Совсем недавно из жизни ушел близкий человек

Елена, здравствуйте!

Очень сочувствую вам! Когда уходит близкий человек, с ним как бы вырывается частичка нашей души. Поэтому и пустота... 

Потеря человека проживается через горевание. Это будет не просто. 

То, что вы пока как бы не верите - это первая стадия горя, отрицание. Пока нет согласия, и это нормально. 

Будет и гнев, и торг, и чувство вины, что можно было что-то изменить, что не попрощались, не сказали важного.... Потом будет депрессия. И только после этого постепенное принятие факта, согласие на жизнь в мире без этого человека. 

То, что вы чувствуете равнодушие - это пока защита от невыносимых чувств.

Приглашаю вас на консультации. Буду рядом с вами в этом непростом периоде, вам будет на кого опереться, с кем разделить чувства, будет место для тяжёлых эмоций.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Ответы пишу без использования ИИ. 

Здравствуйте, Елена. Примите мои соболезнования. Из того, что вы говорите, не создается впечатление, что с вами происходит невто неправильное. После утраты психика иногда защищает человека от непереносимой боли. Может возникать ощущение нереальности происходящего, пустоты, эмоционального оцепенения, словно бы действительно близкий человек просто ненадолго уехал. Это вовсе не означает, что вы не любили его или что как-то неправильно горюете. Так может выглядеть начальный этап проживания утраты.

Сейчас, мне кажется, не стоит заставлять себя во что бы то ни стало принять произошедшее. Дайте себе время. Если рядом есть люди, с которыми можно поделиться, не оставайтесь со своей болью в одиночестве. Берегите себя.

Алексей Орлик,
аналитический психолог,
клинический психолог

Здравствуйте, Елена.

Это горе.

Самое настоящее, живое, оглушающее горе.

И то, что Вы сейчас чувствуете - пустоту, неверие, это оцепенение - это не болезнь и не сбой.

Это работа психики, которая пытается защитить Вас от боли, которую сейчас невозможно выдержать целиком.

Вы справляетесь ровно так, как можете.

И это нормально.

Симптомы, которые я вижу в Вашем описании, очень четкие.

Отрицание реальности утраты - мысль что человек просто уехал.

Это не бред, это анестезия души.

Эмоциональная тупость и равнодушие.

Вы будто отделены стеклом от собственных чувств.

Ощущение внутренней пустоты.

На месте любви и привязанности сейчас вакуум, дыра.

Страх думать о произошедшем.

Психика блокирует контакт с фактом, потому что факт непереносим.

Глубинные причины этих симптомов всегда индивидуальны.

Но я как психоаналитик смотрю глубже простой стадии горя.

Столкновение со смертью всегда вскрывает наш самый древний страх - страх аннигиляции, исчезновения.

И психика включает примитивные защиты, младенческое всемогущество, думаю.

"Если я не признаю это, то этого не случилось".

Возможно, этот человек был не просто близким.

А несущей стеной Вашей жизни.

Тем, на ком держалась идентичность.

И сейчас рухнула не только опора вовне, но и та роль, которую Вы играли рядом с ним.

И еще - вина.

Почти всегда под слоем равнодушия прячется невыносимое чувство вины выжившего.

Или обида на ушедшего за то, что оставил.

В психоаналитической концептуализации я бы сказал так.

Ваше Я сейчас раскололось.

Одна часть, наблюдающая, фиксирует реальность.

А другая, переживающая, живет в параллельном мире, где человек просто "отсутствует какое-то время".

Этот внутренний конфликт требует колоссальной энергии.

Отсюда пустота.

Вся энергия уходит на поддержание этой иллюзии и на сдерживание аффекта.

Аффекта ярости, тоски, страха.

Интегративно, с экзистенциальной колокольни, это встреча с данностью - мы все конечны, мир без этого человека не рухнул, Вам нужно искать новый смысл.

Это запредельно тяжело.

Мои терапевтические гипотезы о Вас.

Горе осложнено тем, что личность ушедшего выполняла ключевую функцию в Вашей психике, замещая что-то.

И сейчас обнажилась Ваша собственная нехватка.

За равнодушием стоит колоссальный страх затопления эмоциями.

А так же запрет на агрессию - Вы не можете разозлиться на него за уход.

Есть неотреагированные слова и чувства, вина за сделанное и несделанное.

Эти непрожитые куски не дают горю сдвинуться с мертвой точки.

Терапевтические мишени, с которыми я бы работал.

Легализация подавленного гнева и обиды.

Это ключ.

Работа с чувством вины, часто иррациональным.

Поиск и завершение незавершенных гештальтов в этих отношениях.

Возвращение права на жизнь без него.

Восстановление контакта с телом, где сейчас живет замороженное равнодушие.

Внутреннее противоречие вижу очень остро.

Вы одновременно знаете о смерти и категорически отказываетесь это знать.

Это как держать дверь в комнату, где случился пожар, изо всех сил.

Мне кажется, со стороны ушедшего можно предположить невысказанное "прости", а с Вашей стороны - гигантское подавленное "не уходи, как ты мог".

Из комплексов и синдромов - я бы очень аккуратно предположил комплекс утраты и временное состояние алекситимии, то есть неспособности различать и называть свои чувства.

Это не ярлык, а описание того самого равнодушия.

Вот метафора, которая, я думаю, поможет понять Ваше состояние.

Представьте, что океанский лайнер получил подводную пробоину.

Чтобы судно не затонуло, капитан приказывает задраить водонепроницаемые переборки.

В одном отсеке - ледяная вода.

А в остальных, в том числе в капитанской рубке - сухо и тихо.

Вы сейчас слышите эту глухую тишину.

Но стенки переборок дрожат от давления.

И моряки знают, что вода уже внутри корабля.

Равнодушие - это и есть та самая задраенная переборка, спасшая Вас от потопления.

Одна история из моей практики.

Пришла женщина, возраст примерно Ваш, потеряла взрослого сына.

Полгода сидела с каменным лицом и говорила "я ничего не чувствую, я монстр".

Работали мы долго.

И однажды я просто спросил: "А за что Вы до сих пор на него злитесь?"

Она взорвалась криком: "За то, что он оказался слабее меня!"

Это был прорыв.

Извержение вулкана, а не просто слезы.

И с этого начался настоящий траур - тяжелый, с воем, с воспоминаниями.

С этого началась её жизнь.

Не та, "светлая память", а жизнь с памятью о нем, где есть место и злости, и любви одновременно.

Вопросы Вам для самоанализа.

Где в теле сейчас живет это равнодушие, на что оно похоже тактильно?

Какое одно незаконченное предложение Вы бы хотели сказать ушедшему прямо сейчас, самое честное и неудобное?

Что страшного произойдет, если Вы поверите в реальность ухода на минуту?

Техники для самостоятельной работы, не больше двух.

Первая, "письмо без цензуры".

Каждый день пишите по 15 минут рукой на бумаге все, что приходит в голову о нем или о ситуации.

Самые страшные, злые, мелкие мысли.

Не перечитывайте.

Просто выгружайте аффект в бумагу, чтобы переборки не лопнули.

Вторая, ритуал.

Найдите его вещь.

И раз в день, в строго отведенное время, сознательно держите ее в руках, ровно 10 минут, разрешая себе любые чувства.

Остальное время - нет.

Это дает контроль над затоплением.

Я работаю онлайн, Елена.

И смею Вас заверить, что экран монитора не делает работу менее глубокой.

Бывает даже наоборот - находясь дома, в безопасном коконе, психика легче идет в самые болезненные точки.

Безопасность - это ведь и есть Ваша задраенная переборка.

А в моем онлайн-кабинете ровно так же есть тишина, внимание и конфиденциальность.

 В отзыве Вы можете задать любой дополнительный вопрос, который возник, и я с радостью отвечу.

Я думаю, Вы пришли сюда, уже сделав первый шаг к выходу из тишины.

Значит, психика ищет путь.

И это главный ресурс.

Приходите.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.