушки и дедушки со стороны отца (его родителей) пока находится со мной, это не соответствует действительности, но они уверены, что это так. Ребенок с удовольствием ездит к ним, но от частого общения по телефону отказывается (звонят каждый день сначала дедушка, потом бабушка, потом папа), через день с ними может пообщаться, когда прошу ребенка перезвонить, ребенок просто говорит что не хочет.
Я хочу обратиться к психологу, чтобы получить заключение о том, что никакого давления я не оказываю, а ребенок сам не хочет так часто общаться по телефону. Как правильно называется данное заключение, как его проводят, проводят ли его с мамой или только с ребенком, что спрашивают у ребенка, как подготовить ребенка к встрече с таким психологом, чтобы он не волновался?

Ответы психологов

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 657     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 31

Здравствуйте, Наилия. Получается ситуация ровным счетом наоборот - на вас и на ребенка оказывается давление. Муж и родственники ведут себя навязчиво, и обвиняют вас в том, в чем вы не виноваты. Возможно, вы их боитесь. Они могут быть уверены в чем угодно. Главное вам самой верить себе. С вами все в порядке. Я верю вам, что все так - как вы говорите. 

Возможно, кто-то напишет вам такое заключение. Но я не уверена. Психиатр может дать заключение о психическом здоровье. Но дело не в нем, а в чувствах. Не найдут ли они еще причину, что бы обвинить вас в чем-то? Страх и тревогу можно проработать на индивидуальных консультациях. Вы станете уверены в себе. И их давление не будет влиять на вас. Пока вы ощущаете себя беззащитной перед ними. Ваши слова как будто бы ничего не значат для них. Вы чувствуете, что силы не равны. И в то же время, вы сильнее их - поэтому они на вас нападают.

Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1567     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Наиля, официально, таких заключений не бывает! Более того, в них нет никакой необходимости. Ни Вы лично, ни ребёнок, не обязаны звонить или откликаться на каждый звонок от отца, а тем более от его родственников. Если каждая из сторон исполняет предписанные Судом действия, то никто не может принудить, ни одну из сторон, к расширению этих требований!... Если Вам нужна более детальная поддержка, обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Добрый день, Наиля.

Не совсем понятно, кому именно отец ребенка «утверждает о том, что вы оказываете давление», и кому вы планируете показывать подобное заключение психолога.

И если ребенку 8 лет, то в школе есть психолог.
Однако официальные осмотры «показаны» только в случае медицинских предписаний или в качестве доказательств в суде.

Было бы здОрово, если бы вам удалось разобраться с конфликтом самостоятельно, по возможности, не вмешивая в него сына.

По вашему письму сложно определить действительно ли родственники назойливы, и что ими движет в звонках (это может быть и любовь к внуку, и контроль, и любопытство к вашей жизни, и заглаживание вины). И в зависимости от этого выстраивать стратегию взаимоотношений с ними.

Поведение ребенка 8-ми лет – зачастую отражение отношения к этому вопросу значимых для него взрослых. То есть не свое мнение, а заимствованное.

В любом случае с сыном стоит искренно и доверительно разговаривать, чтобы понимать, что у него на душе и мочь помочь ему пережить сложные чувства, сомнения и страхи, когда они возникают.

Желаю вам разобраться и отстоять свою семью.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2756     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Наиля, такого документа не существует.

Попробуйте поговорить с ребенком, и донести информацию о том, что папа не верит когда он отказывается отвечать на звонок.

И попросите его сказать об этом папе. " играет и не хочет отвлекаться, занимается и т.д. и позже перезвонит"

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3927     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наиля! Такое заключение психолог вам дать не может. Ваш муж не судья, чтобы требовать от вас. Не думаю, что ребёнка нужно вмешивать в ваш конфликт. Не понятно ваше беспокойство! Он ведь не угрожает вам, и это не повод для того, чтобы судиться. Если ребёнок не берет, значит не хочет и имеет на это право. Если ваш бывший супруг хочет выяснить причину, пусть напрямую спрашивает сына. Обвиняя вас, он таким образом хочет передать ответственность вам, чтобы вы повлияли на сына. Сам видимо не может решить с ним эту проблему. Не советую быть третьим лишним, и входить в треугольные отношения. Это отношения между сыном и отцом. Впечатление, что он прекрасно знает что вы будете виниться, будете пытаться доказать обратное, и сделаете всю работу за него. Чем больше вы будете доказывать свою непричастность, тем больше вас будут обвинять. Поговорите с отцом ребёнка, и скажите чтобы он сам решил вопрос с сыном. Всего вам доброго, смелости и уверенности в себе!

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 22 июля

Ответов на сайте: 1995     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 106

Наиля

Я хочу обратиться к психологу, чтобы получить заключение о том, что никакого давления я не оказываю, а ребенок сам не хочет так часто общаться по телефону.

Наиля, здравствуйте!

То, что ребенок не хочет так часто общаться с отцом, выбор ребенка и у него есть на это причины. Возможно для него это болезненно и он скучает по отцу, а возможно они его очень активно воспитывают, возможно что то еще. В данной ситуации не справку надо брать, такой справки не существует, но есть психологическое заключение о состоянии ребенка и дает его орган специально уполномоченный по требованию суда или иных органов (они как раз и говорят где ее взять, т.е. они принимают справки от озвученного ими органа), в ряде случаев это может сделать врач в поликлинике, в данной ситуации гораздо важнее понять причину не желания общаться, вот с этим стоит сходить к психологу. Дело в том, что с отцом и его семьей он "должен" будет поддерживать отношения и до его совершеннолетия они могут от него это требовать. И задача, которую Вы должны поставить перед психологом состоит как раз в том, что бы научить ребенка эмоционально справляться с этим фактором.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!