Какие женщины привлекают мужчину с проблемами в семье: как построить с ним отношения?

Мария, здравствуйте.

Вы описываете его семью, отношения с родителями, опыт с замужними женщинами - и затем спрашиваете: "Какой мне нужно быть, чтобы ему со мной было комфортно и он сильнее ко мне притягивался?"

Вот здесь я бы остановилась. Потому что Ваш вопрос уже звучит не как попытка понять мужчину, а как поиск инструкции к нему: какой мне нужно быть, как себя вести, что давать ему эмоционально и физически, чтобы он сильнее ко мне привязался.

То есть Вы сейчас больше думаете о том, как стать женщиной, которая ему подходит, чем о том, подходит ли Вам  этот мужчина и те отношения, которые он способен предложить.

И это принципиально разные позиции.

По тем фактам, которые Вы приводите, действительно можно предполагать определённый семейный опыт: эмоционально непростой отец, строгая и контролирующая мать, много детей, ограничение собственных желаний и увлечений. Всё это могло повлиять на то, как он строит близкие отношения. Но по этим фактам нельзя сделать вывод, какие именно женщины его привлекают и с какой женщиной ему будет комфортно в отношениях.

То, что отец много пил, мать была строгой и контролирующей, а сам он рос пятым ребёнком, действительно могло повлиять на его представления о близости, любви и отношениях. Но это только часть его жизненного опыта, а не готовая формула его поведения во взрослом возрасте.

И его отношения с замужними женщинами тоже сами по себе ничего однозначно не доказывают. Это может быть связано с разными причинами - от особенностей выбора партнёрш до отношения к близости, ответственности, доступности отношений и собственных границ.

Поэтому сейчас я бы не пыталась по его биографии вычислить, "какая женщина ему нужна". Это можно понять только по тому, как он реально строит отношения с Вами.

 Что для Вас самой важно в отношениях?

Понаблюдайте:

Как он относится к Вашим границам?

Способен ли говорить о своих чувствах и сложностях?

Как ведёт себя, когда сталкивается с отказом или несогласием?

Берёт ли ответственность за свои поступки?

Способен ли строить отношения с эмоционально доступной женщиной?

Чего он вообще хочет от этих отношений?

Потому что если Вы начнёте вычислять его "типаж" и подстраиваться под него -  например, быть более покладистой, более независимой, более заботливой, менее требовательной или, наоборот, недоступной -  Вы можете очень быстро потерять себя.

И тогда отношения будут строиться не на взаимном выборе, а на попытке соответствовать его психологическим особенностям.

А фраза "он не стандартный" сама по себе пока ничего не говорит. Возможно, он действительно имеет сложный опыт. Возможно, у него необычные представления о близости. А возможно, Вы уже начинаете объяснять и оправдывать особенности мужчины, с которым отношения только зарождаются.

Поэтому я бы изменила главный вопрос.

Не:

"Как мне себя вести, чтобы он сильнее ко мне притягивался?"

А:

"Насколько тот способ строить отношения, который предлагает этот мужчина, подходит мне?"

В здоровых отношениях задача женщины - не вычислить, какой ей нужно стать, чтобы мужчина к ней привязался. Не нужно подбирать правильную манеру поведения, угадывать его потребности и постепенно перестраивать себя под его психологические особенности.

Отношения - это не задача по подбору ключа к другому человеку. Это процесс, в котором два человека узнают друг друга и решают, хотят ли они быть вместе.

Здравствуйте,Мария.

Он не стандартен тем,что претерпел много холода,несправедливости в раннем детстве.Он немного инфантилен,не уверен в себе,не совсем последователен и может не любить чрезмерно теплое к нему отношение.

Другими словами,что бы подобрать к нему ключик,важно ,хотя бы,немного,быть похожей на его маму.Давать меньше тепла(но,давать),внимания,немного пренебрегать,повышать голос,немного критиковать,и так далее.В общем,методом проб и ошибок,пробовать больше безразличия к нему,чем внимательности,нежности,тактильности и поддержки.

При этом,во всем этом,он нуждается,но сам об этом не знает.Так как,большинство его эмоциональных травм детства-бессознательны,и он не знает,чего хочет,в реальности.Он может быть противоречивым.не последовательным,не терпимым.Но,с ним придется сглаживать острые углы,давать поддержку,некоторую мягкость и не ждать особой взаимности в нежных чувствах.

Он выбрал Вас,так как,Вы-мягче его мамы в его детстве.Но,через год-два,Ваша чрезмерная мягкость,как дефицит,ему надоест,Вы ее восполните,и он начнет нуждаться в Ваших бесцеремонных качествах отношений.

С ним можно ладить,если не будете сильно себя навязывать.НО,спрашивать,чего он хочет,так как,о своих потребностях говорить он не умеет.

Возьмите на себя ,в будущем,роль неприхотливой жены,которая больше ему дает,чем получает.В таких отношениях я вижу Вашу длительную совместимость.

ОБращайтесь,если остались вопросы.

Здравствуйте, Мария!

Мне стало интересно, что отношения у вас только начинают зарождаться, а вы уже пытаетесь понять, какой этот мужчина, к каким женщинам его тянет и как вам нужно себя вести с ним.

Но по тому, что отец пил, мама была строгой, а у него были отношения с замужними женщинами, невозможно заранее понять, каким он будет в отношениях с вами.

Вы пишете, что уже поняли, что он «нестандартный». А что именно вы заметили в нем сейчас? Как он ведет себя с вами? Что вас заинтересовало, а что, возможно, уже насторожило?

Мне кажется, здесь можно пока не искать объяснений в его детстве, а просто узнавать человека, с которым вы начинаете отношения. Смотреть, как вам вместе, насколько вам легко или сложно рядом с ним, можете ли вы говорить о том, что вам нравится и не нравится.

А если для того, чтобы мужчина больше к вам тянулся, вам придется специально становиться какой-то другой, то это уже отдельный вопрос. И я бы скорее разбиралась с ним, чем искала способ сильнее привязать к себе этого мужчину.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Мария.

Понимаю ваше замешательство и это желание — разобраться, пока отношения еще такие зыбкие, на берегу. Это нормально, когда сталкиваешься с человеком, чей прошлый опыт выглядит как карта незнакомой местности. Вы будто спрашиваете: «А по каким правилам здесь играют, и не заминировано ли поле?». И я слышу за этим не только тревогу, но и искреннюю заботу.

Симптомы, которые я вижу в его истории, достаточно типичны, хотя от этого не менее болезненны. Повторяющийся сценарий — его тянет к замужним женщинам, то есть к заведомо частично недоступным объектам. Это раз. Отсутствие здоровой привязанности к отцовской фигуре — «полжизни бухал», а значит, его не было эмоционально, он был непредсказуем. И два. Мать — контролирующая, подавляющая его желания («запрещала увлечения») под соусом религиозного долга и бытовых обязанностей. Пятый ребенок — это почти всегда ребенок, которому хронически не хватало индивидуального внимания, он был «функцией» или частью «домашней обслуги», как он это воспринимал.

Отсюда и пляшут возможные глубинные причины. Первое, это бессознательный поиск материнской фигуры, но в извращенной, «безопасной» для его психики форме. Я думаю, замужняя женщина — это идеальный компромисс. Она вроде и «мать» (принадлежит другому мужчине-отцу), и в то же время с ней невозможен реальный, полный слияния контакт, которого он, парадоксально, и жаждет и боится. Ведь его опыт слияния с матерью был опытом подавления. Вторая причина, глубже — это глубочайший страх быть отвергнутым. Связь с замужней — это всегда алиби для неудачи. Не вышло не потому что он плох, а потому что она несвободна. Это защита от нарциссической травмы. Ну, и третье, это бессознательная попытка «победить» отца, отвоевать женщину у другого мужчины, реабилитироваться за свое детское бессилие перед пьяным родителем.

Если говорить о психоаналитической концептуализации, то перед нами классический, простите за термин, эдипов треугольник, который так и не был разрешен. Мальчик не смог идентифицироваться с сильным отцом (папа был разрушен алкоголем), и не смог благополучно сепарироваться от подавляющей матери. Он застрял в этом конфликте. Его притягивает не просто женщина, а конфигурация: «Женщина + отсутствующий/плохой/соперничающий Мужчина на фоне».

Что бы сказал старик Фрейд? Вероятно, хмыкнул бы в свою сигару и сказал, что либидо этого молодого человека фиксировано на инцестуозном объекте, а его эго избрало патологическую защиту — поиск заместителя матери в лице недоступной женщины, чтобы избежать кастрационной тревоги, то есть страха наказания от отцовской фигуры за свои желания.

Мои терапевтические гипотезы, если бы он сам пришел в терапию. Первая — его психика воспринимает любовь и подавление как нечто неразрывное, это надо распутывать. Вторая — его идентичность сформирована вокруг роли «спасателя» или «бунтаря», а не партнера. И третья — его эмоциональный контакт с собой заблокирован — мать не интересовалась его увлечениями, значит, его истинное «Я» не признавали и он сам к нему доступа не имеет.

Терапевтические мишени, соответственно. Работа с образом отца и прощением (не ради отца, а ради разрыва сценария). Восстановление контакта с собственными желаниями, и это просто смешно и грустно одновременно — учить взрослого человека в 30+ лет понимать, чего он на самом деле хочет, а не что «надо» или что безопасно.

Теперь о внутренних противоречиях. Прямо кричит о себе главное: «Хочу близости, но боюсь поглощения». Он тянется к отношениям, но выбирает тупик, повторно травмируя себя отвержением и одновременно контролируя эту травму. И второе — конфликт между потребностью в материнской заботе и яростью на мать, которую он эту заботу так и не дала, а заменила контролем. Эту ярость он, скорее всего, вытесняет и она просачивается в эти его «нестандартные» выборы.

Какие неотреагированные аффекты я вижу. Со стороны него — колоссальный объем подавленной, даже не распознаваемой, ярости на мать и глубокая тоска по безопасному, принимающему отцу. Огромный стыд за свое детство и чувство ненужности, «пятое колесо». Со стороны его матери, вероятно, было много подавленной агрессии от усталости и собственной нереализованности, которую она сублимировала в религиозный контроль. Со стороны отца — все то, что он заливал алкоголем, скорее всего, вина, несостоятельность, тотальное бессилие.

Какие комплексы? У него — очевидный комплекс неполноценности, который компенсируется через «завоевание» женщин у других. И, возможно, мазохистический паттерн — он бессознательно ищет ситуации, где будет страдать, как страдал в детстве. У матери — можно предположить нечто вроде комплекса «святой мученицы».

Вот вам метафора, минуя лишние рассуждения. Представьте мальчика, которого заперли в чулане и заставили мыть полы, пока другие дети гоняют мяч. Он вырос, но так и не вышел из того чулана. Он пытается любить женщину, которая стоит в дверях этого чулана. Она принадлежит дому и ее мужу. Он смотрит на нее и надеется, что она его выпустит... но глубоко внутри уверен, что единственная форма любви — это когда ты моешь пол, а на тебя не смотрят. Ваша задача — не стать для него надзирателем из этого чулана и не стать ключом. А стать человеком, который просто выйдет с ним на улицу и скажет: «Смотри, можно просто пинать мяч, и никто не накажет».

Теперь история из практики. Был у меня парень, Дима, пять лет назад, с почти такой же калькой. Родители-миссионеры, жесткие правила, он младший. Закрутил роман с женщиной, у которой муж сидел в тюрьме. Говорил, «люблю, не могу». Разобрали — любил он не ее, а чувство тайной, запретной нежности, в которой сам себе боялся признаться. Полтора года работы, трудных сессий с его злостью на мать. Женился через два года на девушке совершенно обычной, свободной. И знаете, что он сказал? Он сказал: «Я впервые понял, что любовь не обязана делать больно». Так что такие сценарии разбираются полностью.

И да, я работаю онлайн — и поверьте, эффективность точно такая же, как в кабинете, иной раз даже выше, потому что человек у себя дома, в безопасности, и быстрее раскрывается. Все мои контакты для записи вы найдете на странице профиля.

Вопросы для самоанализа вам, Мария. Задайте их себе честно, без цензуры.

Что я чувствую, когда представляю, что не могу «притянуть» его сильнее? Где в теле отзывается эта мысль?

Какую роль я обычно выбираю в отношениях — спасателя, хорошей девочки, контролера? И не начинает ли эта роль проигрываться уже сейчас, пока все только зарождается?

Есть ли в моей жизни опыт, где я боролась за внимание эмоционально недоступного человека? И если да, то кто это был?

Техники для самостоятельной работы, только две.

Первая — «Молчаливый интерес». В следующий раз когда будете вместе, не спрашивайте ни о чем, не пытайтесь заполнить паузу. Просто заметьте, о чем он говорит сам. О чем его шутки? О чем он молчит? По сути, вы даете ему пространство, которого в детстве у него не было.

Вторая — «Я-послания без ожиданий». Один раз в день, когда чувствуете что-то к нему, скажите об этом без запроса на ответ или действие. «Мне было очень уютно сегодня с тобой» — и точка, переключились на чай. Без «А тебе?». Вы показываете, что ваши чувства — это не инструмент контроля, а просто дар. И это для него будет потрясением, честное слово.

У меня нет сомнений, что если вы не начнете играть в его бессознательные игры, у вас есть все шансы. Вы уже здесь, рефлексируете, это главное. Такие истории, как у вашего мужчины, не лечатся быстро, но они лечатся качественно и через тепло и предсказуемость. И если вы сможете стать тем островком, где не надо заслуживать любовь через подвиг и страдание, это сработает. Ну а не сработает — это повод ему самому прийти к психологу, но это уже его ответственность.

Буду признателен за отзыв на мой ответ на сайте, это помогает другим людям находить меня. И напишите в этом отзыве, появились ли у вас новые мысли или вопросы — я с удовольствием отвечу там дополнительно. Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я слышу ваш интерес и ваше желание понять этого человека, а также вашу готовность выстраивать с ним отношения осознанно. То, что вы уже задумываетесь о его прошлом, о его опыте и о том, как вам себя вести, говорит о вашей зрелости и эмпатии. Но я хочу сразу оговориться: мы не можем с точностью предсказать поведение человека, потому что каждый уникален. Однако, опираясь на его историю и на то, что вы рассказали, мы можем построить гипотезу о его внутренних потребностях и о том, к какому типу женщин он может бессознательно тянуться.

Давайте начнем с его прошлого. Он пятый ребенок в семье, где отец пил, а мать была глубоко верующей и жестко контролировала его через запреты и домашние обязанности. Что это значит для его психики. Это значит, что он вырос в среде, где не было места его желаниям, его интересам, его "я". Он научился быть удобным, выполнять обязанности, подавлять свои потребности. Он не получал достаточно тепла, признания и принятия таким, какой он есть. Вместо этого он получал требования, контроль и, возможно, эмоциональную холодность.

Когда такой мальчик вырастает, он начинает искать в женщинах то, чего ему не хватило. Но его поиск может быть противоречивым, потому что его ранний опыт создал глубокий внутренний конфликт: он одновременно жаждет любви и боится близости, потому что в его опыте любовь была связана с контролем и запретами. Это может проявляться в выборе определенных партнерш.

Вы упомянули, что он пытался встречаться с замужними женщинами. Это очень важный сигнал. Почему он мог выбрать недоступных женщин. Во-первых, недоступность создает безопасную дистанцию. Когда женщина замужем, она заведомо не может принадлежать ему полностью, и это снижает его страх перед близостью. Во-вторых, замужняя женщина часто ассоциируется с чем-то запретным, а запретное притягивает тех, кто вырос с чувством вины за свои желания. В-третьих, он может бессознательно искать ту, кто уже "принадлежит" другому, потому что это дает ему иллюзию, что он не несет ответственности за разрушение ее жизни, а заодно и за свои чувства. Он как бы говорит себе: "я не влюбляюсь по-настоящему, это просто игра". И это защищает его от глубокого страха быть отвергнутым или поглощенным.

Теперь о том, что он, вероятно, ищет в женщине. Учитывая его опыт с контролирующей матерью и отсутствием тепла, я предполагаю, что бессознательно он ищет сочетание двух вещей, которые кажутся противоречивыми. С одной стороны, женщину, которая будет заботиться о нем, принимать его без условий, давать ему то тепло, которого он недополучил. Он может искать "материнскую" фигуру, которая будет любить его просто так, без требований. С другой стороны, он может бояться этой близости и искать женщину, которая будет недоступной, холодной или замужней, чтобы сохранить контроль и избежать уязвимости. Он находится в противоречии: хочет быть любимым, но не знает, как принять любовь без страха.

Как вам вести себя с ним, чтобы ему было комфортно и он чувствовал притяжение. Я предлагаю вам несколько принципов, основанных на психологическом понимании его травм.

Первое. Дайте ему пространство быть собой, но с мягкими, четкими границами. Ему важно чувствовать, что он не обязан быть идеальным или удобным, чтобы его любили. Вы можете сказать ему: "мне нравится, что ты не такой, как все", "мне интересно, что ты думаешь". Это помогает ему расслабиться и начать доверять. Но при этом ваши границы должны быть четкими: вы не позволяете унижать себя, не позволяете ему исчезать и появляться по его желанию. Безопасность для него важнее, чем он сам может осознавать.

Второе. Будьте предсказуемой. Он вырос в хаосе, где поведение родителей было непредсказуемым. Если вы будете спокойной и последовательной, это даст ему ощущение стабильности, которое он, возможно, никогда не испытывал. Это не значит быть скучной или роботом, это значит быть честной в своих чувствах и не играть в игры. Ему не нужны загадки, ему нужна ясность.

Третье. Уважайте его потребность в одиночестве и его страхи близости. Не давите на него, если он закрывается. Вместо этого скажите: "я вижу, что тебе сейчас нужно побыть одному, я буду здесь, когда ты будешь готов". Это покажет ему, что вы не бросите его, если он не будет постоянно давать вам внимание. Он привык, что любовь требует жертв и отказа от себя. Покажите ему, что любовь может быть свободной.

Четвертое. Не пытайтесь быть его "спасателем". Вам может хотеться дать ему все, чего он был лишен, но если вы станете его спасителем, он может начать воспринимать вас как мать, а не как партнера. Он будет искать в вас тепло, но не сможет видеть вас как женщину. Вместо этого будьте рядом, поддерживайте его, но не решайте его проблемы за него. Его взросление должно быть его собственным выбором.

Пятое. Будьте честны о своих ожиданиях. Он, возможно, привык к тому, что женщины ждут от него чего-то, но он не знает, что именно. Говорите ему прямо: "мне важно, чтобы мы проводили время вместе, но мне также важно, чтобы у каждого было личное пространство". Это снимет напряжение и позволит ему не догадываться, что вы хотите.

И самое главное. Притяжение это не про то, что вы будете делать или не делать. Это про то, что вы не станете жертвой его прошлого. Вы не обязаны быть той женщиной, которая его "исправит" или "полюбит так, как его не любили". Вы можете быть человеком, который принимает его, но не спасает. И если он готов идти к вам, он пойдет. А если нет, вы не обязаны нести ответственность за его выбор.

Я хочу задать вам один важный вопрос. Когда вы думаете о нем, что вы чувствуете больше: желание ему помочь, желание его понять или желание быть с ним как с равным, без чувства долга? Этот ответ поможет вам понять, в какой роли вы себя видите и готовы ли вы оставаться в ней, если она окажется не той, что вам нужна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!