Парень поднимает на меня руку

Екатерина, здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались  в такой ситуации. Скажу честно, становится страшно за вас: вас регулярно зверски избивают, унижают оскорблениями, при этом у вас есть мысли родить ребёнка от этого мужчины.

У меня для вас плохая, но ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ информация: ваш мужчина никогда не изменится! Степень его агрессии настолько велика, что он продолжает вас бить, зная, что ваши и его родители в курсе, т е он свою агрессию легализует вовне, обвиняя при этом вас. Обвинения - это типичный "ход" агрессора, но то, что о его поведении знает кто-то, кроме вас и это продолжается, - это страшно. Это очень плохой звоночек, это, скорее, огромный колокольный звон.

Ваша свекровь совершенно верно вам сказала: "просто уходи от него, он не изменится". И заметьте, это говорит его мать, наверняка, она знает, о чем говорит! 

Ещё очень важный момент, как он обращается со своей матерью? Судя по вашему сообщению, он называет её последними словами.. Не удивительно, что также и даже хуже он обращается с вами и также будет обращаться со своей дочерью.

Екатерина, пока вы молоды, не покалечены его побоями и не родили от него детей, задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них:

1. Заслуживаю ли я такого отношения?

2. Что если пройдёт 5, 10 лет, а он не изменится? Что будет со мной и моей жизнью?

3. Чтобы я посоветовала своей сестре или дочери, если бы она рассказала мне такую историю?

Екатерина, очень важный вопрос, почему вы оказались в таких отношениях и сомневаетесь, стоит ли из них выходить? Почему те капли нежности, которые даёт вам этот мужчина, когда жалеет вас затмевают те страшные моменты избиения? На эти вопросы вам поможет найти ответы психолог, для того, чтобы вы смогли обрести внутреннюю опору, принимать решения, ставив СЕБЯ на первое место и впредь не попадать в такие отношения.

Если мои слова вас откликнулись, и вы готовы пойти в терапию, обращайтесь.

Напоследок хочу сказать: то, что вы сюда написали говорит о невыносимости ситуации, в которой вы находитесь и о том, что вы ищите выход! Хочу поддержать вас в этом: вы уже начали искать выход, вы сделали первый шаг и написали сюда, не сдавайтесь, продолжайте, и всё получится.

Ни один человек на земле не стоит вашего здоровья и тем более жизни, вы не должны терпеть унижения и боль, вы достойны быть счастливой, и у вас всё впереди.

Желаю вам сил и решительности

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Екатерина, здравствуйте.

Слышу, как Вам тяжело. То, что Вы описываете, -  это насилие, и оно не становится допустимым от того, что после него человек жалеет и мажет синяки мазью.

Цикл насилия строится по чёткой схеме, которую психологи много раз наблюдали:

- Нарастание напряжения. Он терпит Вас 3 дня, копит раздражение, Вы уже чувствуете опасность, стараетесь быть тише, делаете больше по дому.

- Взрыв (акт насилия). Физические действия (хватает за шею, швыряет), оскорбления, угрозы, унижение.

- "Медовый месяц" (раскаяние).Слёзы, просьбы вернуться, нежность, замазывание синяков, обещания: "это последний раз", "я так боюсь Вас потерять".

- Спокойный период. Всё выглядит почти нормально, и на этом фоне кажется, что в основном он хороший. Потом напряжение снова копится - и цикл повторяется.

Слова его мамы ("если поднял руку один раз, ничего не изменится") - это горькая, но статистически подтверждённая правда: после первого эпизода физического насилия риск повторений резко возрастает. А угрозы вроде "уже 3 дня терпел, чтобы не разбить лицо" - это прямая демонстрация контроля и запугивания: Вы должны быть "удобной", иначе будет наказание.

Когда человек звонит Вашим родителям и перекладывает на Вас вину - это  вовлечение семьи в конфликт. Цель - лишить Вас опоры, заставить чувствовать вину и стыд, чтобы Вы оставались и исправлялись". Из‑за этого Ваша мама переживает, не спит, встаёт в 5 утра - и Вы чувствуете вину ещё сильнее. Это и есть механизм удержания в отношениях с насилием.

Отдельно хочу сказать  про фразу "пора рожать, мне уже 33 года". Эта мысль часто появляется, когда человек хочет зафиксировать отношения, сделать их настоящей семьёй и тем самым остановить хаос. Но правда в том, что безопасность - это базовое условие для семьи и родительства. Ребёнок не должен расти в атмосфере страха, криков и напряжения, даже если в спокойные дни всё выглядит мило.

33 года - это не критический срок. Да, биологические часы существуют, но они не работают по принципу если не сейчас, то никогда. Современная медицина и психология говорят прямо: лучше позже, но в безопасности, чем раньше, но в страхе.

Давление на себя из‑за возраста только усиливает уязвимость: когда Вы чувствуете, что время уходит, легче соглашаться на хоть какой‑то вариант и прощать то, что прощать нельзя.

 Вопросы, которые помогут Вам увидеть картину яснее:

- Если бы Ваша 20‑летняя подруга рассказала Вам ровно эту историю про своего парня (про хватание за шею, про "терпел 3 дня, чтобы не ударить", про звонки маме), что бы Вы ей сказали?

- Что бы Вы почувствовали, если бы узнали, что Ваша дочь живёт с парнем, который её душит, а потом мажет ей синяки, чтобы никто не заметил?

- Какие Ваши потребности сейчас вообще не удовлетворяются? (безопасность, уважение, отдых, признание Вашего труда)

- Что именно удерживает Вас сейчас: чувство вины, надежда, что он изменится, страх остаться одной, финансовая зависимость, мысль "а вдруг это моя вина"?

Вы уже пять раз прощали. Прощение в таких ситуациях часто воспринимается как "я его принимаю и остаюсь", но на самом деле прощение не обязано означать возвращение. Простить можно для себя - чтобы не носить внутри бесконечную обиду, а дальше всё равно уйти. Но прямо сейчас важнее не прощать, а защищать себя.

Я не могу сказать Вам, какое решение Вы должны принять. Но как психолог могу сказать: отношения, в которых есть удушение, физическое насилие, угрозы и постоянный страх нового эпизода, - это отношения высокого риска.

Поэтому сейчас самым бережным решением будет не ждать очередного "медового месяца", а в первую очередь подумать о собственной безопасности и о том, какая поддержка поможет Вам пройти этот период. Берегите себя.

Здравствуйте, Екатерина

Вы видите, что МЧ не меняется. Вам его мать (это очень важно) сказала уходить от него.  

Вас 5 раз били. Сколько раз вас нужно бить еще, чтобы вы поняли что ваша жизнь под угрозой и ушли?

Но тут вы пишете важную вещь - 

Екатерина

я просто не хочу жить и устала от этого, мне уже 33 года и нужно рожать и строить семью, как мне поступить?

какие картины вы себе представляете после рождения детей? 

он вас избивает на глазах ребенка и потом нежно мажет ваши гематомы? (в случае если вы выживете?) 

Вам ведь решать - жить с гематомами и с детьми с психопатом, или жить и строить здоровые отношения с другим человеком. 

Рекомендация одна - идти в терапию работать с зависимостью. И ответьте себе на вопрос -

для чего вам НУЖНО рожать детей от психопата? 

чтобы что случилось? 

Вы представляете себе свою жизнь с 1-2 ребенком и с ним? Что будет? (заранее скажу, дети не меняют его структуру личности и поведение).