Дочь не хочет общаться с нами, говорит что не позовет на свадьбу. А родители жениха для нее лучше всех стали

Снежная, здравствуйте.  Чувствую, сколько боли Вы несете в себе. Вы потеряли брата, выросли рядом с жестоким отцом, всю жизнь жили в страхе, а теперь рискуете потерять еще и отношения с дочерью. Это тяжелая ноша.

Мне кажется, сейчас дочери важнее всего не объяснения, а возможность наконец услышать Вашу правду. Возможно, Вам поможет письмо.

Можно написать искреннее  письмо  и передать его дочери. Но  не для того, чтобы оправдаться, а чтобы впервые по-настоящему рассказать ей о себе. Не о том, что "Вы не виноваты", а о том, что происходило внутри Вас все эти годы.

Текст примерно  такой: "Доченька, я долго не решалась сказать тебе то, что должна была сказать много лет назад. Я хочу попросить у тебя прощения за то, что не смогла защитить тебя. Я понимаю, что тебе было больно, страшно и одиноко. И я понимаю, что ты могла чувствовать себя преданной самым близким человеком - мной.

Я не ищу себе оправданий. Я лишь хочу рассказать тебе, почему так произошло. Когда я сама была маленькой, я очень боялась своего отца. Этот страх никуда не исчез, даже когда я стала взрослой. Каждый раз, когда он начинал злиться, внутри меня словно снова появлялась та маленькая испуганная девочка, которая привыкла молчать, чтобы выжить. Я пыталась тебя защищать, но этого оказалось недостаточно. И за это мне очень больно. Если бы можно было вернуть время назад, я бы очень хотела поступить иначе. Я не прошу тебя простить меня прямо сейчас. Не прошу забыть то, что было.

Я только хочу, чтобы ты знала: я вижу твою боль. Я признаю ее. И мне искренне жаль, что тебе пришлось через это пройти.

Я люблю тебя. И если однажды ты почувствуешь, что готова поговорить, я буду рядом. Я готова слушать тебя столько, сколько понадобится, не спорить и не оправдываться.

Если сейчас тебе нужно время или расстояние - я постараюсь это принять. Мне важно, чтобы однажды между нами снова появилась возможность быть рядом.

Я очень тебя люблю" 

Если решите передать это письмо, не ждите немедленного ответа. Возможно, дочери потребуется время, чтобы осмыслить прочитанное. Иногда искренние слова начинают действовать не сразу, а спустя недели или даже месяцы.

 Ваш страх перед отцом был настоящим. Он не делает Вас плохой матерью. Но боль Вашей дочери тоже настоящая. Когда в отношениях появляется место сразу для двух этих истин - без взаимного обесценивания, именно тогда и появляется шанс на постепенное восстановление доверия.Пусть дочь сама решит, когда будет готова прочитать письмо и откликнуться. Самое ценное, что Вы можете дать ей сейчас, - это искренность, признание ее боли и готовность быть рядом без давления. Иногда именно с этого начинается путь к примирению.

Снежана, пока читала Ваше сообщение, мне было очень горько.

Кажется, в этой истории пострадали сразу несколько поколений.

Вы были маленькой девочкой, которая росла рядом с жестоким отцом и научилась одному способу выживания: молчать, чтобы стало не хуже. Спустя годы рядом с этим же человеком оказалась уже Ваша дочь. Но тот способ защиты, который когда-то помог выжить Вам, не смог защитить ее.

Мне кажется, именно поэтому сейчас рядом существуют две правды одновременно.

Ваша дочь права в своей боли. Для ребенка очень страшно чувствовать, что мама не смогла его защитить.

И Вы тоже не были человеком, который спокойно выбирал молчание. Вы сами много лет жили в страхе перед собственным отцом. Такие травмы не исчезают только потому, что человек становится взрослым.

Меня особенно тронули Ваши слова: «Хотела стать хорошей дочерью, но из-за этого потеряла свою дочь». В них очень много горя.

К сожалению, прошлое уже нельзя изменить. Но можно перестать его отрицать.

Если однажды Ваша дочь будет готова к разговору, мне кажется, самым ценным для нее будут не объяснения, почему Вы не смогли ее защитить, а признание ее боли. Иногда ребенку важнее услышать: «Да, я не смогла тебя защитить. Мне очень больно это признавать, и я понимаю, почему ты на меня злишься».

И еще одна мысль. Мне кажется, сейчас Вы продолжаете делать то, что делали всю жизнь,  спасать родителей ценой себя. Только теперь цена оказалась еще выше.

Снежана, мне очень хочется, чтобы Вы перестали быть маленькой девочкой рядом со своей мамой. Потому что сегодня Вы уже не обязаны продолжать платить за чужую жизнь отношениями со своей дочерью.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа