Грусть, неуверенность в себе, чувство вины

Уже 4 месяца испытываю нехорошее состояние. Грустно, неуверенность в себе, чувство вины. Чувство неопределенности в будущем. Я студент, перехожу на 4 курс, последний. Уже на следующий год устраиваться на работу и поступать в магистратуру. Но я если честно не решил для себя моя ли это специальность. В душе понимаю или чувствую от части, что это не моё. Но где-то ещё в душе чувствую, что возможно моё. Ещё хочется сказать, что я уже давно думаю о своём предназначении. В глубине души я понимаю, где бы я мог себя реализовать, но что-то меня отталкивает от этой мысли уже сколько лет. По большей части, это из-за низкой зарплаты. И цели, которых я хочу добиться в течение 3-4 лет. Кажется, что только деньги встали на пути к желаемому. Также не могу решиться куда поступать в магистратуру. Мы с моей девушкой выбрали одно направление. Но я понимаю, что ей оно надо, а на счёт себя до сих пор не уверен. Не уверен чего я хочу. Нужно ли мне это направление. Ещё в последнее время появилось чувство лени. Вот как бы, энергия у меня есть, хоть отбавляй. Недавно я ездил на дачу, чтобы помочь родственникам девушки. Мы 2-3 часа собирали ягоду. И всё. Это вся работа. Но мне хотелось ещё работать. Мне казалось, что мог весь огород вскопать. Но работы не было и я хандрил, сидя на диване, поскольку заняться больше было нечем. Когда приезжаю домой, обстановка давит. В последнее время я не хочу ни с кем разговаривать. Даже с родственниками. Мне почему-то тяжело говорить. Мне не хочется рассказывать им чего я хочу, куда хочу поступать, что будет после университета. Я даже не хотел говорить им что еду на дачу. Мне казалось, что они скажут такое, что меня обязательно заденет, например "зачем ты туда едешь". Хотя я взрослый человек, 21 год, решаю куда мне ехать, что мне делать. Я говорю это себе уже сколько раз, на миг появляется уверенность, но потом куда-то всё пропадает, и я становлюсь каким-то несмелым. Когда я приехал к родственникам девушки на дачу, то я на второй день почувствовал себя не в своей тарелке. Я был тихим, спокойным, как меня в принципе и описывают все по жизни. Мне казалось, что меня втайне осуждают. Говорят, что я не подхожу своей девушке. Мне кажется, что они считают и говорят, что ей нужен более смелый, спортивный парень. А не такой странный как я. Недавно помог им в одном деле. Меня попросили. У меня честно говоря в последнее время страх какой-то предлагать свою помощь кому-то. Боюсь опрокинуться в грязь лицом и чтобы меня обсуждали. Ну и короче мы с девушкой услышали в телефонном разговоре её родственников, как говорят про меня. Помочь было не кому и я был один кто мог. Меня попросили помочь и я безоговорочно встал и помог. В принципе как и надо всегда я считаю в таких делах. Но тут в трубку с другого конца летит фраза "если бы не попросили , то сам бы помощь и не предложил". Меня если честно это добило и стало немного неприятно. Я и ягоду продолжил собирать, когда нас с девушкой отправили отдыхать. Хотелось просто помочь. Да и встал сразу как попросили помочь, а мне заместо молодец, сказали, как будто оклеветали. В общем, задело меня это. Я тогда не стал молчать и сказал, это девушке ( но она фразу тоже слышала, я сказал просто, что мне не совсем приятно было её слышать). Она тогда извинилась за своих родственников. Но мне не нужны извинения. Я не требую, чтобы все извинялись передо мной за каждую пролитую на свет фразу. Сам факт, что это задело мою и без того плохую самооценку. Уже 4 меня я в таком состоянии. Мне хочется исчезнуть, испариться на пару дней, развеяться. Побыть где-то вдали от проблем, которые в моей душе. Чувство, что я тряпка, что лежу только на диване, читаю книги, ничего не делаю. Можно было пойти на подработку этим летом, но я решил, что лучше отдохнуть этим летом, потому что в следующее вряд ли получится. Там работа, поступление, нужно искать квартиру съёмную, чтобы переехать с девушкой туда. В общем большие планы. Ещё один момент, который меня тревожит. Моя девушка тоже не уверена, что хочет работать по данной специальности. Её душа также притянута к другому в последнее время. Мы решили, что будет лучше, если мы "обживёмся". Купим машину, дом. Нам для счастья много и не надо. Хотим просто как бы подработать на этой нашей не желаемой специальности, чтобы заработать первые гроши и выполнить поставленные цели за 3-4 года. А потом только пойти по желанным направлениям. Идея была моя, она с ней согласилась. Но вот только в последнее время продолжает поднимать тему как она хочет работать на желанной работе. А у меня крыша уже едет от этого. Почему нельзя сказать, что вот мы с тобой щас заработаем как хотели и всё. Нормально, спокойно, с энтузиазмом. А не с грустью, будто я её чего-то лишаю. Из-за этого у меня чувство, что целей хочется добиться только мне, что хочу всего только я. Энтузиазм только у меня. Чувство вины, что она не может пойти туда куда хочет. Всё это уже месяца два как во мне сидит. И месяца два мы крутим одну и туже песню, хотя уже ещё два месяца назад всё решили и разобрались. Вот зачем заводить тему снова. Мы вчера с ней повздорили . Я сказал, что уже схожу с ума, что ты же знаешь, что у меня и без того плохое состояние, а ты продолжаешь который раз поднимать одну и туже тему. Если мы всё решили, то значит решили. А теперь у меня сново чувство, что только я принял решение за нас обоих, а она где-то там в облаках летает. Скоро 4 курс... А я никакой. Вчера она ходила гулять с подругой. Мне стало так грустно. Потому что опять взяло чувство обиды. Что вот мол, когда я тебе предлагаю погулять с размерами в три часа ты отказываешься и говоришь, что жарко, голова болит, не хочешь. А как только подруга раз в год позвала гулять, так она сразу ушла на все три часа, ходила по склонам, по дорогам. Я не стал ей это говорить, а то покажется, что я веду себя как маленький ребёнок, типа ещё ревную. Это ведь её единственная подруги. А у меня к слову друзей нет. Так получилось, что все мои друзья или люди, которых я считал друзьями после школы не остались. А так хочется тоже встретиться и поболтать. Но увы, грустим дальше. Иной раз думаю, какой же я жалкий. Кажется что моя девушка уже устала от меня, когда я уже 4 месяца грустный и говорю ей о своих проблемах. К слову она вчера сказала, что мы справимся с этим вместе, а два месяца назад сказала после нашей ссоры про специальности, что она не знает как мне помочь, что она пытается, а я только и делаю, что цепляюсь за слова, обвиняю её ( хотя этого честное слово не было). В общем наорала она на меня. И тогда мне казалось, что выход только один. Просто исчезнуть. Я после той ссоры ещё 4 а то может и дольше находился в угнетённом состоянии. И со временем, меня что-то каждый раз добивало или било сново. Я стал обидчив. Мог реально обижаться из-за того, что надо мной как-то посмеялись. Отчасти мне казалось, что это детское поведение с моей стороны. Это тоже давило на меня . Тяжело мне. Как ворваться на учёбу и закончить последний курс. Проклинаю 3 курс, ещё никогда мне не было так морально плохо. Обычно погрустил и всё проходит, а тут что. Сплошной ад в душе. Помогите...