Расставание с мужем

Ольга, мне кажется, самое тяжелое сейчас даже не само расставание, а то, что оно как будто так и не произошло до конца. Муж ушел, но продолжает приезжать домой, есть, отдыхать, быть с детьми, заниматься с вами сексом, когда хочет, а вопрос о возвращении оставляет открытым. В результате он уже живет отдельно и сохраняет свободу выбора, а вы остаетесь в ожидании: сегодня поцеловал, значит, возможно, еще любит; сегодня захотел близости, значит, может быть, семья восстановится. Такие редкие моменты тепла способны очень сильно удерживать надежду именно потому, что между ними много неопределенности. И тогда ваше состояние все больше зависит от того, насколько значимой для него вы почувствовали себя сегодня.

Я бы поэтому сейчас не пытался еще сильнее показать ему, какой хорошей может быть семья, и не соглашался бы на формат, который каждый раз оставляет вас в подвешенном состоянии. Сначала важно честно определить для себя: готовы ли вы продолжать сексуальные и почти семейные отношения с человеком, который пока не выбирает быть вашим мужем. Вы не можете заставить его принять решение, но можете перестать отдавать ему право бесконечно откладывать ваше. В терапии я бы работал именно с тем, почему его неопределенность настолько удерживает вас и почему даже после ухода мужа вам трудно поставить собственные условия контакта. Когда возвращается ощущение, что выбирать можете не только выбираться вами, но и вы сами, вопрос что делать с этими отношениями обычно становится гораздо яснее.

Ольга, я слышу вас. Муж ушёл, но продолжает приезжать. Вы общаетесь, занимаетесь сексом, но только когда он хочет. Он приходит и уходит, когда ему удобно. Вы рыдаете, ищете встречи, живёте в депрессии, а он говорит: «Семья нужна, но скандалов и быта не хочу». Вы спрашиваете: «Что делать?»

Я вижу, как вам больно. Вы не можете отпустить его, но и не можете быть с ним на его условиях. Вы ждёте, надеетесь, что он вернётся, но он даёт вам только то, что удобно ему. И это истощает вас. Он получает всё, что хочет: детей, еду, секс, свободу. А вы получаете боль и неопределённость. Это не справедливо.

Что вы чувствуете, когда он уходит после встречи и вы остаётесь одна? Что внутри — пустота, злость, надежда, что он вернётся? Что вы говорите себе в эти моменты? И что бы вы хотели сделать для себя, если бы перестали ждать, что он изменится?

Вы не обязана ждать, пока он решит. Вы имеете право на свои чувства. Имеете право на уважение. Имеете право на то, чтобы вас не использовали. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить, как вам выйти из этого круга и начать выбирать себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём ту боль, которая возникает, когда вы держитесь за человека, который ушёл, но при этом остаётся в вашей жизни в той форме, которая удобна ему, но не вам. Вы ждёте, вы надеетесь, вы ищете встречи, вы соглашаетесь на секс по его желанию, вы позволяете ему приходить и уходить, когда ему удобно, и вы остаётесь с чувством, что вас не выбирают, что вы не важны, что вы только функция, которая доступна, когда ему нужно. Вы ушли в депрессию, вы плакали, вы пытались вернуть его, и он даёт вам надежду, но эта надежда держит вас в состоянии неопределённости, которое разрушает вас изнутри. Это очень тяжёлое место, и я хочу, чтобы вы знали, что вы не одна в этом, и что ваши чувства имеют значение.

С точки зрения системной семейной психотерапии, то, что происходит в вашей паре, это не просто его решение, это результат динамики, которая сложилась между вами и в вашей семейной системе. Ваш муж, вероятно, испытывает страх перед близостью и ответственностью, и он использует агрессию и дистанцирование, чтобы защитить себя от этого страха. Его поведение после расставания показывает, что он хочет сохранять связь, но на своих условиях, где он может получать то, что ему нужно, не вкладываясь эмоционально и не беря на себя обязательства. В системной терапии мы видим, что в таких ситуациях часто один из партнёров занимает позицию "близости на расстоянии", где он может чувствовать себя свободным, но при этом иметь доступ к ресурсам, которые дают отношения. Вы, с другой стороны, остаётесь в позиции "ожидания", где вы надеетесь, что он вернётся, и вы продолжаете давать ему то, что ему нужно, в надежде, что это заставит его изменить решение.

С точки зрения когнитивно-поведенческого подхода, ваше состояние поддерживается вашими автоматическими мыслями и убеждениями, которые говорят вам, что вы не справитесь без него, что ваша ценность зависит от его выбора, что если вы перестанете ждать, вы останетесь одна и будете несчастны. Эти мысли вызывают у вас тревогу и безнадёжность, и они мешают вам видеть реальность: он ушёл, он не возвращается, и его поведение показывает, что он не готов быть с вами в том формате, который нужен вам. Ваше согласие на секс по его желанию и ваше терпение его неопределённости даёт ему сигнал, что вы готовы ждать и что его поведение приемлемо, и это укрепляет его убеждение, что он может продолжать вести себя так.

Что вы можете делать. Первое, и самое важное, это признать, что вы имеете право на ясность. Вы не обязаны ждать, пока он решит, что ему нужно. Вы можете сказать ему: я понимаю, что ты не уверен, что хочешь вернуться, но я не могу жить в этой неопределённости. Мне нужно знать, есть ли у нас будущее, или я должна начать двигаться дальше. Если он не может дать вам чёткого ответа, это и есть ответ. Вы не должны ждать человека, который не готов вас выбрать.

Второе, это перестать давать ему доступ к вам без взаимности. Если он хочет секса, он должен быть готов к близости, которая включает уважение к вашим чувствам и ваше время. Вы не обязана быть доступной по его требованию, если он не готов вкладываться в отношения. Это не наказание, это установление границ, которые уважают вас как личность.

Третье, это работа с вашими мыслями о том, что ваша жизнь закончится, если он не вернётся. Это не правда. Вы можете быть счастливы без него, вы можете создать свою жизнь, вы можете найти человека, который будет готов выбрать вас. Но пока вы будете ждать, вы не сможете увидеть эти возможности. Вам нужно будет начать замечать свои автоматические мысли и заменять их на более реалистичные. Например, вместо «я не справлюсь одна» вы можете сказать: «мне будет трудно, но я смогу».

Я хочу выделить мишени для терапии, которые помогут вам выйти из этого состояния. Первая мишень, это ваше чувство собственной ценности, которое сейчас зависит от его выбора. Вам нужно будет работать над тем, чтобы видеть свою ценность независимо от его решения. Вторая мишень, это ваши границы. Вы привыкли уступать, чтобы сохранить отношения, и это привело к тому, что вы чувствуете себя использованной. Вам нужно будет учиться говорить нет и стоять на своём. Третья мишень, это ваша тревога о будущем. Вы боитесь, что без него вы будете одиноки, и этот страх мешает вам принимать решения. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли видеть своё будущее как пространство возможностей, а не как пустоту. Четвёртая мишень, это ваше отношение к себе как к жертве. Вы пережили расставание, депрессию, и вы чувствуете, что не контролируете свою жизнь. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли вернуть себе контроль и начать действовать из силы, а не из страха.

Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли начать эту работу. Это не будет быстрым процессом, но он поможет вам вернуть себе себя, выйти из этой неопределённости и начать жить свою жизнь, независимо от того, вернётся он или нет. Вы заслуживаете отношений, где вас выбирают, где ваши чувства уважают, и где вы чувствуете себя в безопасности. Я верю, что вы сможете прийти к этому, если вы решите начать этот путь. Давайте начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ольга, сочувствую Вам.
Муж стал перетягивать одеяло на свою сторону, и Вы потянулись за ним. Но Вам от этого плохо.
Ваш муж, похоже, действует шантажом. Нравится - буду жить, не нравится уйду или буду уходить-приходить.
Быт - неотъемлемая часть семейной жизни, и он касается обоих и заедает обоих, вероятно, женщину даже больше, если она в основном занята бытовыми вопросами. 
Что значит ушел, Вам понятно? В каком статусе Вы теперь? Этого статуса Вам достаточно, чтобы заниматься с ним сексом?
Не хочет скандалов и быта, это значит, он Вам говорит, что для семьи напрягаться он не хочет, а Вы и дети должны быть ему удобными, вся семья должна работать на его личный комфорт. 
Вас это устраивает? Похоже, что нет. 
Скандалов не хочет никто и не любит их (хотя странно, что не хотящий скандала позволяет себе агрессию, значит он не скандалов не хочет, он Вашей реакции на свои выходки заслуженно не хочет), и скандал - это крайняя точка кипения, но он вытекает из конфликта, а конфликт (разные взгляды на одно и то же, которые приходится путем переговоров в цивилизованном случае приводить в общий знаменатель) - это норма человеческого общения. Конфликты неизбежны, и всем стоит учиться их разрешать адекватно. 
По сути, Вы сейчас удовлетворяете потребности мужа, а он Ваши также удовлетворяет все? Похоже, нет. А детям каково такое поведение отца?
Тщательно продумайте и пропишите, как Вы видите нормальную семейную жизнь вплоть до мелочей. И попросите его сделать то же. Потом назначьте переговоры и попробуйте договориться по каждому пункту так, чтобы интересы обоих были учтены. Это не муж ушел из семьи, это муж, который рушит и аннулирует семью, непонятно, куда он потом собирается возвращаться, спросите его в таком контексте.
Ваши интересы и интересы детей тоже должны учитываться, а не только его. 
Удовлетворяйте его потребности ровно настолько, насколько он будет видеть важными Ваши и детей потребности. Он должен почувствовать себя на дистанции от семьи хуже,  а не лучше. 
Должен понять, что он теряет, отдаляясь. 
Если к Вам все также интереса не будет, решайте, нужны ли Вам такие отношения. 
А еще для себя оцените треугольник, на вершинах архетипы Мать-Гетера (сексуальная сторона и поведение)-Жрица (самореализация, общение, интересы), если в сумме все три 100%, сколько приходится на каждый. 
И для мужа оцените по критериям Сын-Воин(защитник семьи и Вас, добытчик)-Исследователь(самореализация и проявление интереса к Вам). Также все 100%, сколько по каждому.
Потом оцените, какими углами Вы более всего соприкасаетесь последнее время.
В идеале проявления каждого угла надо довести да равной степени, до 33,3%, посмотрите, какое поведение для этого надо уменьшить (например, материнское) и какое увеличить (например, Гетеру).

Ваш психолог Спиридонова Евгения.
Надеюсь, скоро у Вас все наладится!

Здравствуйте, Ольга.

Мне кажется, сейчас Вы оказались в особенно болезненном положении: муж ушёл из семьи, но окончательно из отношений не ушёл. Он продолжает приходить домой, проводить время с детьми, есть, отдыхать, сохраняет физическую близость с Вами — но при этом не принимает решения вернуться. Для него такая промежуточная ситуация, возможно, достаточно удобна, а для Вас она поддерживает надежду и не позволяет пережить расставание.

Обратите внимание и на асимметрию: встречи и близость происходят преимущественно тогда, когда этого хочет он. А Вы, поскольку хотите его возвращения, соглашаетесь на предложенный формат. Получается, что страх окончательно его потерять заставляет Вас принимать отношения, которые одновременно причиняют Вам боль.

Его слова «семья нужна, но я ещё думаю» пока остаются словами. Поэтому я бы сейчас меньше пытался понять, вернётся ли он, и больше спросил себя: подходит ли Вам самой такое положение и сколько времени Вы готовы в нём находиться?

Вероятно, нужны границы. Общение с детьми — одна история, а возможность приходить и получать привычную семейную близость без решения о возвращении — другая. Граница здесь не наказание мужа и не способ заставить его вернуться. Она нужна прежде всего Вам, чтобы вернуть себе некоторую определённость и перестать полностью зависеть от его «хочу — не хочу».

А в терапии я бы исследовал именно эту болезненную зависимость от его выбора: почему возможность потерять мужа оказывается настолько страшной, что Вы соглашаетесь даже на отношения, в которых Ваши собственные желания отходят на второй план? Когда удаётся вернуть себе право выбирать, вопрос постепенно меняется с «что сделать, чтобы он вернулся?» на «какие отношения нужны мне и согласна ли я на то, что происходит сейчас?».

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Ольга, я слышу вас. 

И первое, что хочу сказать - то, что вы описываете, это очень больно. 

Быть в подвешенном состоянии, когда тебя то целуют, то отстраняются, это выматывает сильнее, чем полный разрыв. 

Вы держитесь, и то, что вы ищете ответы, уже говорит о вашей силе. 

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации: 

Эмоциональная зависимость от его приездов и настроения. 

Размытые границы - он приходит, ест, спит, занимается сексом, но не возвращается. 

Ваша депрессия и рыдания как реакция на неопределённость. 

Односторонняя инициатива в близости - только когда он захочет. 

Его избегание разговоров о возвращении под предлогом «быта и скандалов». 

Глубинные причины могут быть такие: 

С его стороны - страх перед бытовой рутиной, которую он воспринимает как ловушку. 

С вашей стороны - страх одиночества и потерянность без привычной роли жены. 

Незавершённая сепарация - вы формально расстались, но эмоционально всё ещё связаны. 

Возможно, его агрессия и уход - это способ сбросить напряжение, которое он не умеет выражать словами. 

Теперь, как я это понимаю через свою работу. 

В психоанализе есть такое понятие - «повторяющийся паттерн». 

Вы оба попали в цикл, где боль и близость перемешаны. 

Он получает домашний уют и секс без обязательств, а вы получаете иллюзию, что он рядом. 

Мне кажется, вы соглашаетесь на эти условия, потому что надеетесь, что он «одумается». 

Но по факту вы отдаёте ему свою эмоциональную территорию. 

Он же избегает настоящего разговора, потому что не готов брать ответственность за свои чувства. 

Я думаю, в этой паре скопилось много невысказанного, и секс стал языком, который заменяет разговор. 

Терапевтические гипотезы: 

Он не вернётся, пока вы не перестанете быть удобной в формате «жена без обязательств». 

Его фраза «семья нужна, но не хочу скандалов» - это не решение, а откладывание решения. 

Ваша депрессия связана не только с уходом мужа, но и с потерей чувства собственной ценности вне отношений. 

Секс по его инициативе поддерживает вашу надежду, но одновременно разрушает самооценку. 

Терапевтические мишени: 

Работа с вашими личными границами и самоценностью. 

Проживание горя от расставания, даже если есть шанс на возвращение. 

Умение выдерживать неопределённость без саморазрушения. 

Вывод отношений из формата «удобно ему» в формат «договариваемся на равных». 

Какие внутренние противоречия я вижу: 

Вы хотите его возвращения, но при этом разрушаетесь от того, как он с вами обращается. 

Он говорит, что семья нужна, но ничего не делает, чтобы её восстановить. 

Вы ищете близости, но соглашаетесь на её суррогат - секс без эмоционального присутствия. 

Он злится на «быт», но приходит именно за бытовым комфортом: поесть, поспать, расслабиться. 

Какие подавленные аффекты можно предположить: 

С его стороны - вина, стыд за уход, раздражение на вашу доступность. 

С вашей стороны - злость, которую вы скорее всего не позволяете себе чувствовать, потому что боитесь его оттолкнуть. 

У обоих - страх близости, парадоксально: вроде хотят быть вместе, но оба защищаются. 

Комплексы и синдромы: 

У вас - комплекс покинутой, который часто тянется из детства. 

У него - избегающий тип привязанности, страх поглощения. 

В паре - созависимый цикл «преследователь - отстраняющийся». 

Теперь одна метафора. 

Вы стоите на перроне и ждёте поезд, который уже ушёл. 

Но иногда машинист возвращается, открывает дверь, даёт вам зайти в вагон, посидеть там полчаса, а потом говорит: «Выходи, я ещё подумаю, возьму ли тебя в рейс». 

И вы выходите. Снова на перрон. Снова ждёте. 

Вопрос: сколько ещё поездов пройдёт мимо, пока вы стоите на этом перроне? 

История из практики. 

Приходила ко мне женщина, 35 лет, похожая ситуация. 

Муж ушёл, но приходил раз в неделю, они спали вместе, он уезжал. 

Длилось это полтора года. 

Мы работали над её границами. 

Через четыре месяца она смогла сказать ему: «Либо ты возвращаешься и мы идём к семейному терапевту, либо я закрываю дверь». 

Он удивился, злился, но через две недели согласился на терапию. 

Сейчас живут вместе, но это уже другая динамика - не та, где она просит, а он решает. 

Вопросы для самоанализа: 

Что вы чувствуете через час после его ухода: облегчение или пустоту? 

Если бы подруга рассказала вам такую историю о себе, что бы вы ей посоветовали? 

Какую цену вы платите за надежду на его возвращение? 

Что вы теряете в себе, соглашаясь ждать? 

Две техники для самостоятельной работы: 

Первая - «письмо без отправки». Напишите ему всё, что чувствуете: злость, боль, унижение, надежду. Не отправляйте. Перечитайте через день и спросите себя, что из этого вы могли бы сказать вслух. 

Вторая - «границы малых шагов». Договоритесь с собой: например, не быть инициатором контакта три дня. Или не соглашаться на секс, если он не говорит о будущем. Это не манипуляция, это уважение к себе. 

Я хочу сказать вам честно. 

Выход из такой ямы возможен, даже если сейчас кажется, что мир сузился до его звонка. 

Мы можем работать онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как в кабинете. 

Я видел десятки женщин, которые возвращали себе себя - с мужем или без него. 

И если мой ответ был полезен, я буду благодарен, если вы оставите пару строк в отзыве. 

Там же можете задать дополнительные вопросы, я обязательно отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

ваш муж очень удобно устроился для себя - берет то, что ему нужно и хочется, а ответственность за семейные дела передал вам. 

Но вы ждете и надеетесь, что он вернется. На самом деле вам нужно другое - почувствовать с помощью его возврата себя нужной, любимой, значимой для него. И эти его периодические приходы к вам - как маленькие лучики, которые дают вам иллюзию вашей значимости для него - лучше так, чем совсем никак. 

Как его вернуть - стать для него значимой и ценной - женщиной, которую страшно потерять. Как это сделать - стать значимой сначала для себя самой. Как? На этот вопрос нет единого ответа - это целый комплекс новых ощущений, поведения и прочего - все это лучше нарастить в терапии. Самостоятельно тоже можно заниматься этим годами - это долго, но при постоянном приложении усилий вы получите результат.

Готова помочь вам разобраться - что не так, почему он так себя ведет, помогу взрастить внутренние опоры, которые помогут вам почувствовать ценной и значимой для себя самой, а там, кроме него, и других вариантов полно будет, еще более лучших для вас. 

Здравствуйте,Ольга.

Я думаю,никакой любви у этого человека к Вам нет.НО,торопиться не стоит.Думаю,что пусть все идет своим чередом.

В целом ,любви нет,и можно разводиться.НО,изменения в мужчине происходят медленнее,чем в женщине.ПОка его интересуют немного дети,а побольше-секс.ПОстепенно,это не равновесие может изменяться в сторону повышения его ответственности,то есть,в Вашу пользу.

При этом,Ваша роль не отменяется.Можно почаще говорить о своих желаниях-Я хочу твоего постоянства,побольше любви к детям и ко мне.

ПРи этом,ведите самодостаточную жизнь.Показывайте,что Вы не жертва обстоятельств,а интересная,классная,волшебная молодая женщина.И что Вы можете влюбиться и иметь поклонников.Старайтесь первой заканчивать разговоры и делать вид,что Вы куда-то торопитесь.Такая видимость должна быть не разовая,а из месяца в месяц.Иногда ему запрещать появляться,под предлогом,что Вам некогда.Внешне Вы должны быть не подавленной,а позитивной и куда-то спешащей.

Это стратегия называется Дистанцирование.Это будет заводить мужа и сближать его с Вами.Если он не грубит,не унижает,хорошо относится к детям,можно в такой ситуации побыть год или больше.

Перед Вами инфантильный,недолюбленный мужчина,который боится ответственности и вообще,взрослой жизни.Такие мужчины не прочь пожить для себя,быть холостяком несколько лет.Поэтому,если это чувство пренебрежения к Вам сильное,то года достаточно,что бы заводить новые отношения и строить отношения любви заново.Если отношения теплеют,то лучше,продолжать его приближать к себе,как говорится в пословице-Не мытьем,так катаньем.И,возможно,семья сохранится.

В общем,от Вас требуется женская мудрость и гибкость.

ОБращайтесь,если остались вопросы,смогу помочь.

Ольга, для начала, здравствуйте. 

По сути, от Вас мало что сейчас зависит в Ваших с супругом отношениях, кроме как для самой себя принять решение, как долго Вы хотите жить в гостевом браке, где встречи на Вашей территории с Вашим сервисным обслуживанием гостя.

О своём решении рекомендую Вам сообщить отцу Ваших детей. И далее строить свой жизненный маршрут в опоре на себя и свои решения.

Как я понимаю, отношения при совместном Вашем с супругом проживании безоблачными назвать было нельзя.

аргументируя,что быт его заел 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Ольга!

     Сейчас выстраиваются и формируются новые отношения, где мужу удобно, а Вам необходимо. И здесь основной вопрос про то, что именно Вам необходимо и не является ли это зависимостью? Быть удобной иногда полезно, но здесь важно понимать зачем! Если Вы сможете сама себе на эти вопросы открыто ответить, то большинство вопросов решатся сами собой. 

     О том, что делать и как остаться в отношениях не будучи удобной, мы сможем поговорить при личной встречи во время консультации. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.