Конфликт мужа и сына

Здравствуйте, Мария. 

В данной ситуации ваш сын, видимо, сказал своему отцу то, что тот не готов был услышать, так сказать, наступил на больную мозоль. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы понять всё без ваших пояснений. Если обсуждать, то можно это делать с той позиции, как вы это чувствуете. 

Вся эта ситуация с уходом мужа из дома может быть для вас демо-версией жизни без него. Это возможность понять и оценить все плюсы и минусы его отсутствия для вас. Если плюсов будет больше, то что вы будете готовы изменить в вашей жизни? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Мария, здравствуйте! В Вашем письме чувствуется не только растерянность после конфликта, но и накопившаяся за многие годы усталость от того, что значительная часть ответственности за семью лежит на Вас. И, похоже, этот конфликт лишь очень резко высветил то, что давно существовало в отношениях.

Важно разделить несколько вещей.

У подростка действительно могут быть резкие, грубые слова - особенно в состоянии несправедливости, обиды и сильного напряжения. Сын, вероятно, пришел домой уже эмоционально перегруженным, а вместо поддержки столкнулся с обвинением. Его реакция была неуважительной, но это не делает физическое насилие нормальным способом ответа.

И здесь тревожит не только сам удар, а то, что муж не видит в этом проблемы и продолжает защищать свою правоту. Потому что тогда речь идет уже не о единичной вспышке, а о представлении: "силой можно восстановить авторитет". Но страх и уважение - разные вещи. Авторитет отца создается не наказанием, а участием в жизни семьи, ответственностью, последовательностью, способностью выдерживать диалог и признавать свои ошибки.

Подростки очень остро чувствуют несоответствие между словами и реальностью. И сын, вероятно, сказал отцу не столько чтобы унизить, сколько то, что давно видел внутри семьи: решения действительно в основном принимаете Вы, быт держится на Вас, эмоционального контакта между отцом и сыном почти нет. Это болезненно слышать, но такие вещи невозможно "создать воспитанием жены". Авторитет невозможно назначить извне.

Мне кажется важным сейчас не заставлять сына "понять отца" или оправдать произошедшее. Для подростка это может прозвучать как предательство его чувств. Гораздо полезнее будет признать для него реальность:

"Да, отец поступил неправильно. Да, люди иногда совершают ошибки и не всегда умеют признавать их. Это не значит, что с тобой можно так обращаться".

При этом не обязательно превращать разговор в уничтожение образа отца. Ребенку важно сохранить право любить обоих родителей, даже если он злится и разочарован.

Что касается Вашего мужа - сейчас, похоже, задето не только чувство власти, но и его внутреннее ощущение собственной значимости как мужчины и отца. Иногда люди, которые долго избегали ответственности или были эмоционально отстранены, особенно болезненно реагируют, когда это наконец называют вслух. Но переживание стыда - не оправдание агрессии.

И еще один важный момент: Вы пишете, что без мужа Ваш быт почти не изменился, а в чем-то даже стало легче. Это очень значимая фраза. Возможно, сейчас Вы впервые не только думаете о сохранении семьи любой ценой, но и начинаете честно смотреть на то, как Вам жилось в этих отношениях много лет.

Сейчас не обязательно принимать окончательное решение о разводе или сохранении брака. Но имеет смысл задать себе вопросы:

•  Есть ли у мужа способность признавать свою неправоту?
• Готов ли он восстанавливать отношения с сыном, а не требовать подчинения?
• Есть ли у Вас желание продолжать эти отношения, если ничего в них не изменится?
• Что именно удерживало Вас рядом раньше?

Иногда подобные кризисы становятся не концом семьи, а моментом, когда скрытые проблемы уже невозможно больше делать вид, что их нет.

Мария, здравствуйте.

Вы 21 год в браке. Муж не работал два года, вы его содержали. Он пассивен, сидит в компьютере, не участвует в жизни семьи. Вы решаете все финансовые и организационные вопросы. А теперь он ударил сына по лицу — за то, что подросток выругался матом, хотя сам муж регулярно матерится. Он не извинился, не видит проблемы, обвинил вас в том, что вы «не создали авторитет отца». Вы думаете: как объяснить сыну поступок отца? И нужно ли вообще сохранять эти отношения.

Объяснять нечего. Ударить подростка за грубое слово — это не воспитание. Это насилие. А когда насильник не раскаивается, а считает себя правым — это опасно. Ваш сын переживает не из-за удара. Он переживает, что отец не извинился. Что его чувства не важны. Что он недостоин уважения.

Вы не обязана объяснять сыну поступок отца. Скажите сыну правду: «Папа поступил неправильно. Он не должен был бить тебя. Это не твоя вина. Я на твоей стороне». Не оправдывайте мужа. Не говорите «он устал», «он тебя любит». Это ложь. Уважающий отец не бьёт и не молчит потом.

Вы не обязана терпеть. Ваша жизнь почти не изменилась без него — вы всё делали сами. А теперь у вас ещё и компьютер свободен. Подумайте: что вы теряете? Привычку оправдывать его? Страх, что без него будет стыдно перед людьми? 21 год — не приговор. Сын вырастет и запомнит, как вы поступили.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Сказать мужу прямо.
«Ты ударил сына. Это недопустимо. Ты не извинился и считаешь себя правым. Я не могу жить с человеком, который поднимает руку на ребёнка. Мы будем разводиться».

2. Не бояться его ухода.
Он уже ушёл сам. Никто не выгонял. Пусть остаётся там. Ваша жизнь без него станет легче — меньше готовки, меньше грязной посуды, меньше напряжения.

3. Подать на развод.
Не ждите, что он изменится. Он не изменится. Он показал, кто он. Алименты, раздел имущества — решите через юриста. Не тяните.

4. Защитить сына.
Если муж вернётся и снова начнёт агрессию — вызывайте полицию. Не стесняйтесь. Сын должен знать, что мама его защищает.

5. Пойти к психологу.
21 год в браке с пассивным мужчиной, который обесценивает и бьёт, оставил след. Вам нужно восстановить самооценку и понять, что вы достойны другого.

Мария, вы не разрушаете семью. Вы спасаете себя и сына. Семья, где отец бьёт и не извиняется, — это не семья, а тюрьма. У вас есть работа, ресурсы, взрослый сын. Вы справитесь. Пожалуйста, не оставайтесь. Ради сына. Ради себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Мария, здравствуйте. А зачем Вам что-то объяснять сыну?

Как Вы правильно подметили, Вы здесь не причем - это взаимоотношения отца и сына. Единственно, что можете сделать - это не вмешиваться в их отношения.

я не создала авторитет отца (опять же, почему это я должна делать, не понимаю).

А если с уходом из Вашей жизни отца Вашего сына Вам стало только проще жить, то в чем для Вас смысл жизни с этим мужчиной?

Я не знаю, как строить отношения далее и нужно ли: в моей жизни почти ничего не изменилось – как все делала сама, так и делаю, только по вечерам теперь компьютер в моем распоряжении.

Ведь Вы прекрасно (с Ваших слов) со всем справляетесь сама и с Ваших слов намного лучше, чем отец Вашего ребенка решаете жизненные задачи.

А если юноша волонтер и трудится не за похвалу, а от души делает мир вокруг себя чище и светлее, то просто напомните ему о том, что важна не оценка другими его действий и поступков, а его внутренняя мотивация к действию и удовлетворенность её результатами.

Если понадобится помощь в более доскональном разборе Вашей жизненной ситуации и определении Вашего места в ней, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Мария

Мария

Странный ответ, потому что я хотела развода не для публики, а для облегчения своего быта.

и почему не развелись? При разводе не надо доказывать ничего, достаточно вашего желания.

Мария

Как объяснить сыну поступок отца?

16-ти летнему парню не надо ничего объяснять.  Это его отношения с отцом, вы тут не при чем.

Вы как мама можете поддерживать сына, к тому же судя по том, что вы рассказываете о нем, он прекрасный молодой человек. А дети видят реальность, и не умеют врать. Он видит роль отца в семье. Да, плохо, что он не является для него большой сильной фигурой. Но это действительно зависит и от самого ведь отца. За контакт с ребенком отвечает взрослый. В вашей семье контакта отец-сын не случилось, жаль, но что есть то есть. У вас с сыном хороший контакт? Если да, это уже замечательно! Но не старайтесь заменить ему папу. Вы хорошая мать. А далее, если у сына возникнут сложности, обратится к психологу.

На этом этапе будьте для него принимающей, любящей, в любых его проявлениях. 

Мария

Я не знаю, как строить отношения далее и нужно ли:

квадрат Декарта в интернете вам в помощь, для анализа ситуации. Если не справитесь, готова помочь, обращайтесь.