Грусть, неуверенность в себе, чувство вины

Здравствуйте, Владимир.

Я внимательно прочитала ваше письмо. И первое, что мне хочется сказать: я бы не называла ваше состояние ленью.

Вы сами приводите хороший пример: когда на даче была конкретная физическая работа, энергии у вас было столько, что хотелось продолжать. А дома, где вы остаетесь один на один с мыслями о будущем, учебе, работе, деньгах, отношениях и мнении окружающих, становится тяжело что-либо делать.

Похоже, вы сейчас очень перегружены не физически, а психологически.Я думаю, что на вас одновременно давит слишком много вопросов: "Моя ли это специальность?", "Куда поступать?", "Как заработать?", "Как обеспечить будущее?", "Что думают обо мне родственники девушки?", "Подхожу ли я ей?", "Не мешаю ли я ей жить так, как она хочет?"

При этом почти везде звучит одна общая тема - страх ошибиться и оказаться недостаточно хорошим.

Вы очень внимательно отслеживаете реакцию окружающих. Кто что сказал, как посмотрел, что мог подумать. И когда самооценка сейчас уязвима, даже одна неприятная фраза действительно может очень сильно задевать.

Но чужая фраза - это еще не характеристика вас как человека.

Мне кажется, сейчас вам не нужно решать всю свою жизнь на ближайшие годы. Вы заканчиваете четвертый курс - закончите его. А дальше можно выбирать следующий шаг. Магистратура не обязана быть той, которую выбрала ваша девушка. И ваша первая работа не обязана становиться профессией на всю жизнь.

И еще я бы осторожно отнеслась к вашему общему плану с девушкой. Вы оба имеете право передумать. То, что два месяца назад вы о чем-то договорились, не означает, что теперь она не может снова сомневаться. И вам тоже можно сомневаться.

Возможно, сейчас вам особенно важно отделить "чего хочу я»" от "чего хотим мы". Вы пара, но вам обоим предстоит строить еще и собственную профессиональную жизнь.

Меня насторожило другое. Вы пишете, что такое состояние продолжается уже четыре месяца: вам грустно, снизилась самооценка, хочется отдаляться от людей, стало трудно общаться, появилась повышенная обидчивость, чувство вины и мысли о том, что хочется исчезнуть.

Думаю, что с этим уже стоит обратиться к психологу или психотерапевту очно. Не потому, что с вами что-то "не так", а потому что четыре месяца - достаточно большой срок, чтобы не продолжать справляться в одиночку.

И пожалуйста, отнеситесь серьезно к мыслям об исчезновении. Если под этими словами вы подразумеваете не только желание уехать и отдохнуть, а мысли о смерти или причинении себе вреда, обязательно скажите об этом специалисту и кому-то из близких. Если появится намерение или конкретный план причинить себе вред, нужна уже срочная помощь - в этот момент важно не оставаться одному.

А пока попробуйте перестать требовать от себя немедленного ответа на вопрос "Кем я должен стать?"

В 21 год не знать окончательного ответа - нормально.

Возможно, сейчас вам нужен не грандиозный план на всю жизнь, а следующий небольшой шаг: закончить университет, разобраться со своим эмоциональным состоянием и постепенно исследовать, какая работа действительно ваша.

Вы не обязаны сегодня знать всю дорогу. Достаточно начать видеть следующий поворот.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Суть вашего состояния: это не лень, а защита нервной системы. Вы перегружены чужими мнениями, сомнениями и давлением. Мозг завис, тело легло на диван, чтобы не сгореть.

Ваши 4 шага:

1. Разрешите себе не знать. В 21 год невозможно понять, «ваше» дело или нет. Не требуйте от себя ответа. Просто доучитесь. Это не приговор, а просто диплом.

2. Верните девушке её ответственность. Вы не виноваты, что она согласилась на ваш план. Это её взрослый выбор. Скажите: «Я решаю за себя, ты — за себя. Давай не обсуждать это неделю, я выдыхаю».

3. Перестаньте верить чужим словам. Фраза про «сам не предложил» — это не про вас, а про характер тех людей. Они так видят, вы помогли — это факт. Вы молодец. Остальное — их личные тараканы, не принимайте на свой счёт.

4. Верните энергию через тело, а не голову. Вам не нужна работа, вам нужно движение. Прогулка, спорт, физическая нагрузка — это выключит мысли. Лежать и читать можно, только если вы сначала устали физически.

Что делать прямо сегодня: Скажите девушке: «Тема магистратуры закрыта на неделю. Мне нужен отдых от неё». Выйдите на улицу и пройдите 40 минут без телефона. Скажите себе: «Я пережил 3 курс. 4-й я просто доживу шаг за шагом. Мне не надо быть героем».

Вы не тряпка. Тряпки не пишут такие письма. Вы просто устали. Отдохните от чужих ожиданий и живите сегодня. Завтра потом.

Здравствуйте, Владимир.

Спасибо, что так подробно рассказали о своём состоянии. Из Вашего рассказа чувствуется, что последние четыре месяца внутри накопилось сразу несколько переживаний: неопределённость с профессией, сомнения в себе, страх оценки окружающих, отношения с девушкой, переживания о будущем и ощущение, что любое замечание сейчас попадает в особенно болезненное место.

Предполагаю, что Вы не «ленивый» и не «жалкий», как называете себя. Вы сами приводите хороший пример: на даче энергии было достаточно и хотелось продолжать работать. Значит, вопрос может быть не в отсутствии сил, а в том, куда сейчас направлять эти силы и ради чего.

Особенно важна тема выбора профессии. Внутри Вас словно существуют две части. Одна хочет надёжности, денег, квартиры, машины и понятного плана на ближайшие годы. Другая тянется к деятельности, в которой чувствует больше смысла и интереса. И пока эти части спорят, любое решение начинает казаться неправильным.

Похожий процесс чувствуется и в отношениях. Когда девушка снова говорит о желанной профессии, у Вас появляется чувство вины, будто именно Вы лишаете её возможности заниматься любимым делом. Однако её профессиональный выбор принадлежит ей, так же как Ваш выбор принадлежит Вам. Возможно, сейчас Вы невольно пытаетесь найти одно решение сразу для двух разных людей.

Отдельная тема — чувствительность к оценке окружающих. Фраза родственников девушки задела Вас не сама по себе. Предполагаю, она попала в уже существующее сомнение: «Со мной что-то не так», «Я недостаточно смелый», «Меня оценивают», «Я не соответствую». Когда внутри уже есть такая уязвимость, даже небольшое замечание начинает восприниматься значительно болезненнее.

Поэтому вопрос сейчас может быть не только «куда поступать в магистратуру?» или «кем работать?». Возможно, глубже находится другой: «Как понять, чего хочу именно я, и начать доверять собственному выбору, не сверяя постоянно себя с ожиданиями родственников, девушки и других людей?»

С этим запросом можно содержательно работать в терапии. Можно разделить Ваши собственные желания и чужие ожидания, исследовать причины неуверенности, вернуть внутреннюю опору и постепенно сформировать собственное представление о профессиональном и жизненном пути.

И ещё один момент нельзя оставить без внимания. Вы несколько раз пишете о желании «исчезнуть». Если под этим появляется мысль не просто уехать и отдохнуть, а причинить себе вред или прекратить жить, эта тема требует отдельного внимания специалиста и живого контакта с человеком, которому Вы доверяете. Это уже не вопрос слабости характера, а показатель того, насколько тяжёлым стало внутреннее состояние.

Предполагаю, что сейчас Вам нужен не человек, который скажет, какую профессию выбрать, а пространство, где можно спокойно распутать весь этот внутренний узел и постепенно услышать собственный ответ.

Если Вам откликается такой подход, буду рад помочь Вам в этой работе.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Владимир, здравствуйте.

Мне понятна та тяжесть, которую вы описываете. Четыре месяца в таком состоянии - это серьезный срок, и то, что вы нашли в себе силы так подробно и честно все это изложить, говорит о вашей внутренней опоре. Даже если вам сейчас кажется, что вы "тряпка", сам этот текст написал человек с хорошей рефлексией. Просто вы устали.

И я вижу несколько симптомов, которые сложились в картину, похожую на классический экзистенциальный кризис с оттенком депрессивного эпизода. Первое - ангедония и упадок сил на фоне субъективного ощущения энергии. Это когда тело может вскопать огород, а психика не хочет даже разговаривать с родными. Второе - острое переживание вины и обиды. Вина за "не свой" выбор, за девушку, за свою "странность". Обида на её родственников и на неё саму за ту злосчастную фразу про помощь. Третье - страх внешней оценки. Он звучит очень мощно - от родственников до случайных прохожих, вам кажется что вас тайно осуждают что вы "не такой". Четвертое - избегание. Вы прячетесь от разговоров, от решений, от предложений помощи - потому что любое действие будто сопряжено с риском провала.

Глубинные причины тут, я думаю, уходят корнями в процесс сепарации. Вам 21, последний курс, съемная квартира, магистратура - это все про то чтобы стать взрослым. Но внутри, мне кажется, сидит конфликт между вашим истинным Я, которое знает о своем призвании, и Идеальным Я, которое должно заработать денег купить дом и быть удобным "смелым парнем" для всех. Вы заключили внутреннюю сделку, план на 3-4 года, который по сути является компромиссом с самим собой. Отказом от желаемого ради ложного чувства безопасности. А психика на такие сделки реагирует бунтом - ленью, печалью, обидчивостью. Это она кричит вам что нельзя откладывать свою жизнь на потом.

Еще одна глубокая причина - нарушение контакта с собственной агрессией, с нормальной здоровой злостью. Той злостью, которая нужна, чтобы сказать "нет, я не поеду на дачу", "нет я не хочу обсуждать мои планы", "меня задела ваша фраза и я имею право злиться". Вы эту злость подавляете, боясь осуждения, и она уходит внутрь - в самогрызение, в чувство что вы "странный" и "жалкий". А подавленная агрессия почти всегда конвертируется в депрессивную симптоматику и в обиду.

Если бы мы концептуализировали вашу ситуацию психоаналитически, мы бы говорили о конфликте между сильным и требовательным Сверх-Я (совестью, правилами) и Оно (вашими истинными желаниями). Ваше Сверх-Я, похоже, впитало много чужих голосов, чужих ожиданий, и теперь вы постоянно находитесь под внутренним судом. А ваше бедное Эго пытается маневрировать между этими инстанциями и тратит на это всю энергию. Поэтому вы и устаете так, даже лежа на диване.

Фрейд бы, наверное, посмотрел на этот расклад и сказал примерно так "молодой человек страдает от невыносимого напряжения между принципом удовольствия (хочу заниматься любимым делом) и принципом реальности (надо заработать деньги). Когда эго слишком слабое чтобы примирить эти силы, возникает тревога, а затем и симптоматическое бегство в болезнь". И добавил бы что ключ к решению лежит не в том, чтобы выбрать что-то одно, а в том, чтобы осознать этот конфликт и сделать его осознанную жертву - а не невротическую.

Теперь несколько терапевтических гипотез. Первая гипотеза - у вас есть глубинный страх успеха. Да, именно успеха в том деле, к которому лежит душа. Потому что если вы туда пойдете и вдруг не оправдаете ожиданий (своих или чьих-то), это будет куда больнее чем провал в нелюбимой сфере. Вторая гипотеза - ваша самооценка выстроена не на внутреннем знании о себе, а на внешних костылях в виде одобрения и похвалы. Фраза родственников девушки так сильно задела вас именно потому что вы и сами в глубине души не уверены "достаточно ли вы смелы и спортивны". И третья гипотеза - ваша девушка, с ее колебаниями, является для вас зеркалом. Ее сомнения в вашем общем плане вы считываете как ее сомнения в вас самом. Когда она говорит о желанной работе, вам слышится "ты меня лишаешь, ты плохой план придумал, я не согласна быть с тобой в этом". Это очень больно, особенно если своих друзей нет и вся эмоциональная ставка сделана на нее.

Терапевтические мишени в работе будут такие. Укрепление вашего Я, чтобы оно могло выдерживать давление и со стороны внутреннего критика, и со стороны окружения. Легализация и безопасное отреагирование подавленной злости и обиды - без страха разрушить отношения. Работа с темой вины и снятие с вас ответственности за чувства и выбор вашей девушки. И поиск той формы компромисса с реальностью, где вы не будете предавать свое призвание, а может найдете способ соприкоснуться с ним уже сейчас, без откладывания на мифические 4 года.

Внутреннее противоречие, которое я наблюдаю очень яркое - это конфликт между желанием быть хорошим и удобным (безотказным, все понимающим, планирующим будущее для двоих) и желанием быть живым и настоящим, со своей злостью и своими желаниями. Вы будто пытаетесь усидеть на двух стульях и падаете между ними в эту депрессивную яму.

Аффекты, которые не нашли выхода и скорее всего подавлены. С вашей стороны это мощная злость на девушку за то что она не ценит вашу жертвенность и "поднимает тему снова", и еще более глубокая злость на ее родственников, которую вы не можете себе позволить, потому что это вроде как мелочь и "не надо извиняться". А с ее стороны я могу предположить подавленное раздражение от вашей тихой грусти, смешанное с чувством вины - отсюда и крик два месяца назад, и это бесконечное возвращение к теме работы. Она тоже в тупике.

Из комплексов тут напрашивается комплекс самозванца, особенно в контексте будущей профессии. И плюс, возможно, что-то похожее на синдром отложенной жизни. Вот этот план на 3-4 года - это невротическая попытка выиграть время, чтобы не делать решающий выбор в пользу себя настоящего.

Вот глубокая метафора которая мне пришла в голову. Представьте что вы - мощный локомотив, полный угля и пара. Вы стоите на запасном пути и гудком тревожите округу, тратя топливо вхолостую. А на основной путь вас не пускает старый, расшатанный семафор который показывает красный. И вы смотрите на него и верите. Но если подойти ближе, видно что этот семафор давно заржавел и просто заклинил в одном положении. И стрелка, которую вы боитесь перевести, на самом деле уже много лет свободна - просто никто ее не трогал.

Расскажу историю из практики. Был у меня парень, ваш ровесник примерно, с очень похожим запросом. Тоже последние курсы, тоже чувство что все не его, тоже страх разочаровать семью. Несколько месяцев мы буквально разбирали по кирпичику его чувство вины. И на одной из сессий он вдруг замолчал а потом сказал "я понял, я просто жду что кто-то умрет чтобы наконец начать жить как я хочу". Это было жутко и отрезвляюще. Сейчас он работает в небольшой компании, занимается тем что любил с детства, денег не так много как хотелось бы, но он стал как-то спокойнее и прямее спиной. И мы с ним работали онлайн, кстати - я веду прием и очно и онлайн, эффективность абсолютно одинаковая если есть мотивация разбираться. Так что если вы не в одном городе со мной, это вообще не препятствие.

Вопросы для самоанализа которые могут запустить процесс. Что случится катастрофического если вы прямо сейчас скажете "я не пойду в ту магистратуру, я пойду по зову души"? Чей голос в вашей голове произносит слово "тряпка" и кому он на самом деле принадлежит - матери отцу дедушке? На что вы имеете право злиться прямо сейчас но не даете себе этого права? И последнее - что вы теряете и что приобретаете оставаясь "спокойным и тихим", какая в этом скрытая выгода?

Две простые техники для самостоятельной работы. Первая - "письмо без цензуры". Раз в день садитесь и ровно пятнадцать минут пишите от руки все, что приходит в голову о вашей злости и обиде. Не думая о смысле и почерке. Если начнут всплывать нецензурные или злые слова в адрес родственников или девушки - не вымарывайте их, это топливо для вашего выздоровления. Вторая - "эксперимент с желанием". Раз в день делайте одно маленькое действие из той сферы, куда вас тянет по призванию. Час чтения нужной литературы, набросок проекта, статья. Просто чтобы психика почувствовала что будущее возможно не только через 4 года но и сейчас.

Я думаю, из этого состояния есть выход. Более того, кризис на четвертом курсе перед выпуском - это классика. Это значит что вы внутренне созрели для серьезного разговора с собой. И то отчаяние что вы чувствуете - это не слабость, это та самая энергия, которая пока заперта в вас и бьется о стены. Просто ее нужно направить не на разрушение самооценки, а на укрепление ваших границ. Мы можем сделать это вместе.

Если откликнулось - буду признателен за письменный отзыв прямо здесь, под ответом. Это помогает другим и честно говоря поддерживает мой рейтинг. Если в процессе чтения возникли вопросы или что-то захотелось уточнить - смело задавайте их в комментариях к ответу, я с удовольствием отвечу дополнительно. Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я хочу сказать, что то, что вы описываете, это не просто "плохое настроение" или "лень". Это состояние глубокой внутренней дезориентации, когда вы потеряли контакт с собой, со своими желаниями, со своей уверенностью, и при этом на вас давит груз ожиданий, сравнений и неопределённости. Вы находитесь в точке, где ваше прошлое, настоящее и будущее сталкиваются, и вы не знаете, куда двигаться. И это очень тяжёлое место.

Давайте посмотрим на это с разных сторон, включая психодинамический и системный взгляд, чтобы попытаться распутать этот клубок.

Вы говорите о неопределённости с профессией, о том, что чувствуете, что это не ваше, но и не можете полностью отказаться. Вы говорите о деньгах, которые стоят на пути к вашему предназначению. Вы говорите о планах с девушкой, которые вы приняли, но она продолжает возвращаться к своим желаниям, и вы чувствуете вину, что лишаете её чего-то. И при этом вы чувствуете себя одиноким, неуверенным, обидчивым, и вам хочется просто исчезнуть на время. Это не слабость. Это результат огромного внутреннего давления, с которым вы пытаетесь справиться в одиночку.

Вы упомянули, что в глубине души знаете, где могли бы реализоваться, но вас останавливает низкая зарплата. Это очень важный момент. Вы сделали выбор в пользу денег и стабильности, но ваша душа тоскует по другому. И это несоответствие создаёт внутренний конфликт, который проявляется в апатии, в раздражительности, в чувстве вины. Вы словно заставляете себя идти по пути, который не ваш, и ваша психика сопротивляется.

Теперь о ситуации с девушкой. Вы приняли решение вместе: поработать на нелюбимой специальности, чтобы заработать на цели, а потом уже заняться тем, что хочется. Но она продолжает возвращаться к этой теме, и вы чувствуете, что ваше решение не поддерживается, что вы тянете её за собой, а она идёт с грустью. И это вызывает у вас чувство вины и раздражение. Вы хотите, чтобы она приняла ваше решение и двигалась с энтузиазмом, но она не может, потому что её душа тоже не там. И теперь вы оба оказались в замкнутом круге: вы не можете отказаться от своих целей, она не может отказаться от своих желаний, и вы оба страдаете.

И ещё один важный момент. Вы говорите, что друзей нет, и вы чувствуете себя одиноким. Это усиливает вашу зависимость от девушки и от её мнения. Когда у нас нет своей опоры, мы начинаем искать её в партнёре, и это создаёт напряжение, потому что никто не может быть нашей единственной опорой. Вы обижаетесь, что она гуляет с подругой, потому что вы не можете себе позволить того же. Это не детское поведение, это сигнал о том, что вам не хватает социальной поддержки.

Что вы можете сделать, чтобы начать выбираться из этого состояния.

Первое, и самое важное. Признайте, что вы имеете право на свои чувства. Вы имеете право быть неуверенным, обиженным, злым, грустным. Вы имеете право сомневаться в своём выборе. Вы имеете право не знать, что будет дальше. Это не делает вас слабым. Это делает вас человеком, который честно смотрит на свою жизнь.

Второе, перестаньте ждать, что девушка будет чувствовать так же, как вы. У неё свой путь, свои желания, свои страхи. Вы можете идти вместе, но вы не обязаны чувствовать одно и то же. Если она грустит о своей мечте, дайте ей право на эту грусть. Это не означает, что вы неправильно решили. Это означает, что она проживает свои чувства.

Третье, начните искать точки опоры вне отношений. Это могут быть курсы, которые вас интересуют, волонтёрство, книги, спорт, что угодно, где вы можете быть собой и не зависеть от чужого мнения. Это не должно быть грандиозным, это может быть маленький шаг, который напомнит вам, что вы есть.

Четвёртое, перестаньте принимать решения из страха. Вы выбрали специальность, потому что боитесь, что не заработаете достаточно на другой. Но страх плохой советчик. Позвольте себе честно спросить: если бы деньги не имели значения, что бы я делал? И если ответ будет другим, подумайте, как вы можете приблизиться к этому, не отказываясь полностью от своего плана.

Пятое, разрешите себе отдых. Вы сказали, что хотите отдохнуть этим летом, потому что в следующем году будет тяжело. Это правильное решение. Но отдых это не только безделье, это возможность перезагрузиться, подумать, почувствовать себя. Используйте это время, чтобы побыть с собой, не убегая от своих мыслей.

И последнее, очень важное. Если это состояние длится уже 4 месяца и вы чувствуете, что не справляетесь, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Это не значит, что вы слабы. Это значит, что вы готовы взять ответственность за своё состояние и искать помощь. Иногда нам нужно, чтобы кто-то помог нам увидеть то, что мы не можем увидеть сами.

Я хочу спросить вас. Если бы вы могли представить себе идеальный день через 5 лет, где вы чувствуете себя счастливым и спокойным, как бы он выглядел? Что бы вы делали, с кем бы вы были, что бы вы чувствовали? Этот образ может быть вашим компасом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!