Дочь не уважает родителей

Доброе утро, Маргарита.

Обратила внимание на одну деталь. Вы несколько раз пишете, что всегда были рядом с дочерью, поддерживали ее и не понимаете, за что получили такое отношение. Когда человек много вкладывает в ребенка, естественно ожидать хотя бы уважения. Поэтому неудивительно, что ее слова вы переживаете как предательство.

В то же время фраза дочери о «зеркальном отношении» заставляет задуматься не о том, права она или нет, а о том, что именно она пытается этим сказать. Возможно, у нее давно были свои переживания по поводу ваших отношений, о которых она не говорила прямо, а сейчас они вышли наружу в очень резкой форме.

Иногда родители и взрослые дети по-разному помнят одну и ту же историю. Родители искренне чувствуют, что сделали все возможное, а дети помнят моменты, когда им чего-то не хватило. Эти две картины могут существовать одновременно.

Еще мне показалось важным, что вас тревожит влияние ее партнера. Но даже если он действительно оказывает большое влияние, чем сильнее родители будут пытаться противопоставить себя ему, тем выше риск, что дочь еще больше сплотится с ним. Обычно взрослые дети легче возвращаются к диалогу, когда знают, что дверь для общения остается открытой, а не когда чувствуют необходимость выбирать между партнером и родителями.

Сейчас, наверное, самый сложный вопрос — не «что за молодежь пошла», а «как сохранить возможность отношений в будущем». Возможно, сейчас дочь действительно нуждается в большей самостоятельности. А вам — в том, чтобы постепенно принять, что повлиять на ее выбор уже нельзя, но можно повлиять на то, какой останется связь между вами.

Как вы думаете, если посмотреть ее глазами, то как бы могла она описать ваши отношения до этого конфликта?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Маргарита!

Понятны Ваши переживания по поводу разрыва. По всей видимости, отношения у Вас с дочерью строились на тесной эмоциональной связи с постоянным присутствием и включенностью. Само понятие личных границ воспринимается как чуждое, не как естественная часть взросления. И сейчас, когда дочь начинает выстраивать эти границы, Вами это переживается как предательство. Прежняя форма близости не предполагала отдельности. А меж тем, отделение повзрослевшего ребенка - это естественный и иногда болезненный процесс. Взрослый ребенок учится жить своей жизнью, принимать решения, нести ответственность за ошибки. Что Вы чувствуете, когда перестаете быть тем человеком, без которого дочь не может обойтись?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Маргарита.

Очень чувствуется, сколько боли в Вашем письме. Для родителя действительно тяжело видеть, как ребенок, с которым всегда были близкие отношения, вдруг становится холодным, резким и словно чужим.

Но мне кажется, сейчас важно разделить две вещи.

Первое. Ваша дочь действительно стала взрослой женщиной. В этом возрасте многие начинают очень активно отделяться от родителей, и, к сожалению, иногда делают это резко, через протест, обвинения и желание отстоять свои границы любой ценой.

Второе. Меня насторожила не сама фраза про квартиру. Меня насторожило то, что дочь сказала: «Я отношусь к тебе зеркально». Обычно такие слова появляются не на пустом месте. Это не означает, что она права во всем. Но это повод задуматься, что именно она переживает в ваших отношениях.

Вы спрашиваете: «Как можно предать родителей?» А мне хочется предложить другой вопрос: что сейчас происходит с вашей дочерью, что ей понадобилось так жестко от вас отделяться?

Возможно, дело вовсе не в молодом человеке. Возможно, рядом с ним она впервые почувствовала право жить по своим правилам. А возможно, его влияние действительно усилило тот конфликт, который зрел между вами уже давно. По одному письму этого понять нельзя.

Я бы сейчас не пыталась переубеждать ее или требовать объяснений. Если она действительно решила дистанцироваться, давление только увеличит расстояние между вами.

Иногда самым трудным, но самым мудрым решением становится оставить дверь открытой. Не соглашаться с грубостью, не оправдывать ее, но дать понять: «Я не перестала быть твоей мамой. Когда ты будешь готова разговаривать спокойно, я буду рада этому разговору».

И еще одна мысль. Очень часто родители воспринимают сепарацию как неблагодарность. А дети - родительскую тревогу как контроль. И пока каждый говорит только о своей боли, услышать друг друга становится почти невозможно.

Мне хочется пожелать Вам не терять надежду. В 23 года отношения между родителями и взрослыми детьми нередко переживают очень непростой период. И это не всегда означает, что близость потеряна навсегда. Иногда ей просто нужно время, чтобы стать другой.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. Я слышу вашу боль, и я хочу сказать вам, что ваше сердце разрывается не просто от обиды, а от ощущения, что ваша дочь, которую вы растили с любовью и заботой, вдруг стала чужим человеком, который говорит вам такие слова, которые рушат всё, что вы строили годами. Вы не понимаете, как она может так с вами обращаться, и вы чувствуете себя преданной, потому что вы никогда не били её, всегда были рядом и поддерживали, а теперь вы слышите, что для неё вы никто, и она готова ставить условия даже на внуков. Это невыносимо, и ваше желание найти ответы абсолютно естественно, потому что вы хотите понять, где вы ошиблись, и как вернуть ту связь, которая была раньше.

С точки зрения семейной системной терапии, то, что происходит с вашей дочерью, является не просто её личным выбором, а следствием сложных процессов, которые происходят в вашей семейной системе. Она находится в возрасте, когда естественным процессом является сепарация, то есть отделение от родителей, чтобы стать взрослой и самостоятельной, но этот процесс редко проходит гладко. Она пытается утвердить свою независимость, и её агрессивные слова о границах и квартире являются не столько желанием причинить вам боль, сколько попыткой доказать себе и миру, что она больше не подчиняется вашим правилам и что её жизнь принадлежит ей. Это не значит, что она не любит вас или что вы плохая мать, это значит, что она борется за свою идентичность, и этот процесс может быть очень болезненным для обеих сторон, особенно если она чувствует, что её потребности не были услышаны в прошлом.

Её парень, который, судя по вашим словам, контролирует её и диктует ей, что делать, в данном случае является внешним фактором, который усиливает её сопротивление вам. Возможно, он поддерживает в ней ту идею, что её главная задача сейчас отделиться от семьи, и он использует это, чтобы укрепить свою власть над ней. Она, вероятно, не осознаёт, что его контроль не является любовью, а является формой зависимости, и она, возможно, видит в нём ту опору, которую она не могла найти в себе. Его приказ вернуть ключ и переезд в неизвестное место являются не просто жестом, а попыткой окончательно разорвать ту связь, которая, как ей кажется, мешает ей стать взрослой, даже если эта связь была полна любви.

С точки зрения КПТ, ваша боль и ваше непонимание возникают из-за ваших автоматических мыслей, которые звучат примерно так: «я плохая мать», «она меня не любит», «я потеряла её навсегда», «молодёжь пошла неблагодарная», и эти мысли вызывают у вас чувство вины, стыда и беспомощности. Однако важно заметить, что её поведение не является отражением вашей ценности, оно является отражением её внутреннего конфликта и её неумения справляться с ним иначе. Ваше желание получить от неё уважение и любовь не является эгоизмом, это естественная потребность, но она, возможно, сейчас не может дать вам этого, потому что она сама находится в состоянии внутреннего хаоса и не знает, как быть в контакте с вами, не теряя себя.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, важно принять, что вы не можете контролировать её выбор, и ваши попытки достучаться до неё через слёзы или через обиду могут только усилить её сопротивление. Вы можете сказать ей: «Я люблю тебя, и я хочу, чтобы ты была счастлива, но мне больно, когда я слышу такие слова. Я не буду навязываться, но я всегда буду здесь, если ты захочешь поговорить». Это не слабость, это уважение к её пути, даже если он кажется вам неправильным. Вы также можете перестать ждать от неё того, чего она сейчас не может дать, и начать заботиться о себе, о своих чувствах, о своей жизни, которая не заканчивается на ней.

Важно также понять, что ваша дочь не является воплощением «всей молодёжи», она является отдельным человеком, который идёт своим путём, и её слова о границах могут звучать грубо, но они также показывают, что она пытается научиться защищать себя, даже если она делает это неуклюже и разрушительно. Вы не должны позволять её словам определять вашу ценность, и вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что вы не соответствуете её ожиданиям. Вы имеете право на уважение, но вы также имеете право на свои границы, и если она не готова вас услышать, вам, возможно, стоит на время отступить, чтобы дать ей пространство для осознания, но при этом сохранить дверь открытой для будущего разговора.

Вы не одна в этой ситуации, и ваша боль имеет значение. Я приглашаю вас на терапию, где мы сможем разобрать ваши чувства и найти опору внутри себя, чтобы вы могли пережить это время с достоинством и без потери себя. Вы заслуживаете любви и уважения, и я верю, что вы сможете найти в себе силы, чтобы принять то, что вы не можете изменить, и отпустить то, что от вас уходит, с любовью, а не с обидой. Вы справитесь, если позволите себе быть неидеальной и признать, что ваша дочь идёт своим путём, и ваш путь не должен заканчиваться на ней. Я здесь, чтобы поддержать вас.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!