У родителей жены сгорел дом, другого жилья нет и в результате они переехали ко мне

Здравствуйте, Сергей.

На мой взгляд, вы оказались в ситуации, где одновременно существуют две правды.

Первая - у родителей вашей жены случилась настоящая беда. Они потеряли дом, им действительно некуда идти, и сейчас им нужна помощь.

Вторая - ваш дом внезапно перестал быть тем пространством, в котором вы можете жить так, как привыкли. И то, что вас это раздражает, не делает вас плохим человеком.

Вы можете сочувствовать родителям жены и одновременно уставать от их постоянного присутствия.

Мне кажется, проблема сейчас даже не столько в родителях. Вы сами пишете, что они стараются участвовать в быту. Гораздо важнее то, что вы попытались поговорить с женой о своих границах, а она услышала в этом: "Твои родители мне мешают, пусть уходят".

Возможно, сейчас она сама находится в сильном напряжении после случившегося и воспринимает любую попытку установить границы как угрозу родителям.

Но обсуждать правила совместной жизни все равно необходимо. Иначе вы будете терпеть, раздражение будет накапливаться, а потом конфликт действительно может стать гораздо серьезнее.

Я бы попробовала еще раз поговорить с женой, но немного иначе. Не "что делать с твоими родителями»", а "как нам всем организовать жизнь, чтобы никто не разрушился в этой ситуации".

Например:

где ваше с женой личное пространство, куда желательно не входить без стука?

когда вам необходимо побыть одному, как это будет?

какие зоны общие?

как распределяется быт?

какие вопросы воспитания ребенка остаются только за вами с женой.

И еще один очень важный вопрос - временные рамки.

Даже если сейчас невозможно назвать дату переезда, семье нужен хотя бы план: что будет происходить дальше? Восстановление дома, аренда, поиск другого жилья, помощь родственников, какие-то другие варианты. Жить несколько месяцев в трудной ситуации гораздо легче, когда понимаешь, куда она движется, чем когда кажется: "Теперь так будет всегда".

И я бы не принимала предложение жены о разводе, сказанное во время истерики, как окончательное решение. Но и пропускать его мимо ушей не стоит. Когда эмоции улягутся, можно спокойно сказать: "Я не предлагаю выгнать твоих родителей. Я хочу сохранить нашу семью и помочь им. Но для этого мне тоже нужно иметь место в собственном доме".

Сергей, вам сейчас не обязательно выбирать между человечностью по отношению к родителям жены и собственными границами.

Помочь человеку - не означает отказаться от себя.

Хорошие границы в этой ситуации нужны не для того, чтобы кого-то выгнать, а как раз для того, чтобы вы смогли продолжать жить вместе и не возненавидеть друг друга.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Добрый день Сергей!

     Согласен, ситуация сложная и Вы здесь мало что можете изменить. Предложение о границах и прочие правила только усугубят ситуацию. По Вашему не удобству они конечно съедут, но винить за это Вы будите потом себя.

     На данный момент все, что Вы можете сделать - это принять ситуацию. Вы взяли в жены человека и поэтому, остальное тоже должны разделять и принимать. Как с этим справиться и изменить на это свое отношение - это уже путь о котором мы сможем поговорить на консультации. Если примите решение к обращению, мои данные в профиле. Вам успехов в понимании ситуации, на связи!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Для начала, здравствуйте, Сергей.На Ваш вопрос

Как правильно быть?

Универсального ответа здесь нет. Но, судя по всему, ваши отношения с супругой накалены до предела, раз человек готов к расторжению брака, согласно написанному вами выше. А для вас, как я понимаю, единственным сдерживающим фактором от данного решения является отсутствие жилья у супруги и её родителей. Как я понимаю, в случае расторжения брака ребёнок останется жить с вами, верно?

По сути, исходя из неудовлетворённой вашей потребности в свободе, как вы пишете выше, вам стоит принять для себя решение о дальнейшей тактике действий. Будет ли вам комфортно проживать с ребёнком без супруги и её родителей, дав ей развод, или всё же сохранить текущее положение вещей, но изменить своё отношение к нахождению посторонних людей — супруги и её родителей — в вашем доме.

Если бы у вас была потребность в изменении отношений с супругой, был бы смысл прояснять, сколько лет вы в браке, сколько лет вашему ребёнку. А так как единственный фактор, согласно написанному вами выше, — это нерешённый жилищный вопрос матери вашего ребёнка и её родителей, эти вопросы можно опустить.

А на самом деле я терплю все это так как теперь им негде жить не родителям, не жене.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн