Рабочие отношения

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, и я понимаю, как сильно вас утомляют эти постоянные замечания и это ощущение, что вы лишняя в коллективе, потому что вы стараетесь делать свою работу хорошо и даже выручаете коллег, но не получаете того же взамен. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя обесцененной и непонятой, и это заставляет вас сомневаться в себе и в своей компетентности. Ваше желание разобраться в этой ситуации и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей зрелости, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму системного подхода и КПТ.

С точки зрения системного подхода, ваши отношения с коллегами являются частью групповой динамики, где роли и правила взаимодействия часто устанавливаются неосознанно. Вы, возможно, бессознательно заняли позицию «удобного» человека, который всегда готов помочь и не создаёт конфликтов, и это может подкреплять их поведение, потому что они привыкли, что вы решаете их проблемы. Их придирки и замечания могут быть их способом сохранить контроль и подтвердить своё влияние в группе, особенно если они чувствуют себя неуверенно в своей работе. Ваше желание делать всё хорошо и ваша открытость могут восприниматься ими как уязвимость, которую они используют, чтобы утвердиться. Это не ваша вина, это результат их собственных паттернов.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этих ситуациях, вероятно, звучат как «меня не уважают», «я не справляюсь», «я лишняя», и эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство несправедливости, которые усиливаются каждый раз, когда вы сталкиваетесь с их поведением. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценности, независимо от их слов?», «есть ли доказательства того, что я делаю что-то не так?». Их поведение не обязательно означает, что вы плохой работник, но оно показывает, что они не готовы к открытому и честному общению.

Что вы можете сделать. Попробуйте установить границы, например, когда они просят вас выйти за них, вы можете сказать: «я помогу тебе, но я хочу, чтобы ты тоже выходила за меня, когда мне это будет нужно». Это не конфликт, а установление справедливых правил. Если они продолжают писать в общей группе, вы можете сказать: «мне было бы удобнее, если бы вы писали мне лично, чтобы мы могли обсудить это без лишнего внимания». Если ситуация не изменится, возможно, вам стоит подумать о том, готовы ли вы продолжать работать в таком коллективе, или вам стоит поискать другое место. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Анастасия.

Спасибо, что поделились этой историей. Слышу, как вам тяжело: каждый день ходить на работу, которая нравится, но чувствовать себя «белой вороной» и мишенью для мелочных уколов — это выматывает. И особенно больно, когда вы стараетесь, идёте навстречу, а в ответ получаете обесценивание и скрытую агрессию.

Давайте разберёмся.

Что стоит за поведением коллег, моя гипотеза как психолога.

1. Использование вашей доброты. Вы выручали напарницу постоянно — и она привыкла, что вы «безотказная». Когда вы просите о встречной услуге, она отказывает, потому что не хочет терять удобную позицию берущей, но не дающей. Её улыбка на вопрос: «Ты мне не доверяешь?» Это защита, за которой скрывается нежелание делиться властью,   заказ товара и признавать вашу компетентность.
2. Групповой буллинг «свой-чужой». Когда замечания пишут в общий чат, а не в личку, это не про «ко всем», это про публичное унижение. Они создают альянс, и вдвоём против вас,  чтобы утвердить своё доминирование. Так часто ведут себя люди, которые сами неуверенны и боятся, что вы станете лучше, ярче — и тогда их значимость уменьшится.
3. Ваша чувствительность к критике. Вы пишете: «может, я слишком чувствительна». А теперь скажите: кому было бы приятно получать придирки по пустякам и ехидные смс в выходные? Это не гиперчувствительность — это естественная реакция на неуважение. Вы не «слишком мягкая», вы просто ещё не научились защищать себя в этом коллективе, отстаивать свои  границы, и потому что боитесь испортить отношения. Но они уже испорчены, только в одностороннем порядке.

Что можно сделать уже сейчас: 

· Перестать спасать. Следующий раз, когда напарница попросит выйти за неё, спокойно скажите: «Я помню, что в прошлый раз ты не смогла выйти за меня, когда мне было нужно. Поэтому сейчас я тоже не могу. Давай будем взаимны». Без эмоций, как факт.
· Перевести критику в письменное русло. Когда вам говорят о косяках устно или в общем чате, просите: «Опиши, пожалуйста, конкретно, что не так, и как это исправить. Я хочу понимать чёткие критерии». Это сразу отсечёт пустые придирки.
· Игнорировать сообщения в выходные. Вы не обязаны отвечать на рабочие вопросы в личное время. Поставьте себе правило: отвечаю только в рабочее время. Так вы показываете, что ваши границы существуют.
· Поговорить с руководителем если есть. Не жалуясь, а констатируя: «Я замечаю, что критика ко мне часто транслируется публично, и это снижает мою продуктивность. Можно ли обсуждать ошибки индивидуально?»

Но я приглашаю вас пойти глубже.

Потому что эта ситуация — не просто про «плохих коллег». Она про вашу самооценку, ваши внутренние разрешения и страх быть отвергнутой. Почему вы позволяете так с собой обращаться месяцами? Почему легче поверить, что это вы «слишком чувствительны», чем признать, что они ведут себя непрофессионально? Ответы лежат не в поведении напарниц, а в вашем отношении к себе.

В терапии мы можем:

· Выявить ваши «слепые зоны»: что именно в вашем поведении провоцирует агрессию или, наоборот, вы слишком терпите;
· Натренировать навык уверенного отказа без чувства вины;
· Отделить вашу реальную ценность как специалиста от мнения двух коллег;
· Проработать страх конфликтов, чтобы вы могли отстаивать себя без дрожи.

Вы заслуживаете работать в уважении и спокойствии. И если сменить коллектив не вариант, то сменить свою роль в нём — более чем реально.

Я приглашаю вас на первую консультацию.  Мы не будем «лечить» вас — мы будем вооружать. Вы удивитесь, как меняется отношение окружающих, когда внутри вас появляется твёрдый стержень.

Запишитесь на удобное время. Сделайте этот шаг ради своего внутреннего комфорта — он того стоит.

С верой в вашу силу,
Ваш психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Анастасия.

Мне кажется, здесь важно не торопиться выбирать между двумя объяснениями: «коллеги действительно относятся ко мне хуже» и «я просто слишком чувствительна к критике». Вполне возможно, что присутствует и то и другое: в коллективе действительно сложилась определённая система отношений, а постоянные замечания сделали Вас особенно настороженной к любому проявлению недовольства.

Обратите внимание на историю с подменами. Вы регулярно соглашались выходить за напарницу, когда это было нужно ей, но взаимности не получили. После нескольких месяцев такая помощь перестаёт быть просто доброжелательностью и превращается в негласное правило: Вашими интересами можно поступиться легче, чем интересами остальных. Причём поддерживать это правило можете невольно и Вы сама, продолжая соглашаться после очередного отказа помочь Вам.

Похожая динамика видна и в замечаниях в общей группе. Возможно, коллеги действительно считают это обычным рабочим общением. Но если ошибки других обсуждаются лично, а Ваши регулярно выносятся на всеобщее обсуждение, имеет смысл не спорить о намерениях, а спокойно обозначить сам факт: «Если замечание касается только моей работы, пожалуйста, пишите мне лично». Не доказывать, что они поступают плохо, а говорить, как Вы хотите, чтобы обращались с Вами.

Мне вообще кажется значимой Ваша фраза: «я никого не трогаю». Как будто условием хорошего отношения должно стать то, что Вы удобны, не конфликтуете, помогаете и никому не мешаете. Но в рабочих отношениях одной доброжелательности недостаточно. Иногда человеку необходима способность выдержать чужое недовольство и сказать: «Нет, в этот раз я не могу тебя подменить» — даже если после этого коллега будет считать его менее приятным.

Я бы поэтому на некоторое время перестал автоматически выручать напарницу. Не из мести, а чтобы восстановить взаимность: Вы помогаете тогда, когда действительно хотите и можете, а не потому, что боитесь испортить отношения. И вместо вопросов вроде «ты мне не доверяешь?» лучше задавать конкретные профессиональные вопросы: «Какие именно ошибки я допускаю при заказе? Покажи, пожалуйста, чтобы я могла их исправить». Тогда вместо неясного ощущения собственной неполноценности появляются факты, которые можно обсуждать.

А Вашу чувствительность к критике тоже стоит исследовать. Не потому, что проблема обязательно «в Вас», а потому, что интересно, почему чужое неодобрение получает такую эмоциональную власть. Возможно, Вы очень стараетесь заслужить хорошее отношение через полезность и бесконфликтность, а когда это не приносит ожидаемого принятия, возникает особенно болезненное ощущение несправедливости и отвержения.

В анализе здесь можно было бы исследовать именно этот повторяющийся способ строить отношения: сколько Вы отдаёте другим ради хорошего отношения, насколько легко разрешаете себе отказывать и что чувствуете, когда другой человек Вами недоволен. Иногда изменение собственной позиции довольно быстро меняет и то место, которое человек занимает в коллективе.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Анастасия, здравствуйте! 

Я слышу ваши растерянность и недоумение, и то, что вы чувствуете - абсолютно нормально в такой ситуации. Это очень тяжело и тревожно - ощущать себя так, будто к тебе относятся хуже, но не дают объяснений, оставляя в догадках и тревоге. Это действительно очень давящее отношение, и, читая вашу историю, у меня рождается к вам много сочувствия, желания поддержать и быть рядом с вами в этой непростой точке. 

Анастасия, мне важно сказать вам кое-что. К огромному сожалению, мы не может залезть в головы к вашим коллегам, забраться в их разговоры между собой и выяснить причину. Соответственно, я не могу и не должна говорить вам, как изменить своё поведение таким образом, чтобы начать им нравиться. 

Но есть и хорошая новость. Мы можем работать в других направлениях, которые точно так же, а то и более результативно, способны решить ваше затруднение.

Во-первых, мы можем поработать с вами над личными границами. Вы хороший сотрудник, который терпелив к коллегам, и не заслуживаете такого отношения к себе. И вместе мы можем найти способы для вас, как вы можете отстаивать себя.

Во-вторых, мы можем поисследовать, по какой причине и исходя из каких внутренних процессов вы выбираете оставаться в среде, которая относится к вам подобным образом. Повторюсь, такого отношения к себе объективно мало кто заслуживает. 

Поэтому я приглашаю вас на личную онлайн-консультацию, где мы вместе сможем работать не только в вышеперечисленных, но и других направлениях, выстраивать вашу самоценность и способность отстаивать себя, выбирая только ту среду, которая уважительна к вам и ценит вас как специалиста и человека. 

Анастасия, я хочу поддержать вас и быть с вами в этой непростой ситуации, которую вы вынуждены выдерживать.

С уважением, Юлия

Анастасия, мне кажется, особенно болезненным здесь становится не каждое отдельное замечание, а нарушение какого-то внутреннего правила справедливости. Вы выручаете напарницу, сами не беспокоите людей в выходные, замечания предпочитаете делать лично, стараетесь никого не трогать и хорошо работать. Как будто существует негласный договор: если я отношусь к людям бережно и удобно, они будут так же относиться ко мне. Но коллеги, похоже, живут по другим правилам. И тогда их отказ выйти за вас или очередное замечание в общем чате переживается уже не просто как неприятное рабочее поведение, а почти как вопрос: почему со мной так, если я все делаю правильно? Отсюда легко перейти и к сомнению может, это я слишком чувствительная.

Я бы поэтому меньше пытался понять, зачем они это делают. Их мотивы вы все равно достоверно не узнаете. Гораздо полезнее перестать покупать хорошее отношение собственной удобностью. Не подменять автоматически, если взаимности нет. На замечание просить конкретику: что именно сделано неправильно и какой существует стандарт. Если претензия касается только вас, спокойно просить обсуждать ее лично. Но самое интересное для терапии здесь начинается раньше: почему чужое недовольство и несправедливость так быстро заставляют вас проверять не их поведение, а собственную ценность. Возможно, вам особенно трудно выдержать позицию, где кто-то считает вас неудобной, недостаточно хорошей или просто не любит, хотя вы ничего плохого не сделали. Когда появляется способность это выдерживать, отношения с такими людьми обычно становятся намного яснее.

Они не считают вас плохим работником, они считают вас удобным. Вы не требуете, вы не спорите, вы выходите за них, а когда вам нужно - они отказывают. 

Ваши коллеги ведут себя так, потому что вы не даете им обратной связи. Вы не говорите нет. Вы не показываете, что вы готовы защищать свои границы. А они чувствуют это и пользуются. Они пишут замечания в общий чат, потому что это унижает вас публично, и вы молчите. 

 Начните с малого: перестаньте выходить за напарницу, если она не готова выйти за вас. 

На замечания в общем чате отвечайте в личку тому, кто написал, и копируйте это в общий чат: по вашему замечанию написала в личку, обсудим там. Это покажет, что вы не будете терпеть публичных выговоров. 

Вы не обязана быть удобной. И если вы начнете защищать себя, они могут начать злиться. Это нормально. Злость - это реакция на то, что вы перестали быть жертвой. Вы не для того работаете, чтобы терпеть. И если они не готовы к равным отношениям, это их проблема, а не ваша. 

Здравствуйте,Анастасия.

Быстрее всего,Вы не замечаете свою тревожность,зависимость,чувство ложной вины,которые -бессознательны.Эти черты делают Вас сильно уступающей,зависимой от их мнения,сильно правильной.То есть,Вы пытаетесь угодить другим(наверное,что бы ценили).И делаете Вы,вероятно,это от слова Я Должна угодить(тогда буду хорошей).Такая стратегия ,обычно,идет с детства,когда ребенок пытается угодить родителям.Но,к нему,все равно,относятся плоховато.Видимо,эта же стратегия уступчивости работает и сейчас.

Есть важное правило самооценки-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и коллеги.Если они  Вами пренебрегают,значит,Вы собою пренебрегаете первой.И ,даете пример,как к Вам относиться.Напоминаю,что весь процесс-бессознательный,основан на привычках жизни.

Коллектив-не родители.В коллективе строим равные отношения.Говорим-Я за тебя вышла на работу,а ты за меня-нет.Ты меня подвела.Поэтому,второй раз я уже тебе не доверяю.И на твою просьбу отвечу-НЕТ!Это -стиль равных отношений.В детской жизни ребенок уступает.Во взрослой-нет.Только,взаимно.

По этой причине неумения сказать НЕТ,ВАс,немного ,используют.Причем,тоже,бессознательно.Так как,Вы подаете пример первой.

Выход-поправить свою самооценку.Уменьшить чувство вины,покорности,уступчивости.И сразу почувствуете помощь со стороны коллег.Сразу-это не с понедельника,а через месяц,полтора.Так как,у всех сформировалась привычка,А теперь нужно время для новой привычки.Поэтому,не расстраивайтесь,все в Ваших руках.

Если сами вину и уступчивость убрать не сможете-обращайтесь.Смогу помочь.

Здравствуйте, ситуация, которую вы описываете, конечно, очень для вас болезненна, вы постоянно сталкиваетесь с тем, что вас не уважают, не замечают, не принимают  - все это очень больно, и это имеет один корень; вы чувствительны к критике - это значит слабо развито самопринятие, вы не достаточно сами себя цените, бережете, уважаете, и ваше отношение к самой себе вы транслируете в мир, и люди вам отражают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Речь идет о глубинных установках, именно они таким образом "работают". Где это сформировалось - в ваших детско-родительских отношениях. 

Это можно поменять, пролечить, - самостоятельно - постоянно заниматься этим - работать со своей самооценкой, границами, самопринятием и другими смежными темами, только не стоит пытаться заниматься самолечением на уровне вашего детства-  не поможет, и можно себе еще и навредить, в терапии все это можно делать - это будет лучше, легче и быстрее. 

Готова помочь вам научиться видеть, чувствовать себя как ценную, а также стать человеком, которого уважают другие.