Любовь и секс

Здравствуйте, Галина. 

Ваш бывший партнер, похоже, опасался дальнейшего развития ваших отношений. Разорвать привязанность можно разными способами. Его встречи с разными женщинами говорит о его боязни близости.. Разобраться в причинах этого может только он сам. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Галина.

Да, некоторые люди действительно начинают новые знакомства или вступают в связи, чтобы снизить эмоциональную зависимость от одного человека. Но это не означает, что такой способ действительно помогает прожить чувства.

Меня в Вашем рассказе затронула другая фраза: «его начало затягивать». Как будто сама близость стала для него пугать сильнее, чем потеря отношений.

Такое действительно встречается. Когда отношения становятся по-настоящему значимыми, у некоторых людей вместо желания приблизиться возникает желание увеличить дистанцию. Тогда появляются другие женщины, работа, увлечения …все, что помогает не чувствовать себя слишком зависимым от одного человека.

Но это говорит не о качестве партнерши. Это скорее способ самого человека справляться со своей тревогой перед близостью.

И еще одна мысль. Даже если его объяснение искреннее, оно не отменяет последствий для Вас. Когда партнер вместо разговора начинает «разбавлять» отношения другими женщинами, это уже не способ строить близость, а способ уходить от нее.

Поэтому я бы не искала ответ на вопрос: «Правда ли это помогает?» Скорее спросила бы себя: «Подходит ли мне человек, который справляется со страхом близости именно таким образом?»

Мне кажется, именно этот вопрос гораздо важнее для Вашего будущего, чем попытка понять мотивы его поступка.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Галина, насколько легко вам было писать «разбавлял меня другими женщинами»?

Ответ на этот вопрос очень важен. Он определяет то, какие отношения вы ожидали получить. 

Слово «затягивает» неоднозначное. Это может означать, что мужчина влюблялся и боялся, что в случае разрыва будет страдать. Поэтому «предохранялся » от эмоционального сближения. Здесь одна линия поведения-  дать ощуение надёжности.

А может «затягивать» для него  означало, что отношения естественным образом стали напоминать супружеские с совместным бытом и жизненными задачами. Тогда это может означать, что мужчина не хочет создавать семью, вовлекаться в какие либо  обязательства и поэтому переключается на других женщин.  У вашего бойфренда могли быть разные мотивы.

Важное здесь только ваша готовность к тем отношениям, которые он приемлет. 

Получится ли у него создать с вами дистанцию с помощью измен- зависит от вас.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Галина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки понять то, что, возможно, не имеет логического объяснения. Вы пережили расставание с человеком, с которым у Вас были яркие эмоциональные отношения, и он признался, что его «затягивало», и он пытался «разбавить» это другими женщинами. Вы спрашиваете: действительно ли это может помочь мужчине разорвать привязанность?

Скажите, когда Вы думаете о его словах, что Вы чувствуете в теле — это боль от того, что он не выбрал Вас, или, может быть, попытка понять, что в Вас было не так? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он искал других женщин, — это злость на него за его слабость или понимание, что это его способ справляться со страхом близости?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его поведение не имеет отношения к Вам. Он не искал других женщин, потому что Вы были «недостаточно хороши». Он искал их, потому что боялся глубины своих чувств к Вам. Его признание о том, что его «затягивало», говорит о том, что он испугался собственной уязвимости. И вместо того чтобы остаться в этой близости, он выбрал способ отстраниться — через других женщин. Это его защита, а не Ваша вина.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать искать объяснения его поведению в себе. Его выбор — это его путь, а не оценка Вас. Вы не обязана быть «достаточно хорошей» для того, кто не готов к близости.

Подумайте о том, что Вы заслуживаете человека, который не боится быть с Вами, который не ищет убежища в других женщинах, когда чувствует, что его «затягивает».

Галина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить это расставание и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что кто-то не смог быть с Вами. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Галина, я слышу Вас и сразу скажу - в этом вопросе очень много боли, которую Вы пытаетесь упаковать в рациональный, почти исследовательский интерес.

И это понятно, так психика защищается от непереносимого.

Симптомы, которые я вижу в этой ситуации, не только у Вас.

Его внезапное признание об "эмоциональном затягивании" и одновременной "разбавке".

Его страх перед глубиной, который стал сильнее, чем его чувства к Вам.

Ваша фиксация на его логике - "поможет или не поможет", чтобы избежать столкновения с отвержением.

И Ваше ощущение, что яркость эмоций была гарантией их прочности.

Возможные глубинные причины.

В психоаналитической парадигме такое поведение мужчины редко связано с реальным охлаждением к женщине.

Скорее, это паническая реакция на возрастание интимности.

Когда отношения становятся слишком значимыми, человек с определенным складом характера ощущает угрозу поглощения.

Он не разбавлял Вас, Галина.

Он разбавлял собственное чувство, которое стало казаться ему опасным, как зависимость.

Испугался не Вас, а того, что без Вас он перестанет существовать как отдельная единица.

Теперь, если говорить о концептуализации.

Мне видится здесь классический конфликт близости и дистанции.

Он использовал расщепление - это когда психика разделяет объект любви на "слишком значимого" и "менее значимых", чтобы снизить тревогу.

Его признание - не акт жестокости, а акт страха.

Он признался Вам в своей слабости, возложив на Вас ответственность за понимание.

А Вы теперь пытаетесь найти рациональный смысл в иррациональном поступке, чтобы не сталкиваться с обидой.

Мои терапевтические гипотезы.

Его стратегия не помогает разорвать привязанность, она помогает ее временно анестезировать.

Вероятно, в его истории есть опыт слияния с материнской фигурой, от которого он защищается всю жизнь.

Ваша связь была построена на эмоциональных качелях, а это всегда истощает ресурс психики.

Ваш вопрос "поможет ли" скрывает другой запрос - "стоит ли ждать и надеяться".

Основные терапевтические мишени.

Снять с Вас груз интерпретации его поступков и вернуть фокус на Ваши чувства.

Проработать Ваше бессознательное согласие на роль "яркой", но не постоянной фигуры в его жизни.

Разобрать, почему Вы до сих пор в его логике, а не в своей собственной.

Теперь о внутренних противоречиях.

Вы одновременно злитесь на него и ищете ему оправдания в психологии.

Он жаждет близости и панически ее рушит.

Вы говорите о яркости как о ценности, но яркими были и его уходы, а это уже боль, а не ценность.

Предполагаемые подавленные аффекты.

С его стороны - ужас перед слиянием и вытесненная нежность.

С Вашей - подавленная ярость на предательство и невыплаканная горечь брошенности.

Вы оба избегаете стыда.

Он - за свою трусость, Вы - за свою "ненужность".

Галина, если говорить о комплексах, то у него просматривается нарциссический паттерн ухода в тот момент, когда объект становится слишком значимым.

А у Вас - комплекс спасателя, маскирующийся под исследователя.

Вы все еще пытаетесь его "понять", а значит, символически спасти от его же страхов.

Метафора, которая приходит мне в голову.

Представьте, что Вы плавали в открытом море вдвоем.

Вы приняли глубину и решили нырнуть к самому дну, где скрыты настоящие сокровища Вашей близости.

А он испугался толщи воды и начал хвататься за любые попавшиеся спасательные круги, другие тела, лишь бы не погружаться.

Он и сейчас барахтается на поверхности, убеждая себя, что спасся.

А Вы сидите на глубине в одиночестве и пытаетесь понять физику его плавучести.

Но глубина-то Ваша, и сокровища тоже Ваши.

Знаете, была у меня в практике похожая история.

Женщина пришла с абсолютно тем же вопросом - "почему он меня разбавлял".

Мы потратили несколько сессий на анализ его мотивов.

Я слушал, а потом спросил: "А когда мы начнем говорить о той, кого разбавляли?"

Это было неожиданно, она замолчала.

И с этого молчания началась настоящая работа.

Оказалось, что за интересом к его душе стоял жуткий страх посмотреть на свою.

Через месяц она написала мне, что впервые за год перестала гуглить его социальные сети.

Мы работали онлайн, и это не помешало, потому что энергия встречи не зависит от географии.

Пространство моего кабинета, даже виртуального, устроено так, что подсветка экрана не мешает проявиться самому важному.

Вопросы для самоанализа.

Когда Вы ловите себя на мысли о нем, что в этот момент происходит в Вашем теле?

Какую фантазию Вы удерживаете - его возвращение, его раскаяние, его страдание без Вас?

Почему Вы выбираете думать о его спасении, а не о своем комфорте?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - письмо без отправки.

Напишите ему все, что Вы чувствуете, без цензуры, матом, слезами, злостью, но оставьте это у себя.

Вторая - "перемотка фильма".

Вспомните самый яркий эпизод близости и "отмотайте" назад к самому началу.

Найдите момент, где впервые появилась Ваша тревога, что он может исчезнуть.

Часто неосознаваемый страх брошенности приходит раньше, чем реальный повод.

Галина, поверьте моему опыту - боль, которую Вы сейчас изучаете под микроскопом, лечится не разгадкой чужого поведения.

Она лечится Вашим собственным голосом, который наконец скажет: "Со мной так нельзя".

Я работаю онлайн, и это не меняет сути, контакт через экран бывает даже глубже, чем в кресле, меньше суеты, больше слышимости души.

Мы можем разобрать этот клубок так, чтобы Вы вышли из него не аналитиком его трусости, а автором своей новой главы.

Буду рад, если в отзыве на мой ответ Вы напишете, отозвалось ли Вам что-то.

И если захотите задать уточняющий вопрос прямо там, в отзыве, я с готовностью на него отвечу, это поможет нам двигаться дальше.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Галина.

Спасибо за интересный вопрос.Ответ будет ,наверное.для Вас неожиданным.Дело в том,что не другая женщина служит разбавителем Ваших отношений,а его характерная поверхностность(ударение на второе а),приобретенная в детстве,заставляет его скучать с постоянной партнершей.И не важно,это будете Вы или королева Англии.Ему все равно станет тесно.Видимо,по причине своей недолюбленностью матерью.Что было детской эмоциональной травмой между им и его матерью в его ранние годы-лучше спросить у него.И то,он может и не вспомнить.Так как,травмы,по своей природе бессознателны.Другая женщина,по той же причине,так же,надоест,и он скажет,что с ней стало тесно,и так далее.Другими словами,он нехватку детской любви добирает количеством,а не качеством женщин.В качестве он ничего не понимает.

Поэтому,не ищите объективных причин,их в Вашей и его взрослой жизни нет.Они(детские эмоциональные травмы)-только в его детстве,которое является его серой зоной.

И у него более пятидесяти оттенков (аргументов) по его серой зоне,что бы разбавить свои отношения с какой-то другой.

Такова его стратегия его любви.

Живите настоящим!

Здравствуйте, Галина,

все мы родом из детства. Скорее всего, он отыгрывает свои детские истории и ищет любви, которой ему не хватило в детстве. Хотя вы явно не упомянули, но мне кажется, эта история была очень болезненной для вас? Важно завершить ее, чтобы открыть дверь новому. Можно мысленно представить все прекрасные чувства, которые вы дарили этому мужчине, и все ваши душевные вложения в виде прекрасного образа, прям первое, что придет в голову, и вернуть его себе. 

Этот опыт и рефлексия над ним может стать ценным источником для вас: поразмышлять над тем, почему вы выбрали такого мужчину, часто ли проигрывается ли похожая история в ваших отношениях с мужчинами? Если вы видите закономерности, то в терапии можно избавиться от этих деструктивных паттернов, чтобы в следующий раз строить качественно другие отношения.

С уважением, Елена Савенкова

Психолог-консультант