Какие женщины привлекают мужчину с проблемами в семье: как построить с ним отношения?

Мария, здравствуйте.

Вы описываете его семью, отношения с родителями, опыт с замужними женщинами - и затем спрашиваете: "Какой мне нужно быть, чтобы ему со мной было комфортно и он сильнее ко мне притягивался?"

Вот здесь я бы остановилась. Потому что Ваш вопрос уже звучит не как попытка понять мужчину, а как поиск инструкции к нему: какой мне нужно быть, как себя вести, что давать ему эмоционально и физически, чтобы он сильнее ко мне привязался.

То есть Вы сейчас больше думаете о том, как стать женщиной, которая ему подходит, чем о том, подходит ли Вам  этот мужчина и те отношения, которые он способен предложить.

И это принципиально разные позиции.

По тем фактам, которые Вы приводите, действительно можно предполагать определённый семейный опыт: эмоционально непростой отец, строгая и контролирующая мать, много детей, ограничение собственных желаний и увлечений. Всё это могло повлиять на то, как он строит близкие отношения. Но по этим фактам нельзя сделать вывод, какие именно женщины его привлекают и с какой женщиной ему будет комфортно в отношениях.

То, что отец много пил, мать была строгой и контролирующей, а сам он рос пятым ребёнком, действительно могло повлиять на его представления о близости, любви и отношениях. Но это только часть его жизненного опыта, а не готовая формула его поведения во взрослом возрасте.

И его отношения с замужними женщинами тоже сами по себе ничего однозначно не доказывают. Это может быть связано с разными причинами - от особенностей выбора партнёрш до отношения к близости, ответственности, доступности отношений и собственных границ.

Поэтому сейчас я бы не пыталась по его биографии вычислить, "какая женщина ему нужна". Это можно понять только по тому, как он реально строит отношения с Вами.

 Что для Вас самой важно в отношениях?

Понаблюдайте:

Как он относится к Вашим границам?

Способен ли говорить о своих чувствах и сложностях?

Как ведёт себя, когда сталкивается с отказом или несогласием?

Берёт ли ответственность за свои поступки?

Способен ли строить отношения с эмоционально доступной женщиной?

Чего он вообще хочет от этих отношений?

Потому что если Вы начнёте вычислять его "типаж" и подстраиваться под него -  например, быть более покладистой, более независимой, более заботливой, менее требовательной или, наоборот, недоступной -  Вы можете очень быстро потерять себя.

И тогда отношения будут строиться не на взаимном выборе, а на попытке соответствовать его психологическим особенностям.

А фраза "он не стандартный" сама по себе пока ничего не говорит. Возможно, он действительно имеет сложный опыт. Возможно, у него необычные представления о близости. А возможно, Вы уже начинаете объяснять и оправдывать особенности мужчины, с которым отношения только зарождаются.

Поэтому я бы изменила главный вопрос.

Не:

"Как мне себя вести, чтобы он сильнее ко мне притягивался?"

А:

"Насколько тот способ строить отношения, который предлагает этот мужчина, подходит мне?"

В здоровых отношениях задача женщины - не вычислить, какой ей нужно стать, чтобы мужчина к ней привязался. Не нужно подбирать правильную манеру поведения, угадывать его потребности и постепенно перестраивать себя под его психологические особенности.

Отношения - это не задача по подбору ключа к другому человеку. Это процесс, в котором два человека узнают друг друга и решают, хотят ли они быть вместе.

Здравствуйте,Мария.

Он не стандартен тем,что претерпел много холода,несправедливости в раннем детстве.Он немного инфантилен,не уверен в себе,не совсем последователен и может не любить чрезмерно теплое к нему отношение.

Другими словами,что бы подобрать к нему ключик,важно ,хотя бы,немного,быть похожей на его маму.Давать меньше тепла(но,давать),внимания,немного пренебрегать,повышать голос,немного критиковать,и так далее.В общем,методом проб и ошибок,пробовать больше безразличия к нему,чем внимательности,нежности,тактильности и поддержки.

При этом,во всем этом,он нуждается,но сам об этом не знает.Так как,большинство его эмоциональных травм детства-бессознательны,и он не знает,чего хочет,в реальности.Он может быть противоречивым.не последовательным,не терпимым.Но,с ним придется сглаживать острые углы,давать поддержку,некоторую мягкость и не ждать особой взаимности в нежных чувствах.

Он выбрал Вас,так как,Вы-мягче его мамы в его детстве.Но,через год-два,Ваша чрезмерная мягкость,как дефицит,ему надоест,Вы ее восполните,и он начнет нуждаться в Ваших бесцеремонных качествах отношений.

С ним можно ладить,если не будете сильно себя навязывать.НО,спрашивать,чего он хочет,так как,о своих потребностях говорить он не умеет.

Возьмите на себя ,в будущем,роль неприхотливой жены,которая больше ему дает,чем получает.В таких отношениях я вижу Вашу длительную совместимость.

ОБращайтесь,если остались вопросы.