Девушка любит клубы, а я нет: стоит ли продолжать отношения, если у нас разные ценности?

Арслан, здравствуйте. Понимаю, почему Вам сейчас тяжело. Когда любишь человека, но сталкиваешься с тем, что ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, возникает ощущение, будто приходится выбирать между своими ценностями и отношениями.

Сам по себе интерес к клубам не делает человека плохим. Действительно, есть люди, которым искренне нравится такой вид отдыха. Для кого-то это возможность потанцевать, выплеснуть эмоции, почувствовать атмосферу праздника, оказаться в центре внимания, встретиться с друзьями. И далеко не все идут туда ради знакомств или измен. Особенно в 19-20 лет желание попробовать разные форматы отдыха вполне естественно.

Узнавали ли Вы у неё, что именно ей нравится в клубах? Что она там получает? Например: громкую музыку; танцы; ощущение свободы; общение с подругами; яркие эмоции; возможность отвлечься от повседневности.

То есть важно понять, какую потребность она там закрывает. Тогда станет яснее, действительно ли проблема в клубах или в том, что у вас разные представления об отдыхе.

После этого стоит честно ответить себе на другой вопрос: сможете ли Вы спокойно жить с тем, что девушка продолжит туда ходить? Не надеясь, что со временем она изменится, а принимая её такой, какая она есть сейчас.

Если для Вас принципиально важно, чтобы Ваша девушка не посещала клубы, то, возможно, ваши ценности действительно слишком разные. И тогда отношения могут приносить обоим больше напряжения, чем радости.

Другой вариант - искать компромисс. Например, договориться, что она ходит в клуб, допустим, раз в неделю или реже, заранее предупреждает Вас об этом, остаётся с Вами на связи, а Вы, в свою очередь, не пытаетесь полностью запретить ей такой отдых. Компромисс возможен только тогда, когда он устраивает обоих, а не когда один постоянно жертвует своими желаниями.

Поэтому сейчас я бы не советовала принимать решение только на эмоциях. Попробуйте сначала понять друг друга и честно оценить, сможете ли Вы принять её образ жизни без постоянных обид и попыток её изменить. 

Если Вы понимаете, что не сможете спокойно принимать её увлечение клубами, а для неё это важная часть жизни, то, скорее всего, вам будет сложно построить гармоничные отношения. Не потому, что кто-то из вас неправ, а потому, что у вас разные взгляды на то, какой должна быть жизнь в паре.

Арслан, мне кажется, Вы сейчас стоите не перед выбором «любить или не любить». А перед выбором: «Подходите ли вы друг другу?»

Пока читала Ваше сообщение, сложилось впечатление, что проблема возникла не из-за одного похода в клуб. У вас разные представления о том, какой должна быть жизнь в отношениях. Для нее клубы, вечеринки и алкоголь -нормальная часть жизни. Для Вас - нет. И ни один из вас не обязан менять свои ценности ради другого.

Меня еще затронула одна деталь. После расставания она говорит, что любит Вас, целует, а затем снова уходит в клуб. У Вас остается надежда, а вместе с ней -боль и ожидание. Это очень тяжелое состояние.

Поэтому я бы сейчас не спрашивала себя: «Закрывать ли глаза?» Закрывать глаза на то, что причиняет Вам боль, - плохая стратегия для любых отношений.

Лучше спросить себя: «Если через год она останется такой же, смогу ли я быть счастлив рядом с ней?»

Любовь - это очень важно. Но одних чувств не всегда достаточно. Для долгих отношений нужны еще совпадение ценностей, уважение к чувствам друг друга и ощущение безопасности рядом.

Не пытайтесь удержать человека ценой отказа от самого себя. Потому что тогда, даже сохранив отношения, можно постепенно потерять себя.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте! Вы встретились с девушкой, расстались, сошлись, снова расстались, и вот она говорит, что любит вас, но идёт в клуб, а вы остаётесь один на улице с грустью. Вы не знаете, что выбрать: забыть её и начать новую жизнь или закрыть глаза на её образ жизни и быть с ней. Это тяжёлый выбор, потому что вы действительно её любите, но чувствуете, что ваши миры слишком разные.

Давайте посмотрим на это честно. Вы уже дважды расставались из-за одной и той же причины: она любит клубы, громкие тусовки, алкоголь, а вы не любите это и даже не пробовали. Это не просто разница в предпочтениях, это разница в образе жизни, в том, как вы видите отдых и времяпрепровождение. Она не скрывает, что ей это нравится, она не обещает измениться. И она пошла в клуб, не сказав вам, потому что, возможно, знала, что вы не одобрите или будете переживать. Её слова «мы разные» звучат как признание того, что она не видит вашего совместного будущего без этой части её жизни.

Она говорит, что любит вас, целует, проводит с вами время, но её действия говорят, что её потребности в свободе и тусовках важнее, чем необходимость считаться с вашими чувствами. Это не значит, что она не любит вас. Это значит, что она не готова менять свою жизнь ради отношений, которые уже дважды дали трещину. И вы тоже не готовы принимать её образ жизни, потому что он вам чужд и вызывает боль.

Что делать. Вы не можете закрыть глаза на то, что вам причиняет боль. Если вы будете терпеть, каждый раз, когда она уходит в клуб, вы будете чувствовать себя брошенным и одиноким. Это не любовь, это страдание. Вы не можете заставить её измениться, и она не может заставить вас полюбить клубы. Это не вопрос «кто прав», это вопрос совместимости.

Возможно, вам стоит сделать шаг назад и спросить себя: «Что я хочу от отношений? Каким я вижу своё будущее с ней? Готов ли я жить с постоянной тревогой и грустью, когда она уходит?» Если ответ «нет», значит, вы уже знаете, что делать. Это будет больно, но честно.

Если вы решите попробовать ещё раз, вы должны принять, что её жизнь с клубами и алкоголем не изменится. И вам придётся научиться не реагировать на это эмоционально, не ждать от неё того, чего она не может дать. Это почти невозможно, если вы не готовы полностью пересмотреть свои ожидания.

Вы можете попробовать пойти с ней в клуб один раз, чтобы понять, что это такое. Не для того, чтобы ей угодить, а чтобы убедиться, что это не ваше, и принять это окончательно. Если после этого вы почувствуете, что вам там не место, это укрепит ваше решение.

Но если вы честно признаете, что ваши пути расходятся, отпустите её с любовью. Не с злостью, не с обидой, а с пониманием, что вы хотите разного. Это не значит, что кто-то плохой. Это значит, что вы не подходите друг другу.

Вы заслуживаете отношений, где вы чувствуете себя в безопасности, где вас понимают и где вам не нужно закрывать глаза на то, что ранит. Иногда любовь это не про то, чтобы держаться, а про то, чтобы отпустить, когда вы понимаете, что вместе вам не построить счастливое будущее. Позвольте себе погоревать, но не позволяйте этой боли мешать вам идти дальше. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Арслан.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём сомнений и попытки понять, что для Вас важнее — остаться с ней или выбрать себя. Вы любите её, она говорит, что любит Вас, но Вы расстаётесь снова и снова, потому что её образ жизни идёт вразрез с Вашими ценностями. Она любит клубы, алкоголь, громкие компании, а Вы не чувствуете себя там. Вы пытались быть с ней, но каждый раз, когда она уходит в клуб, Вы чувствуете себя брошенным и грустным.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы принять её образ жизни, что Вы чувствуете в теле — это страх потерять себя, или, может быть, надежда, что она изменится? И что Вы чувствуете, когда она говорит, что любит Вас, но продолжает ходить в клубы, — это обида на неё за то, что она не выбирает Вас, или понимание, что она просто живёт своей жизнью?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы столкнулись с фундаментальным различием в ценностях. Вы не можете заставить её хотеть того же, что и Вы, и она не может заставить Вас любить то, что не Ваше. Это не значит, что Вы не любите друг друга — это значит, что Ваши пути могут расходиться.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно спросить себя: «Что я хочу от отношений?» Если Вы хотите партнёра, который разделяет Ваши ценности и с которым Вам комфортно, возможно, пришло время признать, что Вы не можете изменить её.

Если Вы решите остаться, Вам придётся принять, что она будет ходить в клубы, и научиться не чувствовать себя брошенным, когда она это делает. Но если это причиняет Вам боль, возможно, это не те отношения, в которых Вы можете быть счастливы.

Арслан, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей, а не из страха потерять её. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт