Чувство одиночества, опустошённость

237 5 ответов

Лиза (28 лет) 14.04.2024

Здравствуйте, меня зовут Лиза.

В последнее время столкнулась с такой проблемой, как одиночество. Мне в дружбе важно говорить и получить понимание, поддержку. И своих друзей я послушать и поддержать могу.

Но в последнее время не говорю им о себе, мне кажется будто только я рассказываю и у меня не так много друзей. Если человек, который может меня поддержать, но у неё своя жизнь, муж, семья и трое детей. Моя мама может меня не понять и использовать против меня во время ссор. Моя сестрёнка часто критикует и нарушает мои границы, хоть я и говорю о границах, обозначаю, без толку.

Моя подруга болеет и ей не до меня, я её поддерживаю, но свое не рассказываю.

А двоюродная сестрёнка будто расскажет своей маме и сестрёнке, она моей маме.

А самое главное я знаю, что мои знакомые скажут, что всё будет хорошо, ты важна, ты нужна и всё.

У меня уже ощущение будто я притворяюсь мне никогда не было так одиноко, одиночество я люблю, но чувствую себя будто брошенной, либо внушаю себе это и нахожу проблемы .

Мне не хватает общения и внимания. А новых друзей завести я не могу, там где я живу я всех знаю, хоть и не дружу и общаться не хочу. У меня нет отношений, я просто хочу тепла, которое я получаю лишь от котов и кошки.

В детстве мама будто любила сестрёнку больше, мне уделяла внимания не так много, когда я родилась 2 дня мама лишь кормила меня, она не могла ставать, также, когда мне было 7-8 лет на несколько месяцев я не видела родителей была в санатории, мама говорит, что я боялась, что она уйдёт. Я стала удобной, я стараюсь всем быть полезной, спасать. Я чувствую себя никому не нужной.

Поддерживают инвалидов, несовершеннолетних детей и жалких/убогих. Взрослые люди в поддержке не нуждаются и никаких обид на одиночество не имеют. 
   Никто взрослого психологически зрелого человека поддерживать не обязан и не должен. Никому взрослый человек не нужен и нужным быть не старается. Взрослые адекватные люди строят свою жизнь по собственным правилам, заняты своим собственным делом и с друзьями/родственниками конструктивно сотрудничают.  Взрослые люди не ждут любви и не страдают от того, что их не любит кто-то; взрослые люди ЛЮБЯТ сами и дарят свои эмоции/чувства другим, как дар, безвозмездно. 
 Когда взрослым людям становится одиноко, они ничего и не от кого не ждут, а самостоятельно организовывают себе общение и радостные моменты объединяясь с другими взрослыми людьми. 
     Но бывает, что человек вырос, а взрослым так и не стал, как бы оставаясь на позиции «ребёнка». Такой человек ждёт чего то волшебного от других, мечтает, что его поймут и полюбят другие, надеется быть хорошим и заслужить внимание/признание; страдает от невостребованности и собственной неудовлетворенности. И такой человек очень обидчив, претензии у него к другим и ко всему миру. Печальная ситуация .

     Пора взрослеть!
готовы-обращайтесь, ибо без специалиста в 28 лет повзрослеть вы не сможете.  

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

       До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Лиза

14.04.2024

Спасибо

Добрый день, Лиза!

В последнее время столкнулась с такой проблемой, как одиночество.

А что изменилось в вашей жизни  в последнее время, отчего чувство одиночества усилилось?

Из вашего рассказа видно, что проблема идет из детства, где,  возможно, сформировалась травма отвержения.

И тогда сложно строить отношения, ощущение ненужности есть, а доверия нет.

Как вы относитесь к себе? Можете ли себя поддержать? Какие у вас отношения с мамой?

Обращайтесь у специалисту, чтобы проблема не усугублялась, одной с этим разобраться будет сложно.

Желаю вам всего доброго 

С уважением,  Татьяна 

Лиза

14.04.2024

Да, в последнее время я перестала говорить друзьям, в принципе мало провожу время, я будто устаю, либо просто обстоятельства такие, что не можем увидеться. К себе я отношусь не очень хорошо, я понимаю, что нет опоры на себя. Я замечаю, что я себя оскорбляю, если не соответствую своим требованиям. С мамой отношения лучше, я понимаю, что она невиновата, что так относилась ко мне в детстве, но я вспоминаю обиды и плачу. Иногда мы ссоримся и она говорит, что у меня ничего не получится, намекает, что я неудачница, я понимаю, что она сама тревожная и вспыльчивая. Я стараюсь себя поддержать, но иногда не получается. Что делать?

Начните относится к себе так, как вы бы относились к своей хорошей подруге, которой требуется поддержка. Замечаете, когда вы себя ругаете, останавливайтесь, переключайтесь с недостатков на достижения, пусть даже они кажутся вам незначительными. Чей голос у вашего критика, который слишком требователен?
С мамой четче обозначайте границы, заканчивается разговор как только чувствуете, что она переходит на личности.
И выберите себе психолога, который вам отзовётся, так проще работать с обидами и сложными чувствами.

С уважением, Татьяна

Лиза, добрый день.

С одиночеством в разные периоды жизни в той или иной мере сталкиваются, наверное, все люди. Это может происходить по разным причинам. Очень часто мы теряем какие-то контакты по причине того, что люди, с которыми мы ранее часто и близко общались, вдруг оказались в какой-то новой для себя жизненной ситуации. У кого-то появилась семья и дети, кто-то сменил работу, куда-то переехал, в жизни может случиться много событий, которые меняют твой образ жизни и восприятие самого себя. 

Иногда изменения в ближайшем и дальнем окружении происходят по причине того, что люди переходят в другой возрастной или социальный статус, если они проходят через возрастной кризис.

Почитайте статью о кризисе 30 лет: https://www.all-psy.com/stati/detail/8254

Мне не хватает общения и внимания. А новых друзей завести я не могу, там где я живу я всех знаю, хоть и не дружу и общаться не хочу. У меня нет отношений, я просто хочу тепла, которое я получаю лишь от котов и кошки.

Возможно, вы выросли из каких-то определенных  отношений, свойственных для какого-то конкретного возраста, и определенного восприятия жизни. Мир вокруг вас начинает как бы меняться, и многие из ваших близких и знакомых смотрят на него уже как бы другими глазами. Наша "индивидуальная картина мира" постепенно, с возрастом меняется и меняется наше ощущение себя в этом мире.

Вы пишете: " У меня нет отношений, я просто хочу тепла, которое я получаю лишь от котов и кошки". Возможно, одна из ваших проблем состоит как раз в том, что вам нужны отношения, но по какой-то причине вы их избегаете. Может быть из-за страха или неуверенности, или еще по каким-то причинам. 

В детстве мама будто любила сестрёнку больше, мне уделяла внимания не так много, когда я родилась 2 дня мама лишь кормила меня, она не могла ставать, также, когда мне было 7-8 лет на несколько месяцев я не видела родителей была в санатории, мама говорит, что я боялась, что она уйдёт.

Вы правы в том, что начинаете анализировать свое детство. Наша индивидуальная картина мира, и наше ощущение себя в этом мире, начинают формироваться еще в детстве. И если у вас тогда возникло ощущение, что вы стоите как бы в стороне от своих близких, мама не уделят вам нужного вам влияния, то это ощущение начинает преследовать нас по жизни. Но в детстве вы не могли ничего сделать и не могли как-то исправить ситуацию, то став взрослой вы можете уже что-то изменить. Вы можете начать сами формировать свой круг общения и задавать себе в этом "социальном космосе" нужное вам место. 

Возможно, вам стоит поработать с психологом. Вам стоит поработать различные ситуации из своего детства, в том числе, отношения с мамой, чтобы откорректировать свою картину мира и ощущение себя в этом мире, свою самооценку. И вам стоит начать осваивать навыки общения.

Лиза

15.04.2024

Спасибо

Консультации, которые помогли людям:

Лиза, здравствуйте.

Вам хочется поддержки. Ваимности. Давать кому то тепло и получать взамен.

Обычно это происходит в детстве. Ребёнок "насыщается" и дальше спокойно строит свою взрослую жизнь.

Если так не произошло, это не катастрофа, а вопрос, который нужно скомпенсировать прямо сейчас,  самой или со специалистом.

Уже нет смысла ворошить прошлое тех молодых людей, которые вас родили и что не "дотумкали" что дальше делать-то. Вы, уже близи к возрасту родителей и понимаете как много всего в жизни наваливается и как не легко понять что будет "правильно", как это отразится на будущем через 20 лет?!

Вы хотите помощи от друзей и уже  видите что слова " всё будет хорошо", " всё наладится"  сами по себе не работают.

Психолог не говорит " у вас всё бует хорошо", а помогает разобраться почему вы решили что сейчас плохо. И принимаете это решение каждый день. Вы видите что друзья не наладят вашу жизнь, но  продолжаете искать в них это "хорошо".

Одиночество это часть индивилуальности, способности личности реализовывать свои планы. В какой то степени мы все одиноки. Но не все от этого страдают.

Видимо есть недоверие к себе, к тому что ваши мысли, планы заслуживают уважения и реализации. Не зватает смелости сказать самой себе : " мне можно"

А планы, кстати , есть?

Когда вам нужна конкретная поддержка для какого то дела, всегда можно договориться с друзьями.

А если требуется постоянно "подпитываться" теплом одобрения, то лучше научиться изыскивать тепло в себе. И ещё лучше, найти свою ценность, осознать свою значимость и закрыть в душе дыру, через которую это сдувается.

Вам нужна консультация, чтобы не нуждаться в консультациях. 

С удовольствием поддержу, верну вам ваше внутреннее тепло,  научу сохранять его и воссоздавать.

К источнику тепла люди всегда тянутся. Станьте источником  для себя.  Это не фантастика и не изотерика. Технология здоровой психологии.

Полина Александровна

Психолог в Красноярске. Коуч.

Специалист по работе с тревожными состояниями.

Лиза

15.04.2024

Спасибо

Видимо сейчас кажется, что ни на сто нет сил, жто не реально.
Поверьте, реально и возможно.
Ощущение эффективности проживания своей жизни. Не для кого то, для себя. Это возможные и достижимые чувства.

Здравствуйте,Лиза.

Да,Вы спасатель,и спасать умеете лучше,чем любить и оберегать себя.Спасать-означает получать благодарность.То есть,находить в людях подтверждение,что Вы в их глазах хорошая и правильная.Такая стратегия жизни-большая ошибка.В норме-мы не от других узнаем,хорошая Вы или плохая,а знаем,что Вы ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ-изнутри,с раннего детства.А раннее детство было коварным,не теплым и не любвеобильным.Поэтому,у Вас не сформировалось в раннем детстве чувство классности,уникальности,волшебности,ценности и любви к самой себе.Остается-выпрашивать любовь у других.Поэтому,Вы спасатель.А Ваше спасение держится на Вашем чувстве второсортности и греховности.

Отсюда и выход-принять себя классной,уникальной,драгоценной и любимой собою.Это можно сделать в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.Вы избавитесь от ложной вины и станете у себя ценной на все времена.

Обращайтесь,Вам можно помочь.

Лиза

15.04.2024

Спасибо)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