Дочь не хочет общаться с нами, говорит что не позовет на свадьбу. А родители жениха для нее лучше всех стали

Снежная, здравствуйте.  Чувствую, сколько боли Вы несете в себе. Вы потеряли брата, выросли рядом с жестоким отцом, всю жизнь жили в страхе, а теперь рискуете потерять еще и отношения с дочерью. Это тяжелая ноша.

Мне кажется, сейчас дочери важнее всего не объяснения, а возможность наконец услышать Вашу правду. Возможно, Вам поможет письмо.

Можно написать искреннее  письмо  и передать его дочери. Но  не для того, чтобы оправдаться, а чтобы впервые по-настоящему рассказать ей о себе. Не о том, что "Вы не виноваты", а о том, что происходило внутри Вас все эти годы.

Текст примерно  такой: "Доченька, я долго не решалась сказать тебе то, что должна была сказать много лет назад. Я хочу попросить у тебя прощения за то, что не смогла защитить тебя. Я понимаю, что тебе было больно, страшно и одиноко. И я понимаю, что ты могла чувствовать себя преданной самым близким человеком - мной.

Я не ищу себе оправданий. Я лишь хочу рассказать тебе, почему так произошло. Когда я сама была маленькой, я очень боялась своего отца. Этот страх никуда не исчез, даже когда я стала взрослой. Каждый раз, когда он начинал злиться, внутри меня словно снова появлялась та маленькая испуганная девочка, которая привыкла молчать, чтобы выжить. Я пыталась тебя защищать, но этого оказалось недостаточно. И за это мне очень больно. Если бы можно было вернуть время назад, я бы очень хотела поступить иначе. Я не прошу тебя простить меня прямо сейчас. Не прошу забыть то, что было.

Я только хочу, чтобы ты знала: я вижу твою боль. Я признаю ее. И мне искренне жаль, что тебе пришлось через это пройти.

Я люблю тебя. И если однажды ты почувствуешь, что готова поговорить, я буду рядом. Я готова слушать тебя столько, сколько понадобится, не спорить и не оправдываться.

Если сейчас тебе нужно время или расстояние - я постараюсь это принять. Мне важно, чтобы однажды между нами снова появилась возможность быть рядом.

Я очень тебя люблю" 

Если решите передать это письмо, не ждите немедленного ответа. Возможно, дочери потребуется время, чтобы осмыслить прочитанное. Иногда искренние слова начинают действовать не сразу, а спустя недели или даже месяцы.

 Ваш страх перед отцом был настоящим. Он не делает Вас плохой матерью. Но боль Вашей дочери тоже настоящая. Когда в отношениях появляется место сразу для двух этих истин - без взаимного обесценивания, именно тогда и появляется шанс на постепенное восстановление доверия.Пусть дочь сама решит, когда будет готова прочитать письмо и откликнуться. Самое ценное, что Вы можете дать ей сейчас, - это искренность, признание ее боли и готовность быть рядом без давления. Иногда именно с этого начинается путь к примирению.

Снежана, пока читала Ваше сообщение, мне было очень горько.

Кажется, в этой истории пострадали сразу несколько поколений.

Вы были маленькой девочкой, которая росла рядом с жестоким отцом и научилась одному способу выживания: молчать, чтобы стало не хуже. Спустя годы рядом с этим же человеком оказалась уже Ваша дочь. Но тот способ защиты, который когда-то помог выжить Вам, не смог защитить ее.

Мне кажется, именно поэтому сейчас рядом существуют две правды одновременно.

Ваша дочь права в своей боли. Для ребенка очень страшно чувствовать, что мама не смогла его защитить.

И Вы тоже не были человеком, который спокойно выбирал молчание. Вы сами много лет жили в страхе перед собственным отцом. Такие травмы не исчезают только потому, что человек становится взрослым.

Меня особенно тронули Ваши слова: «Хотела стать хорошей дочерью, но из-за этого потеряла свою дочь». В них очень много горя.

К сожалению, прошлое уже нельзя изменить. Но можно перестать его отрицать.

Если однажды Ваша дочь будет готова к разговору, мне кажется, самым ценным для нее будут не объяснения, почему Вы не смогли ее защитить, а признание ее боли. Иногда ребенку важнее услышать: «Да, я не смогла тебя защитить. Мне очень больно это признавать, и я понимаю, почему ты на меня злишься».

И еще одна мысль. Мне кажется, сейчас Вы продолжаете делать то, что делали всю жизнь,  спасать родителей ценой себя. Только теперь цена оказалась еще выше.

Снежана, мне очень хочется, чтобы Вы перестали быть маленькой девочкой рядом со своей мамой. Потому что сегодня Вы уже не обязаны продолжать платить за чужую жизнь отношениями со своей дочерью.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте! Вы несёте в себе тяжесть, которую невозможно выдержать в одиночку. Вы выросли в семье, где отец был жесток, а мать молчала и не защищала вас. Вы выживали, как могли, а когда выросли, попытались наладить отношения, потому что боялись потерять их окончательно. Вы терпели их придирки, их злость, их желание умереть, потому что боялись, что если вы уйдёте, они не переживут. Вы хотели быть хорошей дочерью, и это стоило вам связи с вашей собственной дочерью. Вы не защитили её, потому что сами были парализованы страхом перед отцом, потому что в детстве вас научили, что защита невозможна, что лучше молчать, чтобы не разбудить зверя. И теперь ваша дочь злится на вас, и она имеет на это право. Но вы не виноваты в том, что выросли в страхе. Вы виноваты только в том, что продолжали терпеть и надеяться, что они изменятся, и не видели, что ваша дочь платит за это свою цену.

Ваша дочь не хочет с вами общаться, потому что ей больно. Она видит, что вы продолжаете общаться с матерью, даже после того, как та не защищала вас. Для неё это предательство. Она не понимает, что вы не можете просто бросить мать, потому что чувствуете жалость и ответственность, потому что вы привыкли нести этот груз. Она видит только то, что вы выбрали их, а не её. И её злость это не ненависть к вам, это крик о том, что она хотела, чтобы её защитили, а вы не смогли. Это боль, которая не прошла, и она требует признания.

Что вы можете сделать. Вы не можете изменить прошлое. Вы не можете вернуть те лета и защитить её. Но вы можете признать её боль. Вы можете сказать ей: «Я знаю, что я тебя не защитила. Я была так напугана, что не могла противостоять отцу. Это не оправдание, это объяснение. Я не хочу, чтобы ты прощала меня, я хочу, чтобы ты знала: я слышу твою боль». Это не сделает её менее злой, но это покажет, что вы не отрицаете её правду. Вы также можете признать, что общение с матерью это не выбор против неё. Скажите: «Я не могу оставить мать, потому что я тоже её жертва. Я не люблю её, я жалею её. Но я понимаю, что для тебя это выглядит как предательство. Я хочу, чтобы ты знала, что ты важна для меня, даже если я не умею это показывать».

Вы не обязана разрывать связь с матерью, чтобы доказать свою любовь к дочери. Но вы можете сказать дочери: «Я не прошу тебя общаться с ней. Я прошу тебя дать нам шанс поговорить о том, что произошло, без защиты и обвинений. Я готова слушать твою боль, даже если мне будет стыдно и больно». И если она не готова, дайте ей время. Не ждите, что она простит вас сразу. Иногда прощение начинается с признания, что вы не были идеальной матерью, и что вы готовы нести последствия этого.

Теперь о вас. Вы не обязана быть хорошей дочерью для людей, которые не были хорошими родителями. Вы не обязана жертвовать собой ради матери, которая не защитила вас. Но вы можете принять, что ваша жалость это ваше право, и что вы не обязана оправдываться за неё перед дочерью. Ваша задача сейчас не быть идеальной матерью, а быть честной с собой и с ней. Признать свои ошибки, не оправдываясь, и дать ей пространство, чтобы она могла прожить свою боль. Вы не можете вернуть её доверие быстро, но вы можете показать, что готовы идти к этому, даже если это будет долго и трудно. Вы заслуживаете покоя, и ваша дочь заслуживает уважения. Начните с честного разговора, в котором вы не будете защищаться, а будете слушать. Это будет вашим первым шагом к исцелению.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Снежанна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, вины и попытки сохранить связь с дочерью, когда Вы сами были жертвой. Вы выросли в семье, где отец был жесток, и Вы боялись его до такой степени, что не могли защитить свою дочь. Вы терпели его выходки, пытались быть «хорошей дочерью», надеялись, что отношения наладятся, но вместо этого потеряли связь с собственной дочерью. И теперь она говорит, что не хочет Вас видеть, а Вы остаётесь с чувством вины и с матерью, которую Вы больше не любите, но жалеете.

Скажите, когда Вы думаете о том, что дочь не хочет общаться, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, чувство вины, которое Вы носите в себе годами? И что Вы чувствуете, когда мать молчит в ответ на Ваши вопросы, — это злость на неё за то, что она не защитила Вас, или пустота, потому что Вы уже перестали ждать от неё ответа?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в ловушке между двумя поколениями. Вы не смогли защитить дочь, потому что сами были травмированы и боялись отца. Но Ваша дочь видит это как предательство, потому что она ждала от Вас защиты, которую Вы не могли дать. Теперь она злится, и это её способ справиться с болью. А Вы, в свою очередь, пытаетесь искупить вину перед матерью, но это только усиливает разрыв с дочерью.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать искать оправдания перед дочерью. Вместо того чтобы объяснять, почему Вы не защитили её, скажите: «Я понимаю, что я не смогла защитить тебя, и мне очень жаль. Я была напугана, но это не оправдывает меня. Я хочу, чтобы ты знала: я готова слушать тебя, даже если ты злишься». Это не оправдание, это признание её боли.

Подумайте о том, что Ваша дочь имеет право на свои чувства. Вы не можете заставить её простить Вас. Но Вы можете показать ей, что Вы готовы принять её злость и не защищаться.

Снежанна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой виной и как выстроить путь к примирению с дочерью, даже если это займёт время. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт