Отцы и дети

Здравствуйте, Наташа!

Сочувствую вашей ситуации.  

Вы не пишете, сколько лет детям, сколько вы в отношениях, в браке?

Как давно существует это напряжение?

Вы не пишете о своих чувствах. Вы пишете факты - агрессия мужа, и конечно же дискомфорт дочери. А что с вами? Как с женой, с женщиной? Что чувствуете?

Муж только на детей срывается или вам тоже достается? Сколько ему лет? Что происходит в ваших отнгошениях?

Присутствует ли алкоголь в жизни мужа?

Наташа

Сейчас дочь поделилась что зотела бы чтоб мы развелись и он жил отдельно от нас. Что делать

Такие серьезные вопросы как развод и т.д. точно решаются не детьми. А двумя взрослыми людьми, которые состоят в отношениях. Дочь вмешивается в ваши отношения. 

Но этим она сигнализирует, что ей плохо. 

И как минимум, что вы должны и можете сделать, это поговорить с мужем. Но вы не писали, вы пробовали как-то с ним разрешить эту ситуацию? 

Готова с вами работать, обращайтесь. Контакты в анкете.

Добрый день, Наталья.

В вашем сообщении меня больше всего насторожило не то, что муж бывает раздражительным, а то, что дети уже начинают менять свою жизнь, чтобы избежать его реакции. Дочь старается не выходить из комнаты, сын сталкивается с оскорблениями во время игры, дома приходится постоянно быть настороже. Такое напряжение со временем влияет на всех членов семьи.

Важно разделять причину и ответственность. Возможно, муж действительно устает на работе, ему трудно переключаться после вахты. Но это не делает нормой ситуацию, когда взрослый человек регулярно кричит, использует мат и унижает детей за бытовые мелочи.

Слова дочери тоже стоит воспринимать не как требование немедленно разводиться, а как сигнал о том, насколько ей сейчас тяжело. Обычно дети мечтают не о разводе родителей, а о доме, где можно чувствовать себя спокойно. Если ребенок уже говорит о раздельной жизни как о лучшем варианте, значит, напряжение копилось давно.

Мне кажется, сейчас важно не убеждать дочь, что отец "на самом деле хороший", а показать, что вы слышите ее переживания. И параллельно честно оценить, готов ли муж обсуждать свое поведение и брать за него ответственность. Потому что изменить семейную атмосферу может только тот, кто признает наличие проблемы.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Наталья, здравствуйте. Ситуация, которой вы поделились, действительно очень тяжелая и эмоционально заряженная. Вы сейчас находитесь в крайне непростом положении — как будто между двух огней: с одной стороны агрессивный муж, с другой — дети, которых хочется защитить, и собственное бессилие.

Давайте разберем, что происходит в вашей семье и как шаг за шагом возвращать в дом безопасность и покой.

• «Синдром возвращения вахтовика». Месяц мужа нет дома — и за это время у вас с детьми складывается свой, удобный и тихий быт. Когда муж возвращается, он чувствует себя немного чужим. Самый простой (но очень корявый) способ для него доказать, что он тут главный и его надо уважать — это попытаться всё подчинить своему контролю. Отсюда эти придирки к посудомойке, крики и мат. Он так пытается «встроиться» обратно, но делает это через агрессию.
• Дочке физически плохо. Для 14-летнего подростка дом должен быть безопасной гаванью. То, что дочь закрывается в комнате и открыто просит вас о разводе, — это её крик о помощи. Ей тяжело находиться в постоянном стрессе.
• Сын беззащитен. В 7 лет мальчик не может дать отпор взрослому отцу, который обзывает его из-за игры. В этот момент у ребенка рушится базовая безопасность.

Сейчас вы пытаетесь быть буфером, сглаживать углы и терпеть, но это только копит напряжение. Вам важно занять активную позицию и защитить детей.

Снимите с 14-летней девочки груз ответственности за судьбу вашей семьи. Ей нужно услышать, что мама её понимает и защитит.

• Что ей сказать: «Моя хорошая, я слышу тебя. Ты абсолютно права: то, что папа кричит и матерится — это ненормально. Мне ужасно жаль, что тебе приходится в этом жить. Я обещаю, что не оставлю это просто так и буду решать эту проблему. Развод — это взрослое решение, тебе не нужно об этом думать и нести этот груз, это моя задача. Но я сделаю всё, чтобы дома тебе снова стало безопасно и спокойно».

Вспышки агрессии в адрес детей нужно пресекать сразу.

• Действие: Прекратите их совместные игры на компьютере, если они заканчиваются оскорблениями.
• Что говорить мужу при детях (спокойно, но твердо): «Стоп. С сыном так разговаривать нельзя. Никаких оскорблений в нашем доме не будет. Если игра злит — мы её выключаем».

Говорить нужно без детей и строго в «мирное» время — не тогда, когда он уже орет из-за тарелок, а когда вы оба спокойны. Без обвинений («ты нам всю жизнь испортил»), а через факты и последствия его поведения.

• Что ему сказать: «Слушай, когда ты приезжаешь и начинаешь общаться с нами через крик и мат, дети тебя просто боятся. Дочь уже прячется по углам и просит меня развестись с тобой. Я не хочу разрушать нашу семью, но и позволять так обращаться с детьми я больше не могу. Ты приезжаешь домой, чтобы отдохнуть с близкими, а мы в итоге ходим по струнке. Давай договоримся: дома мы общаемся без мата и криков. Если тебя что-то злит или не устраивает — скажи мне спокойно, наедине, и мы решим это как взрослые».

Вам придется заглянуть правде в глаза. Муж может не захотеть меняться или услышать вас не с первого раза. Спросите себя честно:

• «Если он откажется менять свое поведение, готова ли я и дальше позволять ему разрушать психику детей?»
• «Готова ли я поставить вопрос ребром: либо мы меняем формат общения (возможно, идем к семейному психологу), либо мы разъезжаемся?»

Наталья, помните: ваше молчание или попытки «перетерпеть ради мира» муж считывает как согласие на такое поведение. Как только вы твердо обозначите границы и покажете, что кричать на детей больше не позволите, ситуация в доме начнет меняться. Вы имеете полное право на безопасную и спокойную жизнь в собственном доме.