Не могу говорить с мужем о лечении и сексе

Алла, здравствуйте!
Спасибо, что поделились. Очень непростая ситуация, когда одного устраивает, а другого- нет. Как будто становитесь противоборствующими силами друг для друга. Но кроме ваших собственных границ каждого, есть границы пары. В паре есть "проблема", одному из вас (вам) хочется решить её. Значит, уже гомеостаз пары нарушен. И это важно решить паре, чтоб так же здорово существовать. 
Если ему важно, чтоб вы, как семья и пара, были счастливы, то его ответственность тут, чтоб помочь вам решить эту проблему. 

Сейчас вы друг против друга, а не вместе против сложности. Решение и выход только через возвращение каждому ответственности за вас, как за пару. Надеюсь, не сложно объяснила. Желаю вашей паре решить этот вопрос. Это не только ваша проблема. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алла!
Понимаю вашу усталость и эмоциональное выгорание от этой ситуации. Шесть лет постоянного лечения, боли, тревоги, ограничений в близости и ощущения, что проблема в основном лежит на вас, это очень тяжело психологически.
И здесь важно понимать, что вас ранит не только сама физическая проблема, а ещё и ощущение одиночества внутри неё. Пока вы бегали по врачам, переживали, лечились, сомневались, думали о разводе и даже стояли перед тяжёлым выбором, муж словно занимал позицию наблюдателя, которого происходящее не особенно затрагивает.
Поэтому сейчас внутри у вас уже накопилось не только раздражение, а глубокая усталость и обида.
И ещё один важный момент. Когда человек годами сталкивается с болью после близости, психика постепенно начинает воспринимать интимную жизнь не как удовольствие и близость, а как источник тревоги, ожидания симптомов и очередного круга лечения.
При этом вы сейчас пытаетесь получить от мужа не просто обследование, а ощущение вовлечённости и ответственности за общую проблему.
Но, к сожалению, заставить взрослого человека захотеть разбираться невозможно. Можно только честно обозначить, насколько для вас это важно и какие последствия уже происходят с вашими отношениями и вашим состоянием.
И ещё важно перестать всё время искать проблему только в себе. Потому что за годы у вас постепенно сформировалось ощущение, будто именно вы «не такая» и именно с вами что то не так.
Хотя в вашей истории уже давно видно, что проблема касается пары, а не только вас одной.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что меня ранит сильнее всего: сама проблема со здоровьем или ощущение, что я остаюсь с ней одна?
Сколько ещё я готова жить в ситуации, где мои важные потребности словно не воспринимаются всерьёз?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алла, добрый день.
В вашей истории слышится не только усталость от хронической проблемы со здоровьем. Там гораздо больше. Шесть лет вы фактически в одиночку несёте на себе последствия того, что касается вас двоих. И это, кажется, ранит не меньше самого бактериального вагиноза. Потому что одно дело когда пара сталкивается с общей трудностью и вместе ищет решение.
И совсем другое когда женщина снова и снова лечится, терпит боль, ограничивает себя, тревожится за возможность материнства, а в ответ слышит, это твоя проблема или для меня секс не так важен. В какой-то момент психика перестаёт воспринимать это только как медицинский вопрос. Это начинает переживаться как отсутствие партнёрства, эмоциональной вовлечённости и заботы.

Особенно болезненно здесь то, что ваше тело буквально реагирует после близости. И тело нередко становится тем местом, где проявляется всё то, что долго не удаётся решить в отношениях, напряжение, тревога, ощущение небезопасности, накопленная обида, невозможность быть услышанной. При этом важно сказать честно, да, бактериальный вагиноз действительно может иметь рецидивирующее течение, и вопрос обследования обоих партнёров здесь абсолютно логичен. Тем более если симптомы повторяются после контакта. Но вы уже упёрлись не только в медицину. Вы упёрлись в разницу отношения к проблеме.

Для вас сексуальная близость, это часть жизни, телесности, женственности, контакта с партнёром. Для него, похоже, отсутствие секса не переживается как серьёзная потеря. И это создаёт очень тяжёлое одиночество внутри брака. И здесь важный момент, который часто женщины долго не решаются признать себе, вы не можете убедить взрослого человека начать относиться к проблеме иначе. Можно объяснить. Можно просить. Можно предлагать обследования. Но невозможно заставить человека почувствовать ту же степень ответственности и включённости, если он сам этого не хочет. Поэтому сейчас вопрос уже не только в том, как уговорить мужа дообследоваться. А в том, сколько ещё вы готовы жить в ситуации, где ваши боль, страх и потребности годами оказываются менее значимыми, чем его комфорт и нежелание сталкиваться с неудобством. И я думаю, внутри вас это понимание уже давно есть. Недаром мысль о разводе появилась ещё до рождения ребёнка. Просто рождение сына дало надежду на «новое начало». Но проблемы в отношениях редко исчезают сами после появления детей. Чаще наоборот,становятся ещё заметнее.

