Мужчина не знакомится с моим сыном и избегает разговоров о будущем: что делать?

Анна, я читаю ваш текст.

Вы отдаёте. Готовите ему еду из своих продуктов. Принимаете на своей территории. Открываете дверь, а он не входит. Он не знакомится с вашим сыном, не говорит о будущем, не вкладывается. Он жертвует деньги на память о матери, но вам, букеты по три розы и дешёвый фен. Он жалуется на всех вокруг, и вы чувствуете, что хорошая только вы. Но внутри пустота.

Вы боитесь спросить, потому что знаете: ответ может быть болезненным. Но правда уже рядом. Вы чувствуете себя обделённой. Вы уже знаете, что что‑то не так. И не потому что вы жадная или требовательная. А потому что вы хотите, чтобы вас выбирали. Не на словах, а на деле.

Вы не обязана терпеть это. Вы имеете право на отношения, в которых вас видят, ценят и вкладываются.Оба партнера вкладывают в отношения.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Анна!
Ваши переживания вполне понятны, особенно когда хочется понимать, есть ли у отношений будущее, а ясности становится не больше, а меньше.
О серьезности отношений чаще говорят не слова, а поступки, которые человек совершает на протяжении времени. Знакомство с ребенком, желание бывать на Вашей территории, обсуждение совместных планов, готовность вкладываться в отношения не только материально, но и эмоционально, все это постепенно формирует ощущение пары. Пока же у Вас складывается впечатление, что значительная часть отношений строится на Вашем участии и Ваших ожиданиях, а мужчина сохраняет привычный для себя образ жизни и не делает шагов к сближению с Вашей семьей. Это не означает автоматически, что у него нет чувств, но и не позволяет сделать вывод, что он готов к созданию семьи. Похоже, сейчас Вас останавливает страх услышать ответ, который может причинить боль. Нередко такой страх связан с опытом, когда в детстве было важно быть удобной, не расстраивать других и не задавать неудобных вопросов. Но именно неизвестность сейчас усиливает Вашу тревогу. Поэтому честный разговор лучше не откладывать. Каким бы ни оказался ответ, он даст Вам возможность опираться не на догадки, а на реальность и принять решение, которое будет важным именно для Вашей жизни.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие поступки мужчины помогут мне почувствовать, что наши отношения действительно развиваются?
Что для меня страшнее: услышать честный ответ сейчас или продолжать жить в неопределенности?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна.

Пока читала Ваше сообщение, обратила внимание  не на то, сколько роз он дарит и сколько денег тратит. А то, что почти весь Ваш рассказ - это история о том, куда направлены его внимание, время и силы.

Вы пишете, что он вкладывается в себя, в дом мамы, много говорит о своих проблемах, приезжает к Вам, когда ему удобно, не стремится познакомиться с Вашим сыном. И на этом фоне Вы постепенно начинаете чувствовать себя человеком, который все больше отдает, чем получает.

Мне кажется, Вы уже задаете себе вопрос не о подарках. Вы спрашиваете: есть ли в его жизни место для меня?

Еще меня зацепила Ваша последняя фраза:

«Боюсь с ним это обсуждать, вдруг услышу печальный для меня ответ».

Иногда мы долго не задаем важный вопрос не потому, что не готовы к отношениям, а потому, что боимся встретиться с реальностью.

Но парадокс в том, что отсутствие разговора тоже становится ответом. Только более медленным и болезненным.

Я не могу сказать, хочет ли Ваш мужчина семью. Это знает только он. Но мне кажется, уже сейчас стоит спросить себя: если через три года отношения останутся такими же, будете ли Вы чувствовать себя в них счастливой?

Иногда именно этот вопрос помогает понять, чего мы на самом деле ждем не от другого человека, а от отношений в целом.

И, возможно, самый важный разговор сейчас не о букетах и подарках. А о будущем. Потому что если Ваши представления о близости, семье и совместной жизни сильно отличаются, лучше узнать об этом сейчас, чем продолжать жить надеждой, что однажды все изменится.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Анна.

​Вы уже подошли к черте, за которой лежит ответ. Баланс не в вашу пользу, партнерство не складывается. Если вы готовы продолжать в том же духе и считаете, что не достойны большего, — что ж, вероятно, в этих отношениях есть какая-то польза для вас. В психологии это называется вторичной выгодой. Но это неосознаваемое состояние — по сути, компенсация неполученного счастья.

​Готовьте еду себе и сыну, развлекайте и берегите себя, общайтесь с людьми исходя из удовольствия, а не из функции.

​Желаю вам успеха.

​Психолог онлайн Людмила

Добрый день. 

Слышно, что вам тяжело. Непростоя ситуация. 

Мне кажется важным посмотреть, что с доверием в ваших отношениях. 

Что произошло в вашей семейной жизни, которая имеет большую продолжительность - 11лет, в последнее время, что ваши слова потеряли вес. Что требуется внешнее что-то (что и не помогает - полиграф). Тем более к теме, в которой нельзя изменить ничего, к прошлому. И вопрос, почему это стало важным сейчас?

Слышно, что вы предприниматели попытки сохранить доверие, доказать, но вас не хотят слышать.

Я думаю, для вас должно быть особенно болезненным, что вам и не доверяют и как вы пишите "будто издевается". 

Вы будто спрашиваете, как я могу ещё доказать. Но правда в том, что доказать другому, если он не готов слышать, мы не можем. Отношение - это про доверие или про диалог, когда доверие подвергается сомнению. Но диалог возможно строить с тем, кто готов слышать. Но для этого другой должен признать свои сомнения и тревогу, признать причину, почему именно сейчас.

Пока этого не происходит, другому остаётся болезненная роль оправдателя, но даже в суде есть "презумпция невиновности" - пока не доказана вина, считается человек невинным. 

Если Вы почувствуете, что хотите разобраться в своих переживаниях глубже, буду рада помочь Вам в терапии. 

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте. 

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Здравствуйте, Анна. Я слышу вас, и я хочу сказать, что ваше чувство обделённости и ваши сомнения абсолютно оправданны. Вы не просто переживаете о том, что он мало вам дарит или мало вкладывает, вы чувствуете, что ваши отношения не имеют той глубины, той взаимности и того движения навстречу, которые вы ожидаете от партнёра. Вы отдаёте своё время, свою заботу, свою еду, своё пространство, а он остаётся в роли того, кто принимает, но не вкладывается. И это не про деньги, это про то, как он видит вас и ваше место в его жизни.

Давайте посмотрим на то, что он вам показывает своими действиями. Он состоятельный человек, который вкладывает деньги в себя, в память о маме, но не в вас. Он приходит к вам с пустыми руками, редко дарит подарки, не знакомится с вашим сыном, избегает встреч, где ребёнок присутствует. Он говорит, что стесняется, но стеснение не мешает ему приезжать к вам на ужин и чувствовать себя комфортно. Он не предлагает вам никакой совместной перспективы, никакого движения к общему будущему. Он не планирует с вами ни совместного быта, ни совместных целей, ни даже знакомства с вашим сыном, который является частью вас.

При этом он транслирует вам, что вы единственная хорошая в его жизни, потому что все остальные плохие. Это очень классическая позиция человека, который создаёт зависимость через изоляцию. Он обесценивает весь мир вокруг, чтобы вы чувствовали себя особенной, но при этом он сам не делает вас по-настоящему важной. Он жалуется на здоровье, на работу, на родственников, на продавцов, но при этом ничего не меняет, потому что жалобы для него это способ получить ваше внимание и заботу, а не способ решить проблему. Он находится в позиции ребёнка, который ищет мать, а не партнёра, с которым можно строить общее будущее.

Ваш страх услышать печальный ответ понятен, потому что вы чувствуете, что этот ответ может означать конец надежды. Но дело в том, что вы уже видите его отношение, и ваша боль уже здесь. Единственное, что вы не знаете, это подтвердит ли он словами то, что вы уже чувствуете. И хотя это страшно, это даст вам ясность. Вы имеете право спросить его прямо: "Я чувствую, что мы не движемся в сторону создания семьи. Ты видишь меня в своей жизни как жену или как удобный вариант?" Его ответ может быть не тем, что вы хотите услышать, но он будет правдой, которую вы заслуживаете.

Что я хочу, чтобы вы поняли: вы не обязана быть удобной для того, чтобы быть любимой. Вы не обязана готовить, принимать, терпеть и ждать, когда он решит, что вы достойны большего. Вы уже достойны большего, и ваше чувство обделённости это не жадность, это здоровая потребность быть увиденной, принятой и оценённой по-настоящему. Вы заслуживаете человека, который не будет прятаться от вашего сына, который будет рад вкладываться в вас не только букетами раз в две недели, но и временем, вниманием и чувством, что вы не одна тащите этот корабль.

Что вы чувствуете, когда я говорю, что вам уже не нужно ждать его решения, потому что его поступки уже всё сказали, и что вы имеете право на отношения, где вы не просто единственная хорошая на фоне плохого мира, а действительно любимая и видимая?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!