Конфликт отца и сына

Здравствуйте, Екатерина.

На мой взгляд, в этой ситуации важно сначала разделить две вещи: беспокойство отца за будущее сына и то, каким способом он это беспокойство выражает.

Родитель действительно может быть недоволен выбором учебы, работы, отношений взрослого ребенка. Может переживать из-за денег, хотеть большей самостоятельности и ответственности.

Но фразы "ты тупой", "тебе ничего не светит" и постоянное сравнение с собой в молодости вряд ли помогут сыну стать успешнее. Скорее наоборот - если человек регулярно слышит от значимого взрослого, что он недостаточно хороший и ничего не добьется, со временем это может серьезно повлиять на его самооценку и веру в собственные силы.

При этом из вашего рассказа я не вижу молодого человека, который ничего не делает. Ваш сын учится и одновременно работает официантом. Да, возможно, это пока не профессия его мечты. Но в 19 лет работа официантом - вполне реальный способ начать самостоятельно зарабатывать и получить первый опыт ответственности.

Отдельно меня насторожила камера и контроль времени прихода и ухода. Сыну уже 19 лет. Постепенно отношения с ним необходимо перестраивать из системы "родитель контролирует ребенка" в отношения между взрослыми людьми. Иначе борьба за самостоятельность будет только усиливаться.

Вы спрашиваете, как помочь обоим.

Думаю, что сыну сейчас особенно важно иметь хотя бы одного близкого человека, рядом с которым ему не приходится постоянно доказывать, что он не "тупой" и не хуже своего отца. Вы можете стать для него такой опорой.

Но это не означает, что нужно во всем вставать на сторону сына и воевать с мужем.

С мужем я бы попробовала отдельно поговорить не о том, прав он или нет, а о последствиях такого общения. Возможно, за его контролем действительно стоит страх: "Я столько вкладываю в сына, а вдруг он ничего не добьется?" Но страх за ребенка и унижение ребенка - совершенно разные вещи.

И еще я бы обратила внимание на постоянные упреки деньгами. Если родители приняли решение оплачивать образование, желательно заранее договориться, что именно они готовы финансировать и на каких условиях. Тогда деньги перестают становиться инструментом давления в каждом конфликте.

Ваш сын сейчас находится в очень важном возрасте. Его задача - постепенно становиться самостоятельным, пробовать, ошибаться, работать, строить отношения и искать собственный путь.

И, возможно, папе придется принять одну из самых трудных вещей в родительстве: сын не обязан в 23 года повторить его путь и стать таким же, как он.

У него может быть совершенно другая дорога к взрослости и успеху.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Доброе утро.

Екатерина, в вашей ситуации я бы разделила две вещи: финансовую помощь сыну и право контролировать его жизнь. Муж действительно может решать, оплачивать ли учебу и права. Но оплата не делает сына обязанным соответствовать представлению отца о правильной жизни.

Сын работает и учится. Можно обсуждать, насколько хорошо он справляется, но работа официантом сама по себе не делает его менее успешным. А постоянное сравнение с отцом в 23 года и контроль за временем прихода домой скорее говорят о трудности принять взросление сына.

Возможно, сейчас полезнее не пытаться примирить их любой ценой. У каждого должна появиться своя зона ответственности: сын отвечает за учебу и свою жизнь, муж — за собственные решения и способ разговаривать с сыном, а вы не обязаны быть между ними.

Вы можете перестать становиться посредником в каждом их конфликте и отдельно поддержать сына: признавать его усилия, не оправдывать оскорбления и не решать за него проблемы.

С мужем можно говорить не о том, какой сын «должен быть», а о конкретной границе: критиковать поступки можно, унижать человека — нет.

Если вам сложно выйти из этой роли и понять, как поддерживать сына, не вступая в постоянную борьбу с мужем, буду рада поработать с вами на консультации.

Что произойдет, если перестать контролировать отношения отца и сына и позволить им самим решать свои конфликты? И какую границу в поведении мужа по отношению к сыну вы считаете для себя неприемлемой?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда