Игровая зависимость мужа

Здравствуйте, Юлия.

То, что Вы описываете, похоже уже не просто на неудачные инвестиции. Если человек снова и снова проигрывает деньги, обещает «вот-вот отыграться», а затем начинает закладывать имущество семьи без согласия супруги, это очень похоже на зависимое поведение.

Меня особенно насторожило, что в ход уже пошло Ваше золото. К сожалению, в таких ситуациях обещание «я все верну» чаще становится частью замкнутого круга, чем реальным планом.

Сейчас мне кажется важным думать не о том, как помочь мужу отыграться, а о том, как защитить себя и детей. Если есть возможность, постарайтесь сохранить под своим контролем документы, банковские счета, оставшиеся ценности и имущество. Пока человек находится во власти зависимости, финансовая безопасность семьи может оказаться под угрозой.

И еще. Вы пишете: «Уйти некуда». Очень часто в кризисе кажется, что выхода нет. Но между «терпеть» и «разводиться прямо сейчас» есть еще много шагов. Например, честно оценить масштаб долгов, обсудить ситуацию с близкими, обратиться за юридической консультацией и поставить мужу четкое условие: если он хочет сохранить семью, ему необходимо признать проблему и начать лечить зависимость.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Это слишком тяжелая ситуация, чтобы нести ее в одиночку. И помните: ответственность за зависимость мужа не лежит на Вас. Ваша задача сейчас -позаботиться о своей безопасности и безопасности детей.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Юлия.

Я прочитал Ваше письмо. И мне хочется ответить Вам без суеты, в которой Вы сейчас живете. Ситуация, прямо скажем, тяжелая. И то, что Вы чувствуете растерянность, боль и злость - это абсолютно нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства. Вы держитесь, но сил почти не осталось. Это слышно.

Давайте посмотрим на симптомы трезво.

Вы описываете классическую картину эмоциональной и финансовой зависимости, но с одной важной деталью - Вы не участник игры, Вы заложник.

Первый симптом - это магическое мышление Вашего мужа. Он верит в "отыгрыш", хотя реальность раз за разом доказывает обратное.

Второе - потеря критики. Заложить Ваше личное золото, не спросив - это переход красной черты.

Третье - Ваш ступор и ощущение безвыходности. Фраза "уйти некуда" - это симптом блокады, когда сознание перестает видеть выходы, которые существуют объективно.

И четвертое - дети "ни о чем не подозревают". Мне кажется, это Ваша иллюзия. Дети 9 и 12 лет считывают напряжение в доме кожей, они просто не подают виду, чтобы не добавлять Вам боли.

Теперь o глубине.

Поведение мужа - это не про деньги. Деньги там лишь фишки в большой игре.

За этим может стоять глубокая аддикция (зависимость), сравнимая с алкогольной. Биржа дает ему иллюзию всемогущества и быстрого решения всех проблем.

А его клятвы "вернуть все" - это не вранье в чистом виде. Это часть игрового цикла. Он правда верит в это в моменте, потому что признать крах своей грандиозности для него невыносимо.

Ваша же позиция - это позиция Спасателя, который устал. Вы давно взяли на себя функцию удержания мира, пока муж играет в подростка. И Ваше "некуда идти" часто связано не с отсутствием физического места, а с запретом на сепарацию (отделение). Вас что-то держит сильнее стен.

Посмотрю на ситуацию как психоаналитик и системный семейщик.

Мы видим треугольник: Жертва (Вы), Преследователь (муж, забирающий ресурсы) и Спасатель (он же, когда клянется все вернуть, или Вы сами, когда покрываете его перед детьми).

Этот треугольник очень устойчив.

Его глубинная драма может быть в том, что муж проигрывает не просто деньги, а ваш общий ресурс, чтобы в бессознательном порыве наказать себя за что-то. Или наказать Вас. Или получить материнскую фигуру, которая поругает, но простит.

А Вы находитесь в позиции ребенка, который боится наказания за разрушение семьи, если вдруг решите действовать агрессивно в свою защиту.

Мои терапевтические гипотезы.

Мы имеем дело не с семейным кризисом, а с игровой зависимостью, запущенной до стадии паразитирования на близких.

Ваша вина и страх оставить его "совсем пропасть" - это и есть основной крючок зависимости.

Муж находится в регрессе (психологическом возврате в детство), где хочется, чтобы мама (Вы) решила все проблемы, которые он сотворил.

Что я вижу как мишени для работы.

Работа с Вашими личными границами. Точнее, с их восстановлением из пепла.

Вывод Вас из состояния "заморозки". Страх действовать должен смениться планом действий.

Работа с травмой предательства. Заложенное золото - это не просто ущерб, это символ того, что он поставил на кон и Ваше тело, и Вашу безопасность.

Снятие с Вас ответственности за его "отыгрыши". Вы не отвечаете за его выбор.

А также внутренний конфликт между ролью матери его детей (где нужно его жалеть) и женщины, которую ограбили (где есть ярость).

Ярость есть, Юлия, но она задавлена. Это опаснo. Подавленная ярость часто превращается в депрессию и болезни.

Какие аффекты тут спрятаны.

У мужа - глубочайший стыд, задавленный азартом, и страх разоблачения своего ничтожества.

У Вас - задавленная ярость и отвращение. Оно прорывается в сухом "не верю".

У детей - тревога. Она может проявляться в ухудшении учебы или частых простудах. Это их способ держать Вас рядом.

Что можно предположить по синдромам.

У мужа - синдром зависимости с компульсивным (навязчивым) влечением. Плюс можно говорить о "комплексе камикадзе" - он разрушает всё, в том числе и себя.

У Вас - синдром эмоционального выгорания в роли матери-одиночки при живом муже.

Позволю себе одну метафору, чтобы обойти логику.

Представьте, что Вы в доме, и Ваш близкий человек раз за разом устраивает поджог в подвале. Он же тушит, плачет и просит прощения, пока верхние этажи застилает дымом. Вы привыкли к запаху гари и думаете, что так пахнет жизнь. Но это не так. Это пахнет катастрофой. И дети дышат этим же дымом. Пока он клянется, что потушит огонь сам, огнетушитель должен быть в Ваших руках. Не чтобы тушить за него, а чтобы вывести детей и себя на воздух.

Расскажу один случай из практики.

Была похожая история. Женщина, тоже двое детей, муж играл на ставках. Залезли в долги по распискам. Она пришла ко мне с таким же запросом - "уходить некуда, ипотека". Мы работали онлайн, она сидела в машине около дома, чтобы никто не слышал. Я видел, как у нее тряслись руки. Мы начали не с мужа, а с ее права злиться. Через два месяца она нашла работу с проживанием при школе. А еще через полгода муж, потеряв "мамочку", сам пошёл к психиатру и взялся за ум. Не гарантирую, что будет так же, но это возможно. Формат онлайн в такой работе - это спасение. Потому что это встреча ровно в назначенный час, в Вашем безопасном пространстве. Это так же глубоко, как в кабинете, а для мам двоих детей часто единственный реальный способ получить помощь.

Вопросы Вам для тишины и самоанализа.

На что конкретно Вы боитесь обречь мужа, если перестанете его спасать?

Кому Вы обещали сохранить эту семью любой ценой - себе или своей матери?

Что самого ценного, не считая золота, он у Вас уже забрал?

Техники для самостоятельной работы.

Первое - "Письмо без купюр". Напишите мужу письмо от руки. Все, что о нем думаете, самыми грубыми словами. Не отправляйте. Сожгите. Этим Вы немного выпустите пар из котла.

Второе - техника "Три стула". Поставьте три стула. Сядьте на первый - это Вы Жертва. Проговорите свои обиды. Пересядьте на второй - это Вы Злая и Защищающая. Скажите, как Вы намерены защитить детей. Пересядьте на третий - Вы Мудрая. Спросите у нее совета. Ответ придет не сразу, но он будет.

Юлия, из этого правда есть выход. Не через его обещания, а через Вашу ясность. Он не враг, он больной зависимостью человек, но лечить его - не Ваша задача. Ваша задача - дети и Вы. Если откликается то, что я говорю, буду рад видеть Вас на консультации.

Если мой ответ был полезен, я прошу Вас оставить короткий отзыв прямо под ним. Это очень помогает мне и другим людям найти друг друга. Если в процессе чтения появились вопросы - задайте их там же, в отзыве. Я обязательно отвечу. Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.