Мужчина не знакомится с моим сыном и избегает разговоров о будущем: что делать?

Анна, я читаю ваш текст.

Вы отдаёте. Готовите ему еду из своих продуктов. Принимаете на своей территории. Открываете дверь, а он не входит. Он не знакомится с вашим сыном, не говорит о будущем, не вкладывается. Он жертвует деньги на память о матери, но вам, букеты по три розы и дешёвый фен. Он жалуется на всех вокруг, и вы чувствуете, что хорошая только вы. Но внутри пустота.

Вы боитесь спросить, потому что знаете: ответ может быть болезненным. Но правда уже рядом. Вы чувствуете себя обделённой. Вы уже знаете, что что‑то не так. И не потому что вы жадная или требовательная. А потому что вы хотите, чтобы вас выбирали. Не на словах, а на деле.

Вы не обязана терпеть это. Вы имеете право на отношения, в которых вас видят, ценят и вкладываются.Оба партнера вкладывают в отношения.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Анна!
Ваши переживания вполне понятны, особенно когда хочется понимать, есть ли у отношений будущее, а ясности становится не больше, а меньше.
О серьезности отношений чаще говорят не слова, а поступки, которые человек совершает на протяжении времени. Знакомство с ребенком, желание бывать на Вашей территории, обсуждение совместных планов, готовность вкладываться в отношения не только материально, но и эмоционально, все это постепенно формирует ощущение пары. Пока же у Вас складывается впечатление, что значительная часть отношений строится на Вашем участии и Ваших ожиданиях, а мужчина сохраняет привычный для себя образ жизни и не делает шагов к сближению с Вашей семьей. Это не означает автоматически, что у него нет чувств, но и не позволяет сделать вывод, что он готов к созданию семьи. Похоже, сейчас Вас останавливает страх услышать ответ, который может причинить боль. Нередко такой страх связан с опытом, когда в детстве было важно быть удобной, не расстраивать других и не задавать неудобных вопросов. Но именно неизвестность сейчас усиливает Вашу тревогу. Поэтому честный разговор лучше не откладывать. Каким бы ни оказался ответ, он даст Вам возможность опираться не на догадки, а на реальность и принять решение, которое будет важным именно для Вашей жизни.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие поступки мужчины помогут мне почувствовать, что наши отношения действительно развиваются?
Что для меня страшнее: услышать честный ответ сейчас или продолжать жить в неопределенности?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна.

Пока читала Ваше сообщение, обратила внимание  не на то, сколько роз он дарит и сколько денег тратит. А то, что почти весь Ваш рассказ - это история о том, куда направлены его внимание, время и силы.

Вы пишете, что он вкладывается в себя, в дом мамы, много говорит о своих проблемах, приезжает к Вам, когда ему удобно, не стремится познакомиться с Вашим сыном. И на этом фоне Вы постепенно начинаете чувствовать себя человеком, который все больше отдает, чем получает.

Мне кажется, Вы уже задаете себе вопрос не о подарках. Вы спрашиваете: есть ли в его жизни место для меня?

Еще меня зацепила Ваша последняя фраза:

«Боюсь с ним это обсуждать, вдруг услышу печальный для меня ответ».

Иногда мы долго не задаем важный вопрос не потому, что не готовы к отношениям, а потому, что боимся встретиться с реальностью.

Но парадокс в том, что отсутствие разговора тоже становится ответом. Только более медленным и болезненным.

Я не могу сказать, хочет ли Ваш мужчина семью. Это знает только он. Но мне кажется, уже сейчас стоит спросить себя: если через три года отношения останутся такими же, будете ли Вы чувствовать себя в них счастливой?

Иногда именно этот вопрос помогает понять, чего мы на самом деле ждем не от другого человека, а от отношений в целом.

И, возможно, самый важный разговор сейчас не о букетах и подарках. А о будущем. Потому что если Ваши представления о близости, семье и совместной жизни сильно отличаются, лучше узнать об этом сейчас, чем продолжать жить надеждой, что однажды все изменится.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Анна.

​Вы уже подошли к черте, за которой лежит ответ. Баланс не в вашу пользу, партнерство не складывается. Если вы готовы продолжать в том же духе и считаете, что не достойны большего, — что ж, вероятно, в этих отношениях есть какая-то польза для вас. В психологии это называется вторичной выгодой. Но это неосознаваемое состояние — по сути, компенсация неполученного счастья.

​Готовьте еду себе и сыну, развлекайте и берегите себя, общайтесь с людьми исходя из удовольствия, а не из функции.

​Желаю вам успеха.

​Психолог онлайн Людмила