Не хватает ласки

Здравствуйте, Луиза. 

Хотеть ласки помимо секса вполне нормально. С помощью ласки, объятий нежности мы чувствуем себя принятыми, любимыми. Если вам не хватило материнской нежности в детстве, то действительно вам может требоваться больше ласки, чем другим. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Луиза.

Да, такая связь вполне возможна, но сказать, что причина именно в нехватке материнской ласки, не зная всей Вашей истории, было бы слишком категорично.

То, что Вы описываете, больше похоже не на сексуальное желание, а на потребность в безопасной, нежной, принимающей близости. Когда Вас целовали, у Вас возникло желание лежать рядом, обниматься, целовать в щёки, чувствовать тепло и контакт. Это скорее про эмоциональную привязанность.

Если в детстве ребёнку не хватало материнской ласки, телесного тепла, чувства, что его любят и принимают, то во взрослом возрасте эта неудовлетворённая потребность действительно может проявляться. Иногда человек начинает искать в партнёре не только любимого мужчину, но и то ощущение безусловной нежности, которого когда-то недополучил.

Но не каждое желание обниматься и получать ласку говорит о детской травме. Всем людям необходим телесный контакт, забота и нежность. Это базовая человеческая потребность.

Скорее стоит обратить внимание на то, насколько сильной и жизненно необходимой становится эта потребность. Например:

- возникает ли ощущение, что без этого человека становится очень тревожно или появляется чувство пустоты;

- появляется ли желание буквально "прилипнуть", чтобы он всё время был рядом;

- чувствуете ли Вы себя маленькой девочкой рядом с ним, которая наконец получила то, чего ей так не хватало.

Если это так, тогда действительно можно предположить, что активировались более ранние, детские переживания.

 В психологии это называется регрессией: рядом с человеком, рядом с которым мы чувствуем себя в безопасности, могут оживать детские потребности -  в объятиях, утешении, принятии. Это не значит, что с Вами что-то не так. Это лишь говорит о том, что какая-то часть Вашей личности очень нуждается в тепле и заботе.

Поэтому ответ такой: да, нехватка материнской ласки может быть одной из причин подобных чувств, но это не единственная возможная причина. Чтобы понять, что именно происходит именно в Вашем случае, важно посмотреть на всю историю отношений с мамой, на Ваш опыт привязанности и на то, какие чувства возникают рядом с этим мужчиной.  Тогда картина станет более понятной.

Здравствуйте, Луиза.

Да, такое вполне возможно, но я бы не стала говорить, что причина обязательно только в отношениях с мамой.

Очень часто человеку не хватает не секса, а нежности, телесного тепла, безопасной близости. И тогда поцелуи, объятия, желание просто лежать рядом могут переживаться как очень сильная потребность.

Меня тронула Ваша фраза: «захотела его целовать как ребёнка». Она скорее говорит не о сексуальном желании, а о стремлении к очень теплому, доверительному контакту, в котором можно расслабиться, быть принятой и почувствовать себя в безопасности.

Если в детстве действительно не хватало ласки, объятий, эмоционального отклика со стороны мамы или других близких взрослых, то во взрослом возрасте эта потребность нередко оживает рядом с человеком, с которым становится спокойно.

Но я бы не сводила все только к детской травме. Иногда это еще и показатель того, что именно сейчас в Вашей жизни очень не хватает заботы, нежности и эмоциональной близости.

Поэтому, на мой взгляд, вопрос звучит не столько: «Это из-за мамы?», сколько: «Какую мою важную потребность этот мужчина сейчас затронул?»

И уже этот вопрос может стать хорошей отправной точкой для более глубокого понимания себя.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Луиза. Да, такое вполне может быть. Если в детстве ребенку не хватало тепла, нежности, принятия и безопасного телесного контакта с мамой или другим значимым взрослым, то во взрослом возрасте эта потребность нередко начинает проявляться в близких отношениях.

При этом важно понимать, что не каждое желание обниматься, целоваться или быть рядом обязательно связано с детской травмой. Для многих людей физическая нежность — это естественный способ чувствовать любовь, безопасность и эмоциональную близость.

В вашем описании обращает на себя внимание то, что после его ласки вам захотелось не столько секса, сколько тепла: лежать рядом, обниматься, целовать его. Это действительно может говорить о том, что через отношения с мужчиной вы соприкасаетесь с той потребностью в заботе и безусловном принятии, которой когда-то не хватило.

Но ответить однозначно, что причина именно в нехватке материнской ласки, нельзя. Для этого важно посмотреть на всю историю ваших отношений с родителями, на то, как вы обычно строите близость с людьми, чего больше всего боитесь в отношениях и что именно испытываете, когда получаете тепло.

Попробуйте задать себе несколько вопросов: чего мне хочется в этот момент на самом деле: любви, защиты, ощущения безопасности, чтобы меня приняли без условий? Ответы могут многое рассказать о ваших глубинных потребностях.

Если вы замечаете, что тема детской нехватки тепла повторяется в вашей жизни и влияет на отношения, то с этим действительно стоит поработать в терапии. Это помогает постепенно перестать искать восполнение старой боли и начать строить отношения, в которых близость становится не способом закрыть дефицит, а естественным обменом любовью и заботой.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте, Луиза!
Ваш вопрос очень важный. Желание получать ласку, нежность и телесное тепло само по себе является совершенно естественной человеческой потребностью.
Действительно, недостаток материнской любви и эмоциональной близости в детстве может влиять на отношения уже во взрослом возрасте. Если ребенок не получал достаточно объятий, принятия и ощущения безопасности, во взрослом возрасте может сохраняться сильная потребность именно в такой форме близости. Поэтому желание лежать рядом, обниматься, целовать человека, чувствовать тепло и заботу совсем не обязательно связано с сексуальным влечением. Это может быть потребностью в эмоциональной безопасности, принятии и той нежности, которой когда то не хватило. Однако только по одному описанию нельзя с уверенностью сказать, что причина именно в отношениях с матерью. Подобные чувства могут формироваться под влиянием разных жизненных обстоятельств. Если такие переживания повторяются и вызывают у вас вопросы, постепенно исследуя свой жизненный опыт и отношения с близкими людьми, можно лучше понять, откуда возникла эта потребность и почему она проявляется именно таким образом.

Попробуйте задать себе вопросы.
Когда в своей жизни я чувствовала себя по настоящему любимой, принятой и защищенной?
Чего мне сейчас хочется больше: физической близости или ощущения эмоциональной безопасности рядом с другим человеком?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Луиза, все здоровые люди нужаются в принятии, одобрении, физической ласке. Это заложено природой. От чего вас насторожило ваше естественное желание быть рядом с человеком, который даёт вам радость?

Недостаток родительской ласки сказывается на поведении взрослых.  Угрожающим это может быть, если за  ласку приходится расплачиваться каким либо неприятным способом- унижением или другими страданиями. Иногда обострённая потребность в ласке делает людей ревнивыми и даже жестокими. Человек изо всех сил борется за то, в чём у него дефицит. Моет устать от борьбы и отчаяться, впасть в депрессию.

Но если вы довольны отношениями- у вас всё в порядке. Будет ли это навсегда, мы не знаем.

Если вы были счастливы и никто при этом не страдал, можно дальше не разбираться. Пусть так и будет.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Луиза, здравствуйте.

Я слышу вас, и в вашем вопросе чувствуется большая внутренняя работа.

То, что вы так тонко различаете оттенки своей потребности - желание не секса, а именно нежности, поцелуев "как ребёнка" - это уже огромный шаг к самопониманию.

Такая запутанность чувств часто приносит много стыда, но на самом деле это очень ценный сигнал психики.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, такие.

Четкое разделение телесности на "детскую" и "взрослую, сексуальную".

Влечение возникает не к самому мужчине как к объекту страсти, а как к источнику родительской ласки.

И ощущение пустоты и тоски именно после физического контакта другого рода - после поцелуев лица.

Возможные глубинные причины.

Да, вероятнее всего, это ранний дефицит тактильного контакта с матерью или заменяющим её лицом.

Психика ребенка не разделяет ласку на эротическую и родительскую, для неё это просто язык любви и принятия.

И если в детстве этот голод не был утолён, во взрослом возрасте любой близкий человек может неосознанно восприниматься как "материнская фигура".

Мне кажется, тут работает такой механизм.

Ваше бессознательное, столкнувшись с нежностью мужчины, "проваливается" в возрастную  регрессию, то есть временный возврат в детское состояние.

Партнер дает то, чего не дала мать - ласковое касание лица, и психика тут же достраивает картинку, хочется ответить ему из этой же детской, доэдипальной позиции.

Это не извращение и не странность, это классическая работа психики, пытающейся залечить старую рану через новые отношения.

Терапевтические гипотезы.

Возможно, фигура мужчины сейчас для вас расщеплена на "отца" или "мать", дающего заботу, и на "любовника", с которым связан запрет.

И внутренний ребенок, живущий в вас, пытается доиграть незавершенный гештальт слияния с матерью, используя для этого тело мужчины.

Терапевтические мишени - это наша карта для работы.

Нам важно будет отделить голод по материнской фигуре от взрослой сексуальности.

Исследовать ваш детский опыт: что вы помните о прикосновениях матери, о её взгляде.

И легализовать ваше право на "детскую" нежность во взрослых отношениях, перестав её стыдиться.

Внутреннее противоречие здесь очень острое.

Вы - взрослая женщина, и вы же - тоскующий ребенок в одном теле.

Ребенок хочет прижаться и раствориться в матери, а взрослый разум пугается, ведь объект - мужчина, и общество навязывает, что это должно вести к сексу.

Этот внутренний конфликт интерпретаций и рождает тревогу, с которой вы пришли.

Какие аффекты могли быть подавлены.

С вашей стороны - глубокая печаль и обида на мать, которые, я думаю, так и не были выплаканы.

И со стороны партнера - возможно, его собственная растерянность, желание утешить вас, которое он не может проявить прямо, боясь быть неправильно понятым.

Какие комплексы здесь угадываются.

У вас, Луиза, я бы предположил наличие сильного комплекса "брошенного ребенка" с фиксацией на оральной стадии развития.

У вашей матери, вероятно, был свой непроработанный дефицит - возможно, депрессивный синдром, который не позволил ей быть теплой и дающей.

Позвольте мне предложить вам метафору.

Представьте себе старый сад, где засуха была много лет назад.

Земля потрескалась от жажды, но дождь так и не пришёл.

И вот, годы спустя, другой человек просто проливает воду на эту землю.

Земля впитывает воду с жадностью, не спрашивая у воды, с каких она небес.

Она просто пьет, потому что умирала от жажды.

Ваша душа сейчас просто пьет.

Вспоминается одна история из моей практики, лет семь назад.

Пришла женщина, примерно вашего возраста, с похожим страхом: "Я не хочу мужа как мужчину, я хочу, чтобы он меня укачивал".

Мы работали онлайн, она сидела на том же месте, что и вы, наверное, сейчас, и сначала ужасно стеснялась, говорила, что это глупость какая-то.

Но когда мы разрешили этому быть, когда она сама себе дала право называть свою потребность не извращением, а болью, всё поменялось.

Сексуальное желание к мужу вернулось ровно тогда, когда ушла роль "маленькой девочки", и она перестала ждать, что он закроет дыру в груди размером с мать.

Вопросы вам для самоанализа.

Что для вас самое страшное в том, чтобы просто попросить мужчину о ласке без сексуального продолжения?

На кого именно из вашего детства похож этот мужчина чертами характера или тем, как он смотрит на вас?

Какого именно прикосновения матери вам не хватало в возрасте 3-5 лет, можете ли вы его представить или вспомнить?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - "Письмо телу". Возьмите лист и напишите от лица вашего тела, чего оно хочет на самом деле, когда тянется к мужчине. Пусть отвечает не голова, а плечи, спина, губы.

Вторая - заземление. В момент, когда снова захочется целовать его "как ребёнка", скажите себе внутри "Мне 40, я взрослая, я просто выбираю такую форму близости, я в безопасности".

Я работаю онлайн уже много лет, и уверяю вас, глубина контакта в таком формате абсолютно та же, что и в моем кабинете, экран не становится преградой для души.

Ваш случай не самый сложный, он очень человеческий и тёплый, и мы можем мягко распутать этот узел.

Будет здорово, если вы напишете свой отзыв на этот ответ, я всегда читаю их, и если захотите что-то уточнить или задать новый вопрос прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Это помогает и моему рейтингу, честно говоря, и нашей дальнейшей связи.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.