Как мне прежде всего успокоить себя

Доброе утро, Марина.

Из вашего письма складывается впечатление, что вы сейчас спорите не столько с начальницами, сколько с самой собой.

С одной стороны, вы понимаете, почему ушли. Вы почувствовали несправедливое отношение и узнали, что за вашей спиной о вас плохо отзывались. С другой - вам трудно видеть, что коллективу сейчас тяжело, и это вызывает чувство вины.

Предлагаю разделить факты и чувства. Факт в том, что конфликт произошёл не только из-за вас. Вы сами пишете, что почувствовали неуважение и отсутствие ценности своего труда. Чувство вины при этом может появляться просто потому, что вам небезразличны эти люди.

Если вы будете думать о возвращении, мне кажется, важнее ответить не на вопрос «Нужны ли они мне?», а на другой: «Изменилось ли что-то в причинах, из-за которых я ушла?» Если нет, есть риск снова оказаться в той же ситуации.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте! и я понимаю, как сильно вы сейчас разрываетесь между чувством вины и чувством несправедливости, потому что вы любите свою работу, вы уважаете людей, с которыми работали, вы вложили в это место четыре года своей жизни, и вам тяжело думать о том, что вы могли подвести их в трудный момент. Но при этом вы также чувствуете, что ваша обида и ваше решение уйти были оправданы, потому что вы не чувствовали себя оценённой, и вы столкнулись с неуважением, которое нельзя было игнорировать. Ваша вина и ваше желание вернуться связаны не с тем, что вы сделали что-то неправильно, а с тем, что вы хороший человек, который не хочет причинять боль другим, и вы боитесь, что ваш уход может быть воспринят как предательство, хотя на самом деле вы защищали свои границы.

С точки зрения КПТ, ваше чувство вины возникает из-за ваших автоматических мыслей, которые могут звучать примерно так: «я подвела их», «я должна была стерпеть», «если бы я была лучше, я бы не ушла», «они нуждаются во мне, и я их бросила». Эти мысли являются результатом вашей эмпатии и вашей ответственности, но они не являются фактами, и они не должны определять ваше решение. Важно отделить ваши чувства от реальности и признать, что вы не бросили их из-за своей слабости или нежелания работать, вы ушли потому что вы столкнулись с неуважением, которое было недопустимо, и ваше решение защитить себя не является эгоизмом, это является здоровой реакцией. Ваша начальница, которая была виновата в этой ситуации, должна нести ответственность за свои слова и действия, и её поведение не должно быть оправдано вашим желанием быть хорошей.

С точки зрения системного подхода, в рабочем коллективе существуют свои роли и динамика, и иногда люди, которые занимают руководящие позиции, могут воспринимать свою власть как возможность проявлять неуважение к другим, и они могут не осознавать, как их слова влияют на тех, кто работает с ними. Ваша начальница, которая сейчас предлагает вам вернуться, возможно, искренне не хочет вас терять, но она также, вероятно, не хочет признавать свою ошибку и брать на себя ответственность за то, что произошло. Её слова о том, что вы семья, могут быть искренними, но семья не должна унижать вас и не должна позволять себе говорить о вас плохо за вашей спиной. Если вы решите вернуться, вам нужно будет обсудить условия, при которых вы сможете чувствовать себя в безопасности и уважаемой, и если они не готовы изменить своё поведение, ваше возвращение может быть временным и не принести вам облегчения.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, позвольте себе признать, что ваши чувства имеют значение и что вы имеете право на уважение на рабочем месте. Вы можете ответить начальнице, которая пишет вам, честно: «Я ценю ваше предложение, и я хочу вернуться, но мне важно, чтобы мы обсудили, что произошло, и чтобы у меня были гарантии, что подобное неуважение не повторится. Я хочу работать, но я не хочу терпеть унижение». Это покажет, что вы открыты к диалогу, но не готовы жертвовать своим достоинством. Вы также можете спросить себя, готовы ли вы работать в этом коллективе, если ваша начальница останется на своей должности и не изменит своего отношения, и если ответ будет отрицательным, это будет вашим ориентиром для принятия решения.

Вы не должны чувствовать вину за то, что вы защитили себя, и вы не должны возвращаться только из чувства долга или из страха быть отвергнутой. Вы заслуживаете места, где вас уважают и ценят, и если они хотят вас вернуть, они должны показать это не только словами, но и действиями. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы столкнулись с несправедливостью, и вы хотите сохранить свои рабочие отношения, но помните, что ваша ценность не определяется тем, как к вам относятся другие, и что вы имеете право на то, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважаемой на своём рабочем месте. Я верю, что вы сможете принять правильное решение, если позволите себе быть честной с собой и не будете заглушать свои чувства ради других. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Марина!
Вы оказались в ситуации, где одновременно испытываете сразу несколько сильных чувств: обиду, чувство несправедливости, привязанность к коллективу и чувство вины. Когда такие эмоции переплетаются, принять спокойное решение действительно непросто.
Сейчас важно разделить отношения с коллективом и ситуацию с начальницей, из-за которой произошел конфликт. Судя по вашему описанию, вы ушли не потому, что хотели навредить людям, а потому что не смогли больше оставаться в условиях, которые показались вам несправедливыми. Это не означает, что вы плохой человек или подвели всех. В то же время теплое отношение со стороны второй начальницы и коллектива вполне может быть искренним, поэтому неудивительно, что вы переживаете за них. Однако чувство вины не должно становиться единственной причиной возвращения. Гораздо важнее честно ответить себе, изменилось ли что-то в самой ситуации. Если причина конфликта осталась прежней, есть вероятность, что через некоторое время она повторится. Поэтому принимайте решение не из жалости и не из чувства долга, а исходя из того, будет ли вам действительно комфортно и спокойно работать в этом коллективе дальше.

Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы не чувство вины перед коллективом, хотела бы я сама вернуться на эту работу?
Что должно измениться, чтобы я снова чувствовала себя на работе уважаемой и ценной?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Марина.

Спасибо, что поделились своей ситуацией и доверили её сообществу. То, что вы описываете, — очень непростое внутреннее противоречие, и попытка разобраться в нём уже говорит о зрелости.

Складывается впечатление, что сейчас вы оказались между двумя очень сильными чувствами. С одной стороны — обида и ощущение несправедливости после конфликта и слов начальницы №1, которая плохо о вас отзывалась с вашей сестрой-напарницей. С другой — чувство вины за то, что коллективу сейчас тяжело и вас просят вернуться. Это действительно непростое внутреннее противоречие, ведь с обеих сторон — люди, которые вам небезразличны.

Мне хочется задать вам несколько вопросов, которые, надеюсь, помогут немного лучше разобраться в происходящем:

• Если бы начальница №2 сейчас не говорила, что без вас тяжело и что вас любят, хотели бы вы сами вернуться?
• Чего вам сейчас хочется больше: восстановить отношения или избежать чувства вины?
• Если представить, что на вашем месте оказалась близкая подруга, что бы вы ей посоветовали?

Иногда чувство вины возникает не потому, что мы действительно поступили неправильно, а потому, что нам тяжело выдерживать мысль, что кто-то из-за нашего решения испытывает неудобства. И это не одно и то же.

Важно разделять два момента.

Если конфликт действительно произошёл из-за некорректного отношения со стороны начальницы №1, то ваши чувства вполне понятны. Желание уйти из ситуации, где к вам относятся неуважительно, не делает вас плохим человеком. Вы проработали там 4 года и всегда старались помочь — это говорит о вашей преданности и ответственности.

Одновременно с этим вполне естественно испытывать тёплые чувства к другим людям в коллективе. Эти два переживания не противоречат друг другу. Можно одновременно любить коллектив и быть недовольной поведением конкретного человека.

О фразе «относятся как к семье»

Иногда такие слова очень согревают. Но в рабочих отношениях важно помнить: какими бы тёплыми они ни были, это всё же профессиональные отношения.

Хорошо, когда есть взаимное уважение и поддержка. Но ответственность за работу организации не должна полностью ложиться на одного сотрудника. Если ваш уход поставил коллектив в сложное положение, это говорит скорее о внутренних процессах организации, чем о том, что вы обязаны жертвовать собой.

О возвращении: что важно учесть

Если вы всё же рассматриваете возможность вернуться, возможно, сначала стоит ответить себе на несколько вопросов:

• Что изменится после возвращения? Если начальница №1 продолжит общаться с вами так же, как раньше, не окажетесь ли вы снова в той же ситуации через несколько недель?
• Готовы ли в коллективе обсуждать произошедшее и менять что-то, или сейчас вас просят вернуться только потому, что не хватает сотрудников?
• Какие условия для вас будут важны при возвращении? Например, уважительное общение, возможность спокойно обсуждать конфликты, отсутствие обсуждений за спиной.

Если ни один из этих вопросов не обсуждается, есть риск, что возвращение приведёт к повторению ситуации.

Что может быть полезно  сейчас

• Письменное разделение. Попробуйте составить два списка: «Почему я хочу вернуться» и «Почему я не хочу возвращаться». Иногда на бумаге становится легче увидеть, какое решение действительно ваше, а какое продиктовано чувством вины. (Также можете сделать то же самое через упражнение «квадрат Декарта»)
• Не торопитесь. Если эмоции сейчас очень сильные, не принимайте решение в тот же день. Дайте себе хотя бы сутки-двое, чтобы немного успокоиться и посмотреть на ситуацию со стороны.
• Если решите возвращаться, подумайте заранее, как будете обсуждать условия. Можно начать с простой фразы: «Я хочу вернуться, но мне важно обсудить то, что произошло». То, как собеседник отреагирует на это предложение, скажет вам больше, чем любые обещания.

Напоследок

Вы не обязаны выбирать между уважением к другим и уважением к себе. Иногда самое сложное — найти баланс между этими двумя ценностями. Но он возможен, если не бояться говорить о своих потребностях вслух.

Берегите себя. Четыре года добросовестной работы — это немало, и это уже говорит о том, что вы достойны уважения вне зависимости от того, какое решение вы примете. 💜

Здравствуйте, Марина!

Мне кажется, сейчас Вы оказались между двумя очень сильными чувствами: обидой и виной.

С одной стороны, Вы помните, почему ушли. По Вашим словам, конфликт произошел не на пустом месте. После него Вы еще и узнали, что начальница плохо отзывалась о Вас за спиной. После четырех лет работы это действительно может восприниматься как предательство.

С другой стороны, теперь Вам говорят, что коллективу тяжело без Вас, что Вас любят, считают частью семьи. И именно здесь у Вас появляется чувство вины.

Но мне хочется обратить внимание на одну деталь. Если бы к Вам действительно относились как к члену семьи, удалось бы вообще избежать того разговора, после которого Вы ушли? И почему извиняться и возвращать Вас сейчас приходится другой начальнице, а не той, с которой произошел конфликт?

Мне кажется, сейчас очень важно не принимать решение только из жалости к коллективу. Попробуйте задать себе другой вопрос: если я вернусь, изменится ли что-то в отношениях со второй начальницей? Или через некоторое время я снова окажусь в той же ситуации?

Иногда чувство вины заставляет нас возвращаться туда, где нам уже было больно. Но вина - не всегда хороший советчик.

Если Вы действительно любите эту работу и готовы дать ей еще один шанс, имеет смысл сначала честно обсудить то, что произошло. Не делать вид, что конфликта не было, а понять, готовы ли руководители признать свою часть ответственности и изменить что-то.

Если же Вас просят вернуться только потому, что сейчас не хватает сотрудников, а сама причина ухода остается без внимания, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Мне кажется, сейчас стоит выбирать не между “бросить людей” и “вернуться”. А между отношениями, где Ваш труд и достоинство действительно ценят, и отношениями, где о ценности вспоминают только тогда, когда Вы уходите.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия