Вина за слабость

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от того, что вы открылись перед мамой, и её реакция, которую вы восприняли как игнорирование, оставила вас с чувством стыда и отвращения к себе. Вы не просто злитесь на себя, вы чувствуете себя преданной и обесцененной, потому что вы сделали то, что для вас было огромным шагом, но не получили той поддержки, которую вы искали. Ваше желание перестать винить себя и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ и семейной системной терапии.

С точки зрения КПТ, ваше чувство стыда и вины является результатом ваших автоматических мыслей, которые звучат как «я слабая», «я не должна была этого делать», «она не восприняла меня всерьёз, значит, мои чувства не важны». Эти мысли вызывают у вас отвращение к себе и желание избежать подобных ситуаций в будущем. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценности, независимо от её реакции?», «было ли моё желание поделиться слабостью неправильным?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я сделала смелый шаг, открывшись, и это не делает меня слабой».

С точки зрения семейной системной терапии, ваша мама, которая, возможно, сама не умеет справляться с эмоциями, отстранилась, потому что ваша боль активировала её собственные страхи и беспомощность. Её реакция не является отражением вашей ценности, она является отражением того, как она привыкла справляться с трудностями. Вы выросли в системе, где ваши чувства, возможно, не всегда находили отклик, и теперь вы продолжаете искать принятие там, где его трудно получить.

Что вы можете сделать. Начните с того, чтобы принять, что вы имели право на свои чувства и на то, чтобы поделиться ими. Ваша слабость не делает вас менее ценной, она делает вас человеком. Вы можете попробовать написать письмо себе, где вы скажете себе те слова, которые вы хотели бы услышать от мамы, например, «я вижу, как тебе тяжело, и я рядом». Это поможет вам начать быть опорой для себя.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашим стыдом и чувством вины, чтобы вы могли отделить свои чувства от реакции других. Во-вторых, это развитие навыков самоподдержки, чтобы вы могли быть опорой для себя, даже когда другие не могут дать вам этого. В-третьих, это исследование ваших отношений с мамой и их влияния на ваше восприятие себя. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной любви и принятия. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Виктория, здравствуйте!

Я слышу, как вам больно. Я слышу боль не только из-за самого состояния, но и из-за реакции вашей матери. 

Когда я читаю ваши слова об искренних, настоящих чувствах и ваших страданиях, у меня рождается к вам много сочувствия, желания поддержать вас и помочь вам не утонуть в ненависти к себе. 

Я очень сожалею, что вам пришлось остаться без поддержки матери. К сожалению, мы не сможем узнать доподлинно, что она думала и чувствовала, услышав ваши слова, и почему отреагировала именно таким образом. 

Однако вот что важно: в тот момент вы показали ей свою боль, доверились и, вероятно, ожидали ответа от неё, контакта и поддержки. И то, что ваша мама, будучи близким и родным человеком, не дала вам этого, психически переживается как отвержение. И это очень тяжело. Но я хочу сказать вам, что это абсолютно нормально, это естественная реакция, которая не делает вас слабой или плохой. 

Вероятно, чувство вины у вас возникло как реакция на данное отвержение. И, повторюсь, это абсолютно нормально, хоть и болезненно. 

Виктория, мне очень хочется, чтобы вы сумели не только справиться с состоянием, которое гложет вас в последнее время, но и помочь наладить контакт с мамой, сделав его, я надеюсь, более близким и наполненным эмоциями. 

Поэтому я приглашаю вас на онлайн-консультацию в безопасное принимающее пространство, где ваши слова о боли и ненависти к себе никогда не будут проигнорированы или заслуживать обвинения вас. Так мы сможем совместно исследовать и разобраться в вашем тяжёлом, болезненном состоянии и построить путь взаимодействия с вашей мамой.

Виктория, уже то, что вы написали сюда, показывает вашу силу и стойкость, а также желание выбраться из тяжёлого состояния. Это вызывает во мне много восхищения вами.

С уважением, Юлия

 Здравствуй , Виктория! Я слышу тебя. Твоя боль реальна, и она имеет право быть.

То, что ты сейчас чувствуешь — стыд за свою боль — это вторичная рана, которую ты наносишь себе сама. Но давай остановимся.

Ты не «слабая». Ты разорвала плотину, которую держала годами. Это не слабость — это усталость быть сильной. Ты доверилась маме в надежде на тепло, и твоё ожидание было нормальным. То, что она не смогла его дать — это её ограничение, а не твоя вина.

Ты не сделала ничего плохого. Ты просто перестала притворяться.

Пожалуйста, скажи себе сейчас:
«Я имела право плакать. Я имела право просить помощи. Моя боль — не повод для стыда».

Чтобы перестать крутить это в голове, попробуй технику «Стоп-кадр»: как только мысль о том дне приходит — скажи вслух «Стоп» и переведи внимание на то, что видишь вокруг (3 предмета, 2 звука, 1 ощущение в теле). Это разорвёт петлю.

Ты не заслужила игнорирования. Ты заслужила заботу. Если мама не смогла дать того тепла и любви. Разделяй свою боль с теми кто тебе близок с подругой, не оставайся в одиночестве. Лучшим вариантом было пойти к психологу и в контакте с ним допереживать свою боль. 

Ты, умничка уже справляешься. Просто тем, что говоришь об этом. ❤️

Обнимаю всем сердцем, психолог Инна Малюга.

Виктория, мне кажется, вам сейчас стыдно не столько за слезы, сколько за то, что вы позволили маме увидеть себя в состоянии, где вам очень нужна была поддержка. Вы долго держались и никому ничего не рассказывали, а когда все-таки рискнули, мама отстранилась. После такого очень легко сделать вывод не она не смогла сейчас быть рядом, а я зря раскрылась, я жалкая, слабая, со мной неприятно иметь дело. Тогда стыд становится способом как будто вернуть контроль: если проблема во мне и в том, что я слишком много показала, значит в следующий раз можно просто ничего не показывать. Но цена этого контроля в том, что вы снова остаетесь со всем одна.

Я бы поэтому не пытался заставить себя забыть этот эпизод. Гораздо важнее заметить, какое правило он в вас подтвердил: когда мне плохо, лучше молчать, потому что моя боль слишком тяжелая для других. В терапии я бы работал именно с этим, чтобы возможность нуждаться в другом человеке перестала переживаться как унижение. И отдельно: если ненависть к себе усиливается, появляются мысли причинить себе вред или ощущение, что вы можете не справиться с собой, не оставайтесь с этим одной, нужна очная помощь взрослого специалиста или экстренной службы. Сейчас ваша задача не научиться лучше скрывать слабость, а найти место, где ваше состояние действительно смогут выдержать вместе с вами.

Здравствуйте!

Ваш стыд - это не про слабость. Это про то, что вас не приняли в тот момент, когда вы были уязвимы. Вы открылись, а вам не ответили теплом. И теперь вы думаете, что это вы плохая, а не то, что мама не смогла быть рядом. Это не ваша вина. Это ее ограничение. Она не смогла принять вашу боль, потому что у нее самой ее много. Но это не значит, что ваша боль не имеет права на существование.

Вы не сделали ничего плохого. Вы просто попытались поделиться тем, что носите в себе. И то, что вы заплакали - это не слабость. Вы не должны были держаться. Вы не должны были молчать. Вы не обязана быть сильной круглосуточно.

Как перестать винить себя. Первое - признать, что вы имели право на эту слабость. Скажите себе: я была в ужасном состоянии, я не выдержала, и это нормально. Второе - не ждать, что мама вас поймет. Она не сможет дать вам то, чего у нее нет. И это больно, но это правда. Третье - перестать судить себя за то, что вы открылись. Вы не сделали ничего постыдного. Вы просто хотели, чтобы вас увидели. И вас не увидели. Это их потеря, а не ваша вина.

И последнее: когда вы чувствуете этот стыд, вы можете сказать себе: я не буду больше наказывать себя за то, что я живая. Это трудно, но это единственный способ выйти из этого круга. Вы не одна в этом. И ваша боль заслуживает внимания. Если не от мамы, то от вас самой. Начните с себя. Вы справитесь.