Вам сейчас очень важно не обесценивать себя и не сводить всё к мысли «может, это я слишком требовательна». Нет. Желание жить полноценной интимной жизнью, чувствовать заботу и совместную ответственность, это не завышенные ожидания. Это нормальная потребность в живых отношениях. И, возможно, вам уже пора задавать себе не вопрос «как его убедить», а гораздо более сложный и честный, что будет со мной, если ничего не изменится?

Иногда именно этот вопрос начинает возвращать человеку опору и ясность.

Если чувствуете, что застряли между усталостью, обидой, тревогой и невозможностью принять решение с этим правда стоит идти в терапию. Потому что здесь переплелись и тело, и отношения, и накопленное чувство одиночества внутри брака.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Алла, здравствуйте.

Я внимательно прочитал ваше сообщение. Честно говоря, меня зацепила фраза «я устала очень». И не просто устала, а устала сражаться в одиночку за то, что по определению должно быть делом двоих — за близость и здоровье вашей пары.

Шесть лет беготни по врачам — это марафон, который вы тянете на себе с гружёной тележкой, а ваш муж, извините, сидит в этой тележке и удивляется, чего это вы вспотели. Я сейчас без осуждения, просто называю вещи своими именами.

  Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации: 

Вы перестали верить в возможность диалога. Не просто устали договариваться — у вас пропало ожидание, что он вас услышит.

Ваше тело включило мощнейшую защиту. Жжение и зуд после близости — это не только про бактерии. Тело говорит «нет» раньше, чем вы успеваете подумать.

Вы фактически взяли на себя ответственность за его здоровье. Убедить, склонить, добиться — это про мать с неразумным подростком, а не про жену.

Вы застряли в ловушке «или-или»: или терпеть эту жизнь, или разрушать семью. Третьего варианта вы пока не видите.

Обесценивание собственных потребностей через сравнение: «ему секс не принципиален, значит моя потребность — какая-то лишняя».

  Возможные глубинные причины этих симптомов (смотрите, это гипотезы, не приговор): 

Ваш организм уже давно перестал отличать секс от угрозы. Это называется телесной памятью. Каждый раз после близости — боль, унижение от беготни по врачам, ощущение «я одна это решаю». Тело запомнило: секс = опасность.

Вы неосознанно выбрали роль «спасателя» в этой паре. Тянете, лечите, уговариваете. А он удобно расположился в позиции «жертвы обстоятельств» или даже «тирана маленькой вселенной».

За упрямством мужа может стоять колоссальный страх. Страх обнаружить у себя что-то серьёзное, страх потерять контроль, страх признать, что проблема не «у неё», а «у нас».

Ваше желание убедить его дообследоваться — это на самом деле желание получить доказательство, что он не безразличен. Что он готов потерпеть дискомфорт ради вас. Сейчас вы этого доказательства не имеете.

  Моё понимание ситуации (концептуализация): 

У вас, Алла, разрыв между разумом и телом. Разум говорит: «мы пара, у нас сын, надо налаживать близость». А тело отвечает: «меня шесть лет игнорировали — я включу аварию». По сути, ваше влагалище стало политиком, который объявил забастовку. И это не про бак.вагиноз уже давно. Это про непроговорённую агрессию, про обиду, про одиночество в браке.

А муж — он ведёт себя как ребёнок, который зажмурился и думает: если я не вижу проблемы — её нет. Его «меня всё устраивает» — это не про секс. Это про нежелание выходить из зоны комфорта, где он не является «плохим», где не надо ничего менять, где вся ответственность лежит на вас. Удобная позиция, правда?

  Терапевтические гипотезы (коротко, по делу): 

Вы не можете убедить его — потому что он не хочет убеждаться. И ваша энергия, потраченная на это, только укрепляет его в пассивности.

Ваша болезнь выполняет функцию стабилизатора отношений. Пока вы больны — вы заняты собой, не требуете близости, не задаёте неудобных вопросов. Болезнь стала вашим молчаливым союзником, как это ни парадоксально.

Если вы перестанете лечить его отношение (а не только инфекцию), он либо начнёт шевелиться, либо покажет своё истинное лицо. И это будет честно.

  Терапевтические мишени (то, с чем будем работать): 

Вернуть вам право хотеть секса без чувства вины и стыда. Право быть «неудобной» со своими потребностями.

Разделить ответственность: его здоровье — его зона. Ваше тело — ваша. Партнёрство — общая зона. Сейчас вы залезли во все три.

Ослабить телесную защиту. Пока психика не поверит в безопасность, анализы будут возвращаться к нулю.

  А теперь конкретные ответы на ваши пункты: 

  6.1 Внутренние противоречия, которые я наблюдаю: 

Вы хотите от него близости и участия, но при этом говорите «убеждать его уже не хочу». Это позиция человека, который уже выбрал поражение, но ещё не признался себе в этом.

Вы рискуете здоровьем и возможностью стать матерью — ради кого? Ради мужчины, которому «не принципиален секс». Тут любовь борется с инстинктом самосохранения. Пока самосохранение проигрывает.

Вы боитесь развода, но при этом не хотите «прожить так жизнь». Два страха в одной клетке — они парализуют.

  6.2 Какие аффекты вытеснены и подавлены: 

 С вашей стороны:  

— Ярость. Самая обычная, бабская, уставшая ярость. Которая превратилась в хроническую усталость.

— Стыд. За то, что не можете «настроить» нормальную половую жизнь. За то, что тело подводит.

— Горевание по той паре, которой могло бы быть.

 Со стороны мужа:

— Тревога за свою мужскую состоятельность (не путать с эрекцией — про другое).

— Вина, которая не переработана в действия. Вина, которую он глушит обесцениванием («это не конец света»).

— Страх зависимости от вас. Если он признает проблему — он окажется в позиции просящего. Для многих мужчин это невыносимо.

  6.3 Синдромы и комплексы (аккуратно, не навешиваю ярлыки): 

У вас — синдром эмоционального выгорания в отношениях. Плюс телесный конверсионный синдром: психическая боль перешла в соматику.

У мужа — то, что мы в психоанализе называем «отказ от признания». Стойкое избегание информации, которая нарушает картину мира «я хороший, со мной всё ок».

У пары в целом — дисфункциональный паттерн «преследователь-дистанцирующийся». Вы бегаете за решением, он отмахивается. Чем больше вы бегаете, тем дальше он.

  Метафора: 

Представьте, что вы вдвоём в лодке посреди озера. У лодки пробоина. Вы кричите: «вода!», и вычерпываете воду ладонями, вёдрами, зубами уже. А он сидит на носу, смотрит на облака и говорит: «Ну, капает немного. Для меня это не конец света, я сухой сижу». И вы не можете грести к берегу, потому что всё время заняты спасением. В какой-то момент вам придётся спросить себя: а зачем вы вообще сели в одну лодку с человеком, которому всё равно, тонуть вам или плыть?

  История из практики: 

Был у меня клиент, Сергей, 45 лет. Жена за 7 лет брака прошла 4 курса лечения от цистита, который возвращался после каждого полового акта. Он тоже говорил: «это её проблема, у меня всё нормально». И однажды она просто сказала: «Я ухожу жить к маме на месяц. Не от тебя — от твоего бездействия». Он пришёл ко мне в панике: «Дмитрий, она же психованная?». Мы начали работать. Через 3 недели он сдал все анализы, оказалось — непатогенный стафилококк, но для неё он был триггером. Он пролечился. Знаете, что было самым трудным? Не таблетки. А признать, что 7 лет он заставлял жену болеть в одиночку. Они до сих пор вместе. Но перелом случился именно в момент, когда она перестала его спасать. Перестала быть его совестью. И он остался наедине со своей.

Я не обещаю, что ваш муж изменится. Но я гарантирую: вы перестанете жить в этом аду, когда вернёте себе право выбирать не «терпеть или разводиться», а «жить полноценно — с ним или без».

  Вопросы вам для самоанализа (попробуйте честно ответить себе, вслух или на бумаге): 

Если бы ваша лучшая подруга рассказала вам эту историю — что бы вы ей посоветовали?

Чего вы боитесь больше: потерять его или потерять себя в этих отношениях?

Что изменится в вашей жизни через год, если всё останется как сейчас?

Какую часть ответственности за его бездействие вы готовы с себя снять прямо сегодня?

Если бы ваше тело умело говорить — что бы оно сказало про последнюю попытку близости?

  Техники для самостоятельной работы (всего две — не перегружайте себя): 

1. «Дневник двух правд»   

Каждый вечер пишите два предложения: 

— Правда моего тела сегодня: (например: «сжатость внизу живота после того, как он сказал что-то про секс») 

— Правда моих отношений сегодня: (например: «я снова чувствовала себя нянькой, а не женой») 

Никакого анализа. Просто факты через 2 недели вы увидите картинку чётче.

1. «Остановка спасателя»   

В следующий раз, когда захотите ему что-то объяснить, убедить, склонить к врачу — скажите вслух самой себе: «СТОП. Это его зона ответственности». И физически переключитесь — выйдите в другую комнату, помойте руки, возьмите сына на руки. Не поддавайтесь привычке тащить. Один раз в день. Тренируйте мышцу бездействия.

  Напутствие, Алла: 

Я работаю онлайн — и поверьте, эта работа так же эффективна, как в кабинете. Я видел сотни пар, где один человек нёс двоих на спине. И те, кто решался снять груз, — всегда выигрывали. Даже если отношения не сохранялись. Потому что сохранялось главное — здоровье и уважение к себе.

Я не знаю, останетесь ли вы с ним. Но я знаю: вы имеете право на секс без боли, на партнёра, который шевелится, когда вам плохо, и на жизнь, где вы не герой-спасатель, а просто живая женщина. 

Если захотите задать дополнительные вопросы — напишите их в отзыве на этот ответ. Я с удовольствием отвечу. А если почувствуете, что пора перестать бегать по врачам в одиночку и начать разбираться с тем, что под этим лежит — приходите на консультацию.

И пожалуйста, если мой ответ отозвался — оставьте пар слов в отзыве на сайте. Мне как живому человеку это важно для понимания, что я говорю на вашем, а не на «психологическом» языке.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Алла, здравствуйте.

Вы шесть лет лечите бактериальный вагиноз. Муж сходил к врачу два раза, но лечения не проходил. После секса у вас жжение и боль. Он говорит: «это твоя проблема», «секс не принципиален», «со мной всё нормально». Вы родили ребёнка, рискнув здоровьем. А теперь снова боль, зуд, и он лишь чуть сменил риторику: «будем пользоваться презервативами». Вы устали, хотите жить полноценно, а не бегать по врачам. Не знаете, как убедить его обследоваться. И подозреваете, что его устраивает отсутствие секса по другой причине.

Вы не обязана его убеждать. Вы не обязана лечить его безответственность. Он взрослый мужчина. Он знает, что после секса вам больно. Ему всё равно. Не потому, что он «не понимает». А потому что ему удобно.

Он не изменится. Он не пойдёт к врачу, потому что не хочет. Ему комфортно. Вы для него — не партнёр, а мать его ребёнка и человек, с которым можно не иметь секса. Вы заслуживаете другого. Не «убеждать», а уважения и заботы.

Как можно помочь себе прямо сейчас:

1. Перестать лечить его безответственность.
Не ходите больше к врачам «за двоих». Не уговаривайте. Скажите один раз: «Мне больно после секса с тобой. Если ты не обследуешься и не пролечишься — секса не будет. Это твой выбор».

2. Исключить секс без презерватива навсегда, если он не лечится.
Не «будем пробовать», а «или презерватив, или ничего». Ваше здоровье важнее его комфорта.

3. Подумать о раздельном проживании.
Вы устали. Вы хотите жить полноценно. Если он не меняется — зачем вам это? Ребёнок не вырастет счастливым, если мама больна и несчастна.

4. Пойти к психологу.
Чтобы перестать винить себя и понять, почему вы терпите то, что терпеть нельзя.

5. Не ждать, что он «поймёт».
Он не поймёт. Он уже показал. Ваша задача — не изменить его, а решить, готовы ли вы жить так всю жизнь.

Алла, вы молоды. У вас есть ребёнок. Вы заслуживаете здоровья, удовольствия, уважения. Не отказывайтесь от этого. Если муж не идёт навстречу — возможно, вам придётся идти дальше одной. Это страшно. Но жить в боли и унижении — страшнее. Пожалуйста, выберите себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/